vendredi 30 décembre 2011

Yé, des mot-clés!


1- lora zepam blog (Aon?)
2- lorazepam blog (Aon.)
3- lorazepam blogue (Aon!)
4- l o r a z e p a m pour enlever la nausée que m’occasionne (J’aimerais ça comprendre. C’est carrément un extrait d’une vieille note.)
5- « maxym ringuette » (Je lui pars un vrai fan club en 2012, promis.)
6- dentist (Mon meilleur ami, normal qu'il soit en sixième position.)
8- zepam wikipedia (Toujours s’informer sur Wikipedia quand on vient de recevoir une prescription médicale. Ça rassure, oui oui.)
9- félix et ciboulette (Je comprends. Qui ne s’ennuie pas d’eux?)
10- lorazepam blogspot (T’es à la bonne place!)
11- homme le plus musclé du monde (Ça c’est parce que j’obsède bin raide sur l’homme le plus musclé du monde. C’est quand la dernière fois que je vous ai pas parlé de l’homme le plus musclé du monde? Han?)
12- jacob a poil (À poil sans aucun poil. Méchant loup-garou crédible. Es-tu content-e, là?)
13- l orazepam (Nouvelle orthographe?)
14- l.orazepam (Bin coudonc. Je vais penser à ça.)
15- maxym ringuette (Bin ouiiiii, là!)
16- ouaouaron (Aaaaw! <3)
17- photos sexy (Bon. Mettons que tu cherches « photos sexy » sur Google. Attends-toi à trouver du plus que sexy, OK?)
18- puritan irish stew (Aweille maudit coloc pas bon! Qu’est-ce t’attends pour faire d’autres critiques gastronomiques? Je t’ai pas acheté du manger à une piasse pour eurien!)
19- truck ki fait peur (Un monster truck, ça fait-tu?)
20- unknown pleasures (C’est ma fête! Je veux des bobettes Unknown Pleasures! Pis un casse de bain Unknown Pleasures! Tute!)
22- « richard suicide » (Juste ici.)
23- a enleve t pied de la table sinon je te tape 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 c pas grave dje vais te defonce sa face fion du cul (Je serais contente de savoir d’où ça sort. Sinon, c’est pas vraiment grave.)
26- anecdotes de chasse (Oui! Une autre bientôt!) 
27- annecdotes chasse (Non! >:O )
29- araignée avec bébé (Oui! Un jour, pour vous attendrir.)
30- bébé opossum (Tu sais que si tu cherches ça sur Google, on pourrait être amis?)
32- berger allemand patte palmée (Ça c’est parce que j’obsède sur le berger allemand à la patte palmée. Je vous en ai déjà parlé souvent.)
33- big gay phoque (Oui, c’est ici.)
44- chanteuse monique pouliot du groupe nuance (SANDRA DORION, CÂLASSE!)
45- chat avec gros penis (Ah, please…)
49- comment bien utiliser un cocring (Je peux t’apprendre à l’orthographier, ensuite on verra.)
52- comment éradiquer les punaises de lit (Si tu demandes à Fredoune, il va te dire que ça vaut même pas la peine d’essayer.)
53- comment exterminer des camellines (Je sais PAAAAS. Aussi bien apprendre à vivre avec, non?)
55- comment rester pauvre (Oui, je peux t’aider.)
57- demis roussos arthritique (Pas depuis qu’il prend du GÉNACOL, fier commanditaire du Retour de nos idoles!)
70- gay dans un fauteuil pres d une fenetre (C’est pas un poème de Frédéric Dumont, ça?)
71- gay gothique
72- gay gothiques
74- gothique cumshot (Ouin, je sais, chu plate.)
86- la plante qui reste toujours vivantes (Mais c’est la chanteuse de Nuance, voyons!)
93- lora zepam ecureuil
94- lora zepam écureuil
95- lora zepam écureuils
96- lora zepam écureuol (Mais pourquoi cette régression?)
101- lorazepam vie plate (Heille, c’est moi ça!)
106- monique pouliot chanteuse (Aaaaargh!)
109- oeil gothique et seringue (Ma mère me croit pas que je lui dis que les fétiches n’ont pas de limites.)
131- tigre de tasmanie à vendre (Désolée, cet item est en rupture de stock.)

lundi 26 décembre 2011

Je sais que je suis en retard pour l'annoncer, mais :



J'ai commencé à bloguer chez Terreur! Terreur! \o/
Tu peux y lire ma chronique sur les arthropodes. Vas-tu devenir ami avec le iule?

Beau iule dessiné par Darnziak

Mourir brûlé et souffrir beaucoup sont aussi des choses qui arrivent


Le temps des Fêtes me donne envie de m’enfermer et de jouer au Nintendo jusqu’à ce que mes mains n’en peuvent plus. Vendredi dernier, Darnziak et moi on a fait les trois quarts de Mario World, samedi j’ai joué à Dino Run, et hier, j’ai eu envie de refaire Zelda sur SNES, ce chef-d’oeuvre dont je me tannerai jamais. C’est donc ce que j’avais décidé de faire aujourd’hui, c’était ça ma mission, ça pis aller m’acheter des nouveaux légumes. Alors je me suis levée, après une nuit d’étranges rêves où j’étais internée en psychiatrie aux côtés d’un prédateur sexuel et où je devais combattre la fille de Naomi Watts possédée du Yâwbe, puis j’ai commencé à déjeuner en me disant que j’allais prendre mon temps pour faire Zelda, jouer comme j’aime jouer, parce que je suis pas du genre à faire des speed runs. C’est là que j’ai failli me tuer en avalant ma penule de travers : l’alarme à feu s’est mise à sonner. Bon, encore une fausse alarme… Il y a deux mois, l’alarme a supposément été réparée parce qu’elle sonnait toujours pour rien. Mais comme j’entendais pas mal de bruits inhabituels dans le bloc, j’ai sorti ma tête dans le couloir pour tchèquer ça. Ma voisine m’a dit qu’il y avait le feu pour vrai. Le peintre était dans les escalier : « Ouais, ça a l’air qu’y a un feu au troisième. » Euh. Argh. J’ai mis mes bottes et mon manteau, et je suis descendue pour voir si c’était sérieux. Ça sentait pas le feu. Alors j’ai pris la peine de remonter prendre ma tuque laitte pis mon beau foulard Rimbaud. Po était déjà cachée. Bouge pas, Po, j’orviens dans pas long, les pompiers vont juste venir faire une tite visite, comme d’habitude.

En temps normal, je suis pas du genre à m’énerver pour un pseudo feu. Mais en ce moment, en ce moment où mes nerfs sont tellement usés que je sursaute quand Gaston éternue, bin juste d’entendre les voisins crier « AU FEU! » c’était suffisant pour que je sois sur le bord de la grosse crise de nerfs. J’aurais pu faire des jokes aux pompiers, tsé, on les aime tellement, pourquoi sont pas venus passer le Réveillon avec nous, j’aurais pu rester pour socialiser avec mes voisins, rester pour m’assurer que c’est vraiment pas sérieux, que Po est en sécurité pour vrai. Mais non. Je suis pas restée, parce que je voulais pas vomir sur le trottoir toutes mes angoisses accumulées dans les derniers mois, dégueuler ma haine de cet immeuble puant, gerber du gros stress de tite fille inquiète qui dort mal. Je suis partie en marchant d’un bon pas, pour évacuer l’adrénaline inutile. 

Quand je suis revenue, les trois camions de pompiers étaient partis, un petit attroupement de voisins jasaient dans le hall. Monsieur Zombie a dit « c’est notre cadeau de Noël! » et il y avait cette petite madame qui a toujours l’air triste, elle était emballée dans sa robe de chambre, avec une face d’inquiétudes un peu plus inquiète qu'avant. Je lui ai demandé ce qui s’est passé. Elle m’expliquait ça, découragée, en cherchant ses mots. Tout ce dérangement à cause d’un pardu qui a décidé d’aller se coucher en laissant un truc sur un rond allumé. « Si le feu pogne ici, on est trente-deux qui meurent! » m’a dit Monsieur Zombie sans cligner des zoeils. Et Tom Savini de Longueuil m’a dit que « le bloc est tout en bois, et du bois sec, ça brûle comme du pétrol, hi hi! » puis il m'a demandé si mon chat allait bien puis on s’est dit « Bonne Année, là! » puis je suis retournée chez moi. Ma porte était même pas barrée, j’aurais pu me faire voler. Je trouvais pas ma Po. J’ai fouillé dans ses cachettes habituelles, elle était pas là, je l’ai appelée, puis elle a surgi d’une nouvelle cachette. Elle était encore toute épouvantée, j’arrivais même pas à la calmer, alors j’ai dû lui faire un massage énergétique pour opossum afin qu’elle se remette à vibrer.

Mathieu m’a tweeté : « Si tu vois un locataire avec une spirale de poêle imprimée sur la joue, fais-lui une jambette. » Oh que oui. DUDE, si t’es trop sua poffe pour cuisiner, va donc t’acheter du poulet graisseux!


Je ne connais plus Home Sweet Home depuis juillet 2011. Querisse.

vendredi 2 décembre 2011

Deuxième chronique sur les arthropodes : Les Salticidae


Bon. Étant donné que ma première tentative de rendre aimable une bebitte fut un gros échec - tu vois, j’ai écrit « échec » et non pas « fail » - mais pas un échec épique, quand même, parce que certains amis m’ont dit que c’était bin deurôle à lire, mais étant donné l’échec de mon but premier, donc, je descends d’une coche le niveau de difficulté et je te présente aujourd’hui un animal quioute. En fait, il s’agit de plusieurs animaux, car je veux dire quelques mots sur une famille d’araignées. Bin quoi, je vais pas me contenter de parles des araignées en général. Sais-tu combien il existe d’espèces d’aranéides? Kekchose comme 42 000, si je me fie à Wikipédia pis à mes souvenirs de lectures de livres passionnants. Mon espérance de vie étant trop courte, je vais donc pas m’attarder à chaque espèce. Mais je me dis que si chaque race de chien se mérite un livre (ou 42 000?), je me dis que chaque famille d’aranéides peut bien se mériter une note de blogue.

Les araignées sont largement craintes ou détestées. Très jeunes, on est conditionnés à les trouver effrayantes, si t’as un doute là-dessus fais juste te rappeler de quoi a l’air la section de l’Halloween au Douleurama. La peur des araignées doit bien être dans le top 10 des zoophobies, et ça m’a gâché la vie assez longtemps. Même si je savais qu’elles sont inoffensives, même si j’avais pas de raisons valables de les craindre, je pouvais pas m’empêcher de vérifier dans mes draps, mes chaussures, mes vêtements, tute, partout, pour m’assurer que c’était 100% spider free. Je me trouvais poche de faire ça, parce que les obsessions, ça demande de l’énergie et du temps, et parce qu’au fond de moi, j’aime tous les animaux, et les araignées aussi je les trouvais fascinantes. Puis, tranquillement, j’ai commencé à accepter de cohabiter avec des araignées. Je cessais d’appeler ma mère en criant pour qu’elle vienne ramasser le monstre. Mais le plus grand pas que j’ai fait, c’était par la force des choses. Quand j’ai commencé à vivre avec Patrick, on habitait un rez-de-chaussée pas pantoute bebittes free, et je me suis vite rendue compte qu’il avait peur des araignées. « J’ai pas PEUR, ça m’ÉCOEURE! » Ouais ouais, mais oui. C’est sûrement parce que ça t’écoeure que je t’ai déjà surpris dans la cuisine en train d’essayer de tuer une araignée avec une fourchette, en pleine crise de nerfs de madame. Qui c’est qui a expulsé la pauvre bête sans violence? Moi. Et j’étais assez fière. Enfin. C’est un peu ça qui m’a poussée à développer ma débrouillardise, parce que je pouvais pas compter sur Patrick pour me défendre des monstres, ni sur nos chattes beaucoup trop dénaturées pour même penser à agir comme des prédateurs. 

La première araignée que j’ai réellement trouvé belle, c’était une salticide, mais à ce moment-là je savais même pas ce que c’était. J’étais au chalet de mes parents, et on venait de trouver une araignée noire d’environ six millimètres. « Wow, on dirait une tarentule miniature! » Un corps trapu, des grosses papattes velues, une démarche saccadée, et, élément marquant, un motif destroy orange vif en forme de tête de squelette de tête de monstre*. Notre bébé tarentule a logé tout l’été sur notre table à pique-nique. Elle ne tissait pas de toile pour capturer des insectes, et le jour où je l’ai vu chasser, j’était É-BAU-BIE. Le Canal D live dans ma face! Je lui avais donné une mouche qui s’était semi-noyée dans le bock de bière de mon papa. La mouche marchait, mais elle ne volait plus. La belle salticide s’approchait de sa proie à une lenteur incroyable et si fluide - je pourrais faire un parallèle avec la danse contemporaine que j’ai vue cet été, mais je te laisse l’imaginer toi-même. Ses chélicères vibraient, mais dès que la mouche bougeait, elle s’immobilisait complètement. Comme si elle était vraiment vraiment tutessitée par cette chasse mais qu’elle faisait un gros effort pour se contenir! Mais là, mais là, je m’énerve moi-même et je fais de l’anthropomorphisme… Disons simplement que c’était juste BEAU de la voir chasser. 

Quand la salticide juge être assez près de sa proie, elle bondit dessur avec une précision remarquable que lui permettent ses zoeils frontaux médians, et c’est drette ce que mon araignée destroy a fait. (C’est d’ailleurs beaucoup grâce à son regard qu’elle est si quioute! Tu trouves pas? On n’est pas loin du bébé phoque, je trouve!) 

Plus tard, j’ai appris que mon araignée préférée** faisait partie de la famille des Salticidae, ou salticides, ou araignées sauteuses. Tu comprends pourquoi c’est les premières araignées que je présente? C’est possiblement les plus faciles à aimer. Si ça marche pas tussuite, faut pas que tu te décourages. C’est un long processus. En tout cas, moi je les trouve A-DO-RA-BES. Regarde-la bien dans les deux zoeils :



OK, c’est du photoshopé. Phidippus mystaceus ne sourit pas vraiment. J’ai mis ça juste pour faciliter la dé-monstrualisation de la bête. Mais je t’invite quand même à aller voir d’autres images d’araignées sauteuses, parce qu’elles sont étonnamment jolies et attachantes.

Si tu te sens prêt, regarde cette courte vidéo de monsieur Saitis barbpipes qui fait des moves de danse pour impressionner une madame afin d’amoureusement remplir sa spermathèque. Sa troisième paire de pattes est MALADE. C’est comme s’il était toujours habillé chic! Mais chic flashy!


Quand j’aurai fait des progrès dans ma lutte contre la phobie des arthropodes, je ferai une note sur les opilions, aka les faucheuses. Ces bebittes qu’on a trop souvent l’habitude de classer à tort dans l’ordre des aranéides (et on s’en veut à chaque fois qu’on fait cette erreur, je sais) me donnent encore des frissons. Je pense à mettre des photos d’opilions sur mes murs, question de me désensibiliser tranquillement.



*©mon neveu préféré
**Phidippus clarus, je crois.