lundi 28 juin 2010

Citations de Patrick

En train de dévorer les petits chocolats fourrés que je venais de lui offrir, Patrick dit "Ça, c'est des chocolats pour tuer du monde. [...] Une chance que j'en mange pas à tous les jours, je me tuerais!"

Deux jours plus tard, il me regarde en train de texter sur mon téléphone mobile et dit : "C'est ça les nouvelles pagettes? Criss, est bin belle ton écran textile!"

samedi 26 juin 2010

La mythologie alimentaire de ma mère

Je viens de manger une banane, il est 18h30, et je me porte très bien. Pourquoi je dis ça? Parce que ça me fait soudainement penser à ma mère, qui nous disait souvent de ne pas manger de banane avant de se coucher parce que ça fait "rêver au Yâwbe".
J'ai longtemps évité ce fruit démoniaque avant d'aller au lit. Et pourtant, je n'ai jamais eu peur du Yâwbe*.
Je fais partie des privilégiés qui avaient une maman au foyer pour leur cuisiner trois bons repas par jour. Par exemple, ça m'a pris du temps avant de découvrir le Kraft Dinner, et ce n'est pas ma mère qui a introduit ça dans ma vie. Malgré les tonnes de succulents et irrésistibles desserts de toutes sortes que j'ai consommés depuis ma tendre enfance, j'ai eu la chance de bien me nourrir quand je vivais chez mes parents. Ceci n'a pas empêché ma maman de nous transmettre tout plein de mythes alimentaires farfelus, et aujourd'hui je trouve ça drôle car il s'avère qu'aucun d'eux n'est vrai, et je n'ai jamais compris d'où ils provenaient. Un autre de ceux-ci est qu'il ne faut pas boire du lait quand on mange des hot-dogs, parce que là, heille, wooo, ça peut gravement fucker ta digestion, là! Personnellement, je pense que les hot-dogs à eux seuls peuvent fucker notre digestion et je vois pas trop ce que le lait vient faire là-dedans. Peu importe, ma mère nous donnait donc de la boisson gazeuse (pas de Pepsi ni de Coke, ça énerve les enfants) ou du jus pour faire descendre les indigestes roteux (je n'ai jamais aimé les hot-dogs, sauf quand mon oncle Robin-Câlisse* m'en avait acheté un à la salle de bingo à côté de chez lui en Haute-Ville, je le trouvais vraiment spécial parce que ça ne goûtait pas comme ceux de ma mère, ça goûtait la bouffe de resto cheap). Quand je suis devenue un peu plus rebelle, j'ai commencé à manger des pamplemousses le soir. Ma mère trouvait ça très douteux, probablement parce qu'un pamplemousse c'est bin trop synonyme de matin ensoleillé, mais elle me laissait prendre des risques et vivre ma vie dangereusement .
Toutefois, rien ne bat le pire mythe alimentaire que je n'ai jamais entendu, que nos voisins de chalet (des vieux amis de mes parents) nous avaient dit avec le plus grand sérieux du monde : "Faut pas que tu boives du lait quand tu manges du homard, parce que tu peux MOURIR". Mourir? Ah ouin, t'es sûr? Ah, ça doit être pour ça qu'il n'existe AUCUNE recette dans le monde qui mélange le homard et le lait, les cuisiniers étant au courant de cette combinaison fatale.
Un jour, ma grosse soeur a dit à ma mère qu'elle a appris dans son cours de chimie alimentaire que la banane favorise le sommeil à cause d'un de ses acides aminés qu'elle contient, le tryptophane. Sans vouloir entrer dans les détails, disons simplement que le tryptophane est le précurseur de la mélatonine, l'hormone du sommeil (vérifie sur Wikipédia si tu as un doute). Ma mère fait confiance aux universitaire, alors elle ne s'est pas obstinée. Même si elle est insomniaque depuis des années, je suis certaine qu'elle ne mange jamais de banane le soir, avant d'aller au lit...



*Même que j'ai souvent tenté de le contacter via Ouija, mais ça n'a jamais fonctionné, à ma grande déception.
**Il sacre CONS-TAM-MENT.

jeudi 24 juin 2010

Mon nouvel ennemi

Je vis dans un sous-sol aux portes et fenêtres pas très étanches, alors je dois partager les lieux avec une faune particulière. Je croise régulièrement des araignées et des cloportes et il m'est arrivée DEUX fois de me faire réveiller par une araignée SUR MA BOUCHE (je pense que j'en ai déjà parlé ici).
Mais il existe un insecte qui surpasse tous ceux que j'ai pu croiser dans ma vie, une bibitte, que dis-je, un monstre qui me donne invariablement la chair de poule quand j'aperçois sa silhouette ou sa démarche au loin. Il s'agit de Ceuthophilus maculatus, aka la CAMELLINE MACULÉE. Pour la décrire simplement, disons que c'est une sauterelle (la catégorie d'insectes qui m'effraie le plus) aux antennes et aux pattes démesurées, brune, géante, laide, au corps courbé et qui peut sauter plus haut que ta maison pis ton séquoia additionnés.
Personnellement, je ne sais pas comment dealer avec la camelline maculée. Depuis mon enfance, j'ai fait de réels efforts pour vaincre ma phobie des insectes. J'avais peur de TOUT, c'était handicapant et ridicule, je me suis blessée plus d'une fois à cause de cette peur irrationnelle et ça a même failli me tuer (je raconterai cette anecdote une autre fois). J'ai fait du chemin, mais j'ai encore peur des sauterelles et criquets. Et la camelline maculée arrive au sommet de cette pyramide de l'horreur.
Pour le moment, je fais tout ce que je peux pour me tenir loin d'elle et mon coloc vient souvent à mon secours, mais j'essaie de me préparer mentalement à commencer une thérapie anti-ceuthophilusophobie. Il y a quelques jours, je me suis rendue compte que ces monstres se tiennent tout près de ma porte d'entrée (et la franchissent parfois). Depuis, je prends des détours pour entrer chez moi quand il fait noir et que personne ne peut faire l'éclaireur devant moi, comme ce soir, où je suis entrée par la porte du coloc (j'espère qu'il ne m'en voudra pas d'avoir fait ça, il est absent et ça ressemble à une violation de sa chambre...).
Hier, j'en ai vu une dans ma cuisine. J'ai retenu un cri de terreur. Maxym l'a prise dans ses mains et l'a libérée dehors (je ne l'aurais jamais cru aussi brave). Il parlait à la camelline sur un ton super affectueux, je ne sais pas s'il était vraiment attendri ou s'il voulait me faire sentir ridicule... Peu importe, j'étais bin contente qu'il m'en débarrasse.
Prochaine étape : apprendre à m'en débarrasser TUSSEULE.

Gazouillements dans mon coeur

Patrick et moi correspondons régulièrement via Twitter. Je reçois ses tweets sur mon téléphone mobile, et lui reçoit les miens sur son MacBook, alors on peut rester en communication presque en tout temps. Voici un exemple de nos brefs échanges :

Patrick : Tout le monde a son histoire à raconter sur le tremb. de terre mais je n'ose pas dire que j'étais sur la bol... O_O
Patrick : il paraît que des gens meurent parfois sur la bol... ça doit être horriblement gênant même si tu es mort.
Sophy : LOL!! Et là tu veux que je garde ça secret?? (Oui oui, j'ai écrit LOL)
Patrick : Bah, ça me dérange pas. En tout cas c'était assez unique comme expérience.
Patrick : Bukowski aurait écrit "Je coulais un bronze quand la fin du monde est arrivée."
Sophy : Mets-en! Arf, je trouve ça si laid comme expression!

Je dors avec mon téléphone mobile à côté de moi. Ainsi, je peux rire à toutes heures du jour ou de la nuit. Ou recevoir des mots affectueux qui tombent parfois à des moments où ça fait spécialement du bien. Vincent Simon me souhaite bon matin presque à tous les jours, et ce à des heures incroyables. Cette semaine, il a accompagné son petit mot matinal de cette photo :


Bon matin!!

Charmant, non? Mais je vous assure qu'en général, c'est moi qui le traumatise et non le contraire...
Bref, moi qui avait en horreur les téléphones mobiles, j'y suis maintenant accro depuis un peu plus de six mois. Surtout pas pour parler fort dans le bus ou à l'épicerie, ni pour le laisser sonner et/ou vibrer au cinéma (la sonnerie est TOUJOURS éteinte), mais simplement pour communiquer avec mes amis les plus proches pour qu'on s'échange des messages d'amour ou de pures niaiseries.

Expéditeur : Maaxym Ringuette
Chu deboute grosse tounue
Reçu : Sat, Jun 19, 8:19 AM

mardi 15 juin 2010

Une autre CONVERSATION AVEC LE COLOC

Moi : Je demandais à mon ami Rick si c'était lui qui jouait le rôle de Astor le robot dans la pub des Amputés de guerre. Mais je viens de réaliser qu'il n'était même pas né quand ça passait à la télé.

Coloc : C'est vrai, tu les pognes aux couches, toi. Ou alors pas mal plus vieux.

Moi : Hey c'est vrai, Pitrick va avoir 39 ans dans un mois! (Quel cadeau lui trouver qui puisse atténuer la douleur de vieillir?)

Coloc : Moi j'dis... quand il va pogner la quarantaine...

Moi : ...je pars avec un jeune de 17 ans?

Coloc : Non. Lui il part avec une poule de 20 ans.

Moi : ARGH! >:O