Entrevue de revues de madames avec Darnziak

OK. Je commence avec une question pas facile. J’aimerais que tu me parles de ta peau. C’est quoi son type, quels soins lui prodigues-tu, des affaires de même.

L'acné a longtemps dévoré mon visage, jusqu'au-delà de vingt ans, mais cela a fini par se résorber, disparaître. Maintenant, je l'aime bien, ma peau. Même si elle combine des extrêmes, elle est graisseuse, elle est sèche. Je peux me coller une feuille de papier dans le front. Parfois je me décompose en flocons. Pour les soins, je ne fais pas grand chose. Aftershave. Rarement du savon. Juste de l'eau.

Eh boy. Tu pourrais pas faire des annonces de crèmes à face, toi. Qui s’occupe de tes cheveux?

J'allais voir Réjan (oui, il l'écrit comme cela), je lui dit : même chose que la dernière fois. Mais là il était occupé et je suis tombé sur la coiffeuse pour la hausse. Elle m'a pratiquement scalpé pendant que m'essayais de lui expliquer la loi 78.

Étais-tu satisfait de ta coupe?

Non. J'avais l'air d'un soldat.

As-tu peur des rides? De la bedaine de bière? De la calvitie? Des ongles cassants?

Des rides, un peu. Quand je souris maintenant je plisse de partout. Pour rester jeune le secret c'est l'impassibilité. Bedaine, non. J'ai peut-être tort. Jeune, mon père était aussi maigre que moi. Puis il a doublé de poids et quadruplé de volume. Calvitie, oui. Quoique quand je me rasais, on disait que j'avais un beau crâne. Ongles casssants, non. Je les ronge. Ils ne peuvent atteindre ce stade.

Oh. Donc, t’es pas trop du genre à te faire une manucure totale? Genre, accepterais-tu d’être mon invité spécial dans mon Club de manucure VIP secret?

Non. J'aimerais mieux qu'on me coupe la dernière phalange. Mieux vaudrait l'absence totale de doigts.

Bin là. Sans doigts, tu pourrais pas tenir dans tes mains la deuxième meilleure chose taponnable au monde, et j'ai nommé la manette de Nintendo. Ni la première que je sais pas kessé c'est.

Il suffit d'éviter la manucure et de continuer à me ronger les ongles solide. La première meilleure chose taponnable au monde, c'est innommable en public.

Es-tu game de dire publiquement c’est quoi ton sous-vêtement le plus kinky?

Je suis game solide : des vieilles bobettes trouées en avant.

En coton?

En matière synthétique inconnue.

Hum. As-tu des textiles fétiches?

Le « doux ».

Heille y paraît que tu magasines ton linge avec ta mère. Stu vrai?

C'était vrai jusqu'en 2015.

Oh. Et depuis 2015, tu ferions quoi? Tu demandions-tu de l'aide aux vendeurs et vendeuses?

HAMAH. Je prendrions un truc noir et l'essayons pour voir si je ne me perds pas dedans. Quand je retrouvions la sortie hors du chandail ou du pantalon, je payions et je sortions et le problème étions réglé pour un lustre ou deux.

Fais-tu des efforts pour te tenir en forme? Comment tu fais pour avoir les biceps assez puissants pour me battre au bras de fer?

Je fais aucun effort mais je suis somnambule quand je suis réveillé et mes jambes me conduisent par elles-mêmes à l'autre bout de la ville, ce qui gonfle mes muscles de cuisses et mollets. Pour les bras, je danse en gesticulant comme Ian Curtis. Régulièrement. Une heure et demie par jour.

(Note à moi-même : Écouter plus de Joy Division.) Es-tu préoccupé par ton poids?

Non. Je suis déjà devenu gros (130 lbs) mais c'est parce que je mangeais de la soupe Chunky. J'ai coupé ça et tout est redevenu stable. Aucun besoin de s'en préoccuper. J'ai un hypermétabolisme. Tout est brûlé instantanément. L'angoisse, ça consomme beaucoup d'énergie.

Beaucoup de produits cosmétiques sont testés sur les animaux. Tu en penses quoi?

Je travaille souterrainement à faire advenir la grande révolte animale qui dévastera toute l'industrie pharmaceutique à coup de dents pointues et de panaches d'orignaux.

Ostie que j’ai hâte. C’est quoi ton maquillage préféré?

Le cache-cerne que je piquais à ma mère pour cacher mes boutons. Me souviens plus de la marque.

OK. Je ferai un effort pour le retracer. Aimes-tu te parfumer? Ou sentir le parfum des autres?

Dans mon cas, un peu d'aftershave fait le travail. Le parfum des autres : ça dépend si le brûlement des muqueuses nasales est complet ou non. J'aime ça bien pulvérisé.

Je sais que t’aimes pas ça quand on dit des mots comme graine-toton-plotte-fourrer, mais j’aimerais savoir ce que tu penses de l’épilation génitale. Genre, noune lisse? Noune velue? Noune râpeuse? Graine barbue? Graine tounue?

Aucune lame jamais ne s'est approchée de ma « graine » (je mets des guillemets pour écrire ce mot comme on met des gants de caoutchouc pour le toucher rectal) mais une « noune » (idem) lisse, c'est bandant en tabarnak. Sinon, s'pas grave. La vulgarité de cette question me heurte profondément, bientôt le son de la porte claquée avec violence et intimidation se fera entendre et continuera longtemps de retentir.

Lololol. Et sur la guerre aux poils en général?

Étant moi-même propriétaire d'un luxuriant shaggy (dont personne ne soupçonne heureusement l'existence parce que je n'ai aucun poil sur les bras), je milite ardemment pour la fierté velue, nonobstant la bandéosité affriolante des « nounes » lisses, dont l'existence ne demeurera que surprises éparses et imprévues sur le chemin de la vie.

Querisse que t’es poétique quand tu parles de pouèle. Pour ou contre le point G?

Je suis pour son existence mais contre l'idée de le chercher.

Tu veux qu’il demeure une surprise imprévue sur le chemin de la vie?

Ainsi soit-il, comme les fissures rectales, les chalazions, les « fellations » et autres actes de bonté altruiste.

Attaboy. Tu fais des mix audacieux. Pis la beauté intérieure, peux-tu me dire qu’est-cé c’est?

C'est ce qui sort de la bouche mais qui ne tache pas le bol de toilette.

Parlant de ce qui sort de la djeule, c’est quoi ton expression favorite?

Ces jours-ci : « Je suis dedans pour X solide. »

Hu hu. Pour finir, tu peux me nommer deux romanciers ou romancières que tu trouves FOURRABES?

Fourrabe solide?

Solide.

OK : Une jeune dont je garderai le nom caché. Pis moi. De préférence, ensemble. Mutuellement fourrabes. (Mes gants sont tachés.)

T'es vraiment un ossetie. As-tu une dernière chose à rajouter, avant de m'envoyer ta violence intimidante?

Comme le dit Conan, le meilleur dans la vie c'est écraser ses ennemis, les voir mourir devant soi et entendre les lamentations de leurs femmes. Merci, bonsoir.

Merci, Darnzizi.


UPDATE : Prenez note que l'entrevue a été réalisée l'été dernier.