mardi 17 mai 2011

Un de mes collègues me questionne parfois sur mes choix vestimentaires. Ou, plus simplement, il me rit aussi carrément en pleine face. Ça me fait rire aussi, parce que c'est presque impossible de me choquer en critiquant mes goûts (c'est pas pour rien que je me surnomme moi-même la Lynda Tromblay de la mode).

Collègue : T'as tué combien d'animaux pour faire ton nouveau foulard?
Sophy : 10 bébés tigres blancs, 1 Siegfried, 1 Roy.

Hier, je portais des pattes de bras de pattes de j’sais pas comment appeler ça, en tout cas ça tient sur mes bras et c'est rayé rouge et noir. Il a tout de suite pensé que j'avais fait ça en peau de tigre de Tasmanie... Avant qu'on vende la peau de ce magnifique animal, il faudra d'abord que les projets de clonage aboutissent à des résultats positifs, et c'est loin d'être réussi jusqu'à présent. Si ça fonctionne, j'espère que Paris Hilton ne va pas en adopter un.

Photo du dernier Thylacinus cynocephalus captif, l'animal le plus triste du monde.

C'est pas parce que ça fait deux mois que c'est fini que j'en parlerai pas

J’aurais voulu fermer le bar avec tout ce beau monde, faire ma groupie et récolter le plus de dédicaces possibles sur mes cartes d’auteurs, mais je devais m’occuper d’immortaliser en pixels ce 2e Gala de l’Académie littéraire au tournant du 21e siècle . Malheureusement, mes photos sont assez ratées pour la plupart. J’imagine que c’est comme ça que se sentent les enfants hyperactifs : j’étais tuténarvée et déconcentrée, je regardais partout en même temps, je voulais parler à trop de gens en même temps, et en plus Oli était là, et quand Oli est dans le même fuseau horaire que moi je deviens encore plus tuténarvée et dissipée et mongole. Alors j’ai pas réussi à faire mon travail avec assez de sérieux.

Et j’aurais voulu jaser encore plus avec Ed, probablement le plus élégant de la soirée.


Et je regrette de ne pas remarquer et reconnaître les gens qui sont dans mon champ de vision. Juste avant de quitter, je voulais saluer Ed, alors je l’ai interrompu en pleine discussion avec Éric de la R. Impolie et snob. Mi-autiste mi-distraite. J’ai un peu honte.

Quand Carl Vézina (Belooga Joe) est monté sur scène pour recevoir son trophée vulvaire, j’étais étonnée qu’il soit si grand. Sur sa carte d’auteur, il a l’air touptit! Je ne l’aurais pas reconnu. En tout cas, j’aurais voulu le retrouver dans la foule pour lui dire que j’aime ses BD, même si (et surtout parce que) elles sont vulgaires, mais je devais quitter en vitesse. Au moins j’avais acheté un de ses fanzines, celui supposément à l’intention des filles. Je vais assurément le faire lire à mes amis fifs, puisque qu’ils ne sont pas des vrais gars, c’est connu. Je ne sais pas s’il y a des amants de frigo dans tous ses fanzines, mais j’étais très heureuse d’en trouver un dans le mien!

Kin, par-dessus l'autocollant de Che que le Steve de Granby a mis sur mon frigo. (Juste à droite, on peut voir ma roche molle de Mélanie Baillargé.)

J’ai enfin rencontré Alexie, qui sortait en famille avec son beau Bock et le fruit de leur amour. Un bébé dans un bar, wow! Si au moins ça peut avoir servi à quelque chose d’avoir chassé les fumeurs des bars (parce que la plupart des bébés toffent un peu moins la cigarettes que les grandes personnes). Je regrette de ne pas avoir photographié cette charmante famille. J’avais la tête à trop de places en même temps.

Et que faisait Mathieu Arsenault durant ce beau gala? Il courait partout. Je l’ai aperçu à quelques reprises, facilement repérable grâce à ses lunettes et ses cheveux farfelus. Il parlait à des gens en se grattant la tête et en faisant des faces. Il se tenait très occupé ce soir-là, et je me doute bien que c’était pour oublier sa grande défaite. Parce qu'il a quand même créé l'Académie de la vie littéraire au tournant du 21e siècle dans le but de recevoir des prix. Parce qu’à force de jamais rien gagner, on peut finir par être triste. Gagner des prix, ça peut réellement être encourageant. Moi, par exemple, j’ai gagné DEUX prix pour des concours de dessins en 1988. Je me suis vraiment sentie valorisée et j’ai continué de dessiner avec plaisir jusqu’à l’adolescence, où je me suis convaincue que j’étais pas si bonne que ça et que ça servait à rien de continuer à dessiner (pff!). Tout ça pour en venir au fait que ce Gala de l’Académie de la vie littéraire au tournant du 21e siècle est totalement pertinent : il met un beau spotlight sur des publications qui sont un peu trop dans l’ombre.

Et ça fait faire des faces à Vickie Gendreau qui avait le plus beau casse brillant du monde.

mercredi 11 mai 2011

Le Retour de nos idoles, partie 2

Durant la SUPERPAUSE, un animateur fait tirer un album du Retour de nos idoles. En allant rejoindre la gagnante dans l’assistance, il dit « Le plancher est donc bin collant ici! ». Ça t’étonne, le drôle? Il y a 15 000 personnes qui sont wet pour Claude Barzotti et Michel Louvain, yeault.

Après la SUPERPAUSE(1) de 20 minutes 0 seconde, tous les adorateurs des idoles sont assis à leurs places. Il n’était pas sur la liste des interprètes, mais c’était quand même lui le parrain de l’événement, alors on ne s’étonne pas trop de voir arriver Claude Dubois avec son air intense de Claude Dubois et sa voix de Claude Dubois.
*Claude Dubois? On aurait HAMAH deviné cette surprise!*
Et si Dieu existe et Le Blues du business man. Je pense qu’il se sentait moins safe pour les émeutes.

L’autre surprise (moi je le savais parce que ma mère avait vu le show juste avant et m’avait même conseillé d’amener des mouchoirs parce que je pourrais suer des zoeils parce que c’est un show émotionnant), c’est une grande dame pleine d’amour à la voix assez puissante pour se passer d’un micro. Vous devinez?
*GINETTE!*
Il me semble qu’elle a fait des jokes vulgaires, mais je ne me souviens de rien de précis.
*Agace! Elle chante pas!*
En tout cas, on sait que l’an prochain, ce sera elle la marraine de l’événement (comment ça que j’ai pas déjà mon billet?) alors elle va assurément venir faire l’amour à son public.

*Toulouse! Je peux même pas poser la belle boule disco pis la belle Judy. Maudit cell de pisse.*
(J’aime les nouvelles expressions que m’apprend Émilie. Changer un déchet humain par un autre, ça a l'air de rien, mais c’est très drôle.) Les trois femmes ont fait un hommage à Boule Noire. Deux des trois ont encore l'air de jeunes poulettes, et l’autre « c’est la Claire Pimparé du trio », comme a si bien dit Mathieu A.

*J’attends Herbert Léonard avec beaucoup de fébrilité.*

*Un pirate! Marc Hamilton!*
Comme j’ai toujours un petit pincement au coeur lorsque je l’entends. C’est beau et triste à voir.
*Émilie a UN OEIL sur Marc.*
On se permet toujours de faire des blagues gnèseuses. J’aime ça.
Isabelle Aubret aussi a chanté. J’ai oublié quoi. Le chien avions probablement mangé mon téléphone mobile.

*Chantal Pary a la même perruque que Catherine Lara.*
Quelle madame élégante. Je voudrais bien chanter l’amour moi aussi, mais j’ai un sacré coup de barre. J’ignore si les idoles étaient sua pourde ou prenait beaucoup de Genacol, mais eux, ils étaient drôlement en forme.

Là, MON grand moment arrive. Ma plus grande motivation pour l’achat de mon billet, ce qui m’a le plus poussé à entraîner Mathieu et Émilie là-dedans : HERBERT LÉONARD. Oui madame. Je sors de ma torpeur pis c'est pas long. Grosse bonne humeur, énergie et sex-appeal en mégadoses. Il nous interprète Pour le plaisir avec visiblement beaucoup de plaisir. On tripe sur son look. « Ses souliers fitent avec son veston rouge!! » « Aon! » « C’est le plus beau de la soirée!! » Mon ex-futur mari(2) enchaîne avec Flagrant délit. Oh lala! C’EST MA FÊTE. Émilie et moi on se lève debout, on chante l'amour et la sensualité avec Herbert et quelques milliers de fidèles. L’animation de coeurs rouges sur l’écran nous excite encore plus. « Heille, ça clanche les images de feu en accéléré du show de Godspeed, han! » C’est le délire dans la salle, et on y contribue. « On y fait un flash-boobs! » Je demande à Mathieu de veiller sur mon téléphone mobile pour éviter que je l’échappe encore sur les madames devant nous. Herbert y va fort « …dans une ultime étreiiinte, mourir en touaaaaah! » avec un petit mouvement de hanche cochon. « Ma mère me berçait sur ça quand j’avais 4 ans?... » Ma soirée est faite.
*OK. Je pouvais pas tweeter pendant Herbert Léonard. Woah. Je suis encore toute éblouie. Coule à terre.*
*Je comprends pourquoi je voulais l’épouser quand j’avais 4 ans.*
Pour Émilie, l’émotion dépasse l’ironie. Elle n’est pas seule. Les madames devant nous sont stupéfaites : « Vous aimez ça pour vrai? » Bin kin! On n’aurait pas payé 50$ juste pour rire, kerisse.

*La Compagnie créole! Je veux zouker!*
Le show nostalgie se termine sur une note très gaie, plusieurs spectateurs dansent, même les monsieurs qui avaient juste l’air d’être là pour accompagner leur femme (mais il y avait quand même beaucoup de monsieurs qui accompagnaient leur femme).
*Y’a pas quelqu’un qui a le numéro de cell de Herbert? Pour savoir où il sort?*
On a terminé la soirée au Scanner où jouait le band punk d’un ami d’Émilie. Brutal changement d’ambiance, on détonne un peu moins dans cet environnement. Mathieu m’a dit « Tchècke, c’est lui Bernard Adamus. » Mais j’étais pas vraiment impressionnée, tsé. Pas après avoir vu les idoles.

*Ouf, mes quatre échantillons de Genacol n’ont pas pété dans ma sacoche. Ça aurait senti l’âge d’or longtemps.*

J’ai même pas perdu de followers sur Twitter.

(1) Je travaille fort pour vous la rentrer dans la tête.
(2) Je ne me rappelle plus si j’ai déjà raconté ça ici mais, à une certaine époque, j’étais supposée épouser Herbert Léonard.

mardi 10 mai 2011

Le Retour de nos idoles, partie 1

Arrivant sur le site du Colisée, où se dirigeait une masse d’humains d’un pas lent mais régulier, Émilie et Mathieu ont vu la même chose en même temps : « Auschwitz. » Mais moi je leur dis qu’on va tous finir en soleils verts*. (*Je sais, c’est une traduction étrange pour Soylent Green, mais je trouve ça rigolo et je la plogue souvent.) Sans le savoir, on se dirigeait vers le Pavillon de la jeunesse où, je l’ai su plus tard, il y avait un show de 30 Seconds to Mars. Émilie a demandé au jeune homme du stationnement « SONT OÙ NOS IDOLES? » Il lui a fait des zoeils d’étonnement et nous a pointé le Colisée. Fébriles, on a fait du slalom poli entre les aînés qui avançaient moins vite. On a juste eu le temps de faire quelques pas avant d’être interceptés par une employée du Colisée pleine d'aplomb : « Le Pavillon de la jeunesse, c’est par là. » On a dû se défendre avec conviction « Heille! Les jeunesses aussi aiment les idoles! »

(Je poursuis maintenant le récit de cette nuit magique en y insérant tout ce que j’ai gazouillé sur Twitter.)

*Je vais vous tweeter Le Retour de nos idoles. C’est le temps de me unfollower!*
Je sais que c’est pas fin de faire un gros flood sur Twitter, mais je suis pas en état de prendre des décisions importantes.

*On a reçu des échantillons de Genacol. Le monsieur a dit qu’il faut surveiller Gilles Girard. Esstrardinaire.*
Au stand de Genacol, le commanditaire de la soirée, on parle avec un gentil monsieur qui nous donne des sachets de gel contre les douleurs musculaires et arthritiques. Étonnamment (et tristement), Émilie et moi nous sentons concernées par le produit. On reçoit aussi un beau calepin et un cahier explicatif. Monsieur Genacol nous promet qu’on va être impressionnés par la prestation de Gilles Girard. Il se prend la tête. On a hâte! On a hâte!

On trouve nos sièges, on constate qu’on est loin en viarge, mais on se console vite parce qu’on sait que la soirée va être esstrardinaire. Ça commence À L’HEURE! Comme c’est écrit sur le billet! On n’en revient pas. Et tout le monde est là! Une grosse foule de 15000 personnes ponctuelles. Dans un coin de la scène se trouve un Michel Jasmin vissé sur une chaise qui nous présente la première invitée.

*« Jenny Rock est plus p’tite qu’un Monster Truck! » -Doctorakgo *
Elle ouvre le bal en dansant des vieilles danses que personne n’a l’air de se rappeler parfaitement. Ou alors ils sont pas trop dedans pour danser le Mashed Potato. En tout cas, elle a l’air plus vivante que sur YouTube.

*Demis Roussos nous donne une grosse dose d’amour.*
Goodbye My Love Goodbye, bien sûr. C’était ça ou une émeute.

*Paolo Noël.*
*Émilie : « J’aime son look! » Yé chic. La madame devant nous essuie des larmes. C’est beau.*
Il sautille moins que Jenny Rock, mais il est bien vivant.
*Michel Jasmin demande son âge à Paolo « Mon rêve? 110. En érection » !!*
Oué, on a eu droit à une joke d’érection. Émilie a fait une face.

*Catherine Lara a une nouvelle BELLE voix. « Hormonothérapie? » demande Mathieu A. Non, cigarettes et vécu sale.*
On chante Nuit magique avec passion, je nous trouve beaux, Catherine Lara est belle, je veux l’épouser. Avec son archet de violon, elle a l’air d’une dominatrice. Émilie : « Je pense qu’elle porte des sandales Acu-Massage. » Avec ses petites lunettes fumées rondes, on trouve qu’elle a l’air de John Lennon, mais en plus cool. Si elle se fait tirer, Lara va devenir plus culte que Lennon. Mais je ne veux pas qu’elle meurt, jamais jamais.
*Woah! Avec Edith Butler! LESBO TEAM!*
Invitée surprise qui sautille beaucoup, la Butler est vivante pour encore longtemps.
*Épilepsie!*

*C’est Gilles ostie*
*Mathieu : « On dirait Joe Pesci! »*
Je suis époustouflée par son entrée sur scène avec son fameux LÂÂ LÂ LÂÂÂÂ LÂÂ LÂ LÂÂÂÂÂÂÂ!, et il nous finit ça en posant son genou par terre. Un vrai monsieur chic, là!
*Monsieur Genacol avait raison : on se pogne la tête.*

*Hervé Vilard chante une chanson de déviergeage.*
Ainsi que son fameux tube Capri, c’est fini.
*Brillant et théâtral. Je devrais m’habiller comme lui et bouger mes mains en parlant.*
Lui aussi il s’est habillé peurope! Et shiny! Waw.

Claude Barzotti fait son entrée sur Prends bien soin d’elle, en traversant la foule, se faisant flatter par les madames, donnant des frenchs respectueux. À cet instant, je pense qu’Émilie pourrait pleurer. « Il est totalement mon genre! Je veux y donner un bec moi aussi! C’est pas juste! » Si ça continue, c'est moi qui vais pleurer.
*Émilie coule à terre. Elle cherche officiellement son Claude Barzotti.*
Je peux vous confirmer que Barzotti est encore un rital. Et il le restera. Pour toujours.

Michel Jasmin nous présente l’autre Michel, qui fête ses 53 ans (!) de carrière. Il n’a pas vieilli, il est comme les Cramps! Il doit être un genre de vampire. C’est incroyable.
*Michel Louvain! On veut Superpauses! « C’est sa meilleure! » dit Mathieu A.*
*Mathieu A., pointant la foule : « Mais qui est cette belle inconnue? »*
Il est blagueur, il réussit à faire hurler les femelles comme dans sa jeunesse, et il nous fait un mix de tounes aux noms de femmes. LA surprise que j’aurais jamais prévue? Il ne chante pas La Dame en bleu, et personne ne proteste. Pas d’émeute, rien.
*:D Joie!*
*Hommage à Fern!*
*Michel Louvain va-t-il chanter Louise, excellente chanson reprise plus tard par Clan of Xymox?*
*LOUIIIIISEEEE! »*
*Il y a un gros timer pour que toute la foule arrive vraiment à l’heure après la SUPERPAUSE.*

Je vais dormir durant cette superpause de plusieurs heures et continuerai demain. Il y a encore du gros fun à venir!

vendredi 6 mai 2011

Ceuthophilus maculatus strikes back


Déjà. Elles sont déjà de retour. Et je n’aurai pas eu la paix bien longtemps. Ainsi, en ce cinquième jour de mai, j’ai vu ma première camelline maculée de l’année, cachée entre les deux portes de l’entrée, parfaitement capable de s’infiltrer dans mon méga-bunker à l’épreuve de presque tout*, et je ne me permets même pas d’espérer que ce sera la dernière.
Je veux vivre au centre-ville de Mourial, très haut dans les airs, je me fous d’avoir à grimper 12 escaliers, je veux juste être loin loin de ces horribles insectes transgéniques du yâwbe.


Cherche logement abordable et sans insectes, pour une personne non fumeuse tranquille sans enfants et une Po gériatrique complètement adorabe. Pour juillet, si possible près d’une station de métro. Bonnes références. Merci.



*Il est même à l’épreuve de Ben Laden.

jeudi 5 mai 2011

La première chose que j’ai su en me réveillant c’est qu’on avait retrouvé les restes de Jolène Riendeau et ça m’a donné une grosse envie de pleurer de maudit monde laitte de méchanceté de cruauté absolue impardonnable, ma cousine de 25 ans a perdu son mari et son beau-frère dans une collision frontale provoquée par un débile qui voulait crever avec son fils de 4 ans, Maxym Ringuette est en peine d'amour perpétuelle, ma collègue a des migraines quotidiennes depuis des années sans savoir pourquoi, maudite envie de se tirer une balle pour enlever la migraine, la tristesse et l’horreur du monde, les maladies mentales et le réchauffement climatique et oublier qu’on doit vivre maintenant avec un gouvernement conservateur majoritaire. Un gouvernement conservateur majoritaire? Hon. On va-tu pleurer pour ça? Fuck non pas kession en tout cas pas moi, c’est surtout pas Harper qui va m’empêcher d’avoir du fun, surtout pas Harper qui va m’empêcher d’aimer des affaires sur Facebook, pas Harper qui va m’empêcher d’aller voir Herbert Léonard samedi soir. Ce soir je faisais des avions en papier-réutilisé-et-recyclable pour taquiner un de mes collègues conservateurs « Es-tu moins triste qu’hier? Penses-tu pouvoir vivre dans une province de communistes? » je fais des blagues, je dis des niaiseries au lieu de me fâcher. Vrrrrrrrrrrrrrrr, veux-tu piloter un F-35? Faire la loi dans ton beau pays? Faire la loi dans les autres pays? Lâcher des bombes sur des races? Vrrrrrr! Je dis à Po que je vais l’envoyer au Berger Blanc si elle continue de me réveiller le matin en me ronronnant dans les oreilles et en faisant du pain sur mes fesses, mais elle ronronne juste plus fort en se frottant les dents sur tout ce qui dépasse. Prrrrrrrrrrrrrrrrrrrr. Et moi aussi je me tourne sur le dos, j’étire mes bras le plus loin que je peux, je pétrie l’air, je me frotte la face, je me lèche le ventre, prrrrrr, criss chu bin.


(Photo prise avec mon nouveau téléphone intelligent qui pense à ma place)