jeudi 16 décembre 2010

Ce soir, mes collègues m'ont laissée seule au bureau avec Evil Toutou. Je suis à peu près sûre que la switch dans son dos est en mode "evil". Il me regardait sans se lasser, avec ses zoeils de nours empaillé qui fait semblant d'être dans l'esprit des Fêtes pour mieux te découper en pièces dès qu'il en aura l'occasion.



Quand tout le monde quitte avant moi et que je me retrouve seule à travailler dans le grand bureau vide, je repense aux films d'horreur que j'ai vus depuis mon enfance. Je suis seule, concentrée sur ma musique qui joue trop fort dans mes oreilles et un peu occupée à travailler, et je sais que si j'étais dans un slasher, je serais la première à me faire massacrer, moi pis mon p'tit air innocent de fille qui sait pas que la vie peut être bin bin courte.

Une hache derrière ma tête, mon sang sur la chaise ergonomique. Une machette qui m'éventre, mes tripes sur le beau tapis gris commercial. Ça doit pas être évident de nettoyer un tel dégât. J'imagine le monsieur balayeuse qui se fait chier à gratter ça sur le tapis. Pauvre monsieur balayeuse.

Mais il ne m'est rien arrivée de grave. Pas encore. À part des envies subites de faire une course en chaise à roulettes ou mettre des fonds d'écrans amusants sur tous les postes informatiques.

samedi 11 décembre 2010

Spécialement dédié à Do

Je me traîne hors du lit et je me force à manger quelques fruits. Je me lève tôt car j'ai un autre RENDEZ-VOUS DENTAIRE. Cette fois, j'y vais pour faire mouler des gouttières personnalisées qui me seront utiles pour mes traitements blanchissants.
Arrivée à la clinique de Dr Boubou, j'enfile les petites pantoufles en laine sans acariens et je suis mon hygiéniste dentaire jusqu'à la salle d'opération. Elle me demande si je sais comment on prend des empreintes de dents. Je lui dis que non, et lui demande tout de suite de m'expliquer ça, je me sens curieuse et enthousiaste. Trop pour rien. Avoir su, j'aurais appréhendé. Quand elle me montre l'instrument d'écartèlement, un truc en métal d'aspect rouillé, je perds un peu de mon enthousiasme. Elle prend une pourdre mystérieuse à laquelle elle ajoute de l'eau, brasse vigoureusement, et remplit les gouttières avec la pâte mauve obtenue. Ceux qui se décolorent les cheveux peuvent visualiser de quoi ça a l'air, et je vous assure que personne n'a le goût de se foutre ça dans la bouche. Il faut procéder rapidement car le produit se solidifie en une minute. Je peux pas croire que tout ça va me rentrer dans la bouche, non, c'est impossible... Elle me sacre la pelle dans'yeule en me tenant la tête.

HYGIÉNISTE
Ouv' grand!

SOPHY
(zoeils qui veulent s'en aller de la tête)
GNNNNH!

HYGIÉNISTE
Ouais, je sais ce que ça fait, c'est pour ça que je te l'ai pas dit, c'est pas très agréable. Mais ça dure pas longtemps. Respire par le nez. [...] Quand j'ai fait mon DEC, on devait se pratiquer entre étudiants, on passait des heures à se faire ça, je me souviens à quel point j'häissais ça, pis nous autres on en mettait bin plus, fack ça te tombait sul coeur, là! […] Bon, c'est prêt, attention, ça va faire un effet de succion!

SQUIK!

Mioum, une bonne pelletée de bouette frette direct sur la luette. J'étais persuadée que ça me remplirait l'oesophage, mais le blob de plasticine n'a pas eu le temps de s'y rendre avant de mourir pétrifié. Je crache des petits mottons caoutchouteux et on recommence pour les dents du bas. C'est beaucoup plus confortable (dans le sens de beaucoup moins pire). Encore une fois, j'ai juste envie de rire. C'est certainement pas chez le dentiste qu'on est à son meilleur, et c'est plus humiliant que de s'écarter chez le gynécologue. Pour ajouter au malaise, elle me dit "attends, je te laisserai pas sortir comme ça, regarde-toi dans le miroir...". Pour éviter les blagues crades, je dirai que j'avais l'air d'un bébé qui mange son premier gâteau de fête. Je m'essuie le visage, je paie et je m'apprête à quitter les lieux.

MADAME
Aon, c'est donc beau tes cheveux!

SOPHY
Merci...

MADAME
Ah, si j'étais plus jeune...

SOPHY
Y a pas d'âge pour avoir les cheveux verts, madame!

Huhu. J'achète du fuckolat au Jean Couteux et je sors dehors, à la pluie. Rendue au coin de la rue, je ne reviens pas sur mes pas pour aller récupérer mon parapluie oublié à la clinique, je ne veux pas risquer de manquer mon bus. (Dans ma tête, je me félicite de ne jamais investir plus que deux dollars pour mes parapluies.) Le bus arrive, me sploushe un peu, et poursuit son chemin sans me laisser monter. Dans ce temps-là, tu sais que gesticuler, ça sert à rien, mais tu le fais pareil, pour la forme. Exprimer ton mécontentement de façon théâtrale. Furieuse, je poursuis mon chemin à la pluie jusqu'au prochain arrêt pour prendre un autre bus rempli de gens humides et puants. Je ne suis pas encore au bureau et j'ai déjà envie d'aller me coucher pour clore la journée... Une chance que j'ai acheté du Madagascar pour augmenter mon niveau de bonheur.

Extrait de conversation

Ev dit : (01:08:44)
Ahhhhh je veux des concombres!

- Sophy dit : (01:09:09)
Fais un jardin. Les concombres et les courges en général ça pousse vite.

Ev dit : (01:09:28)
OK genre comme la rhubarbe de ville? C'est plein de rhubarbe sauvage à Montréal.

- Sophy dit : (01:10:06)
Plus vite encore! Ça grossit vraiment à vue d'oeil!

Ev dit : (01:10:31)
Bin là pourquoi on a des TV??

- Sophy dit : (01:10:36)
LOL*


*Oui, il m'arrive de dire lol ou LOL, quand je suis incapable d'exprimer autrement mon état d'hilarité. Et ça veut toujours dire que je rize beaucoup et subitement.

vendredi 10 décembre 2010

Encore une aventure dentaire

Bon. Ma soeur trouve que je suis en train de devenir un genre de Michael Jackson à cause de mon obsession dentaire, mais WO! je ne me laisserai pas impressionner et je poursuis vaillamment mon parcours menant à une plusse moins pire dentition.

J'en suis maintenant rendue à mon expérience de blanchiment au laser [effet sonore de scintillement (ça fait du bruit, du scintillement??)].

Un rendez-vous à 9h le matin, ça implique presque toujours que ma journée sera un peu plus difficile à vivre. Je ne m'habituerai jamais à vivre aussi tôt.
Cette fois, ce n'est pas Dr Boubou qui s'occupe de moi, c'est une jeune femme que je ne connais pas. Elle m'explique comment elle va procéder pour blanchir mes dents avec la magie du laser. Pendant qu'elle me parle, je me rends compte que j'ai faim. Je peux pas entreprendre une journée avec juste un fruit comme carburant, tsé. Ça me prend un minimum de calories pour fonctionner! Et j'ai pas de réserves, en plus! Arf. Je suis déçue comme un enfant qui n'a pas de cadeaux de fête. Comment je vais SURVIVRE?... Maudit, pourquoi j'obsède sur ma faim? Je dois me concentrer sur ce que la madame me dit!
"T'es prête?" "Euh, oui!"
Je ne sais pas comment se nomment les cossins que j'ai dans la bouche, mais je suis certaine que je surpasse mes records dans mon palmarès de ridicule. Ça m'écartèle la bouche, c'est grotesque, je peux pas bouger ma langue, et encore moins parler. Je peux au moins faire des sons et des gestes... Heureusement, les dentistes et leurs assistants connaissent bien ce langage.
La madame applique du stuff mystérieux puis passe un rayon laser magique. Je trouve ça cool et je sais pas pourquoi. Peut-être un peu parce que je porte des lunettes fumées et que le néon au plafond est violet. Ou parce que c'est de la MAGIE.
Après ça, on doit attendre un petit moment.

Ça fait MAL.

"AAAAAAAAAAAAAAAAAAH!"
Je pointe la dent coupable, et la madame comprend tout de suite. Elle sait que mes dents sont décalcifiées à certains endroits à cause de ma longue addiction aux boissons gazeuses (maudit sois-tu, 7Vies!!!), et c'est ce qui cause cette vive douleur. Elle enlève un peu de stuff et je suis aussitôt soulagée.
À la fin du traitement, mes dents sont plus blanches, mais je décide quand même de continuer des traitements à la maison pour obtenir des résultats pub de Crest photoshopée (Michael Jackson, j'vous dis!).

J'avais super hâte de rentrer juste pour manger mais j'ai préféré me perdre dans mes transferts de bus pour me retrouver à faire une tournée à L'Ancienne-Lorette (!?). En tout cas, c'est bin bin beau L'Ancienne-Lorette. Pff.

lundi 6 décembre 2010

INTÉRIEUR - JOUR - PHARMACIE

SOPHY et OLI sont dans l'allée des produits d'hygiène dentaire.


SOPHY
Oh! Du dentifrice d'entraînement! C'est parfait pour moi qui recommence à me rockyfier.

OLI
Euh…

SOPHY
(Surexcitée)
AUX RAISINS!! Avec le pwesson pardu!!

OLI
Achète pas de la pâte à dents aux raisins, je suis sûr que ça goûte les Tylenol pour enfants!

SOPHY
Aon, c'était bon, ça! Je fakais souvent des maux de tête quand j'étais jeune juste pour en manger.

Oli soupire et les deux se dirigent vers la caisse. Sophy demande à Oli son avis sur le gratteux laid qu'elle devrait acheter. Elle gratte la chose et gagne trois dollars avec son Pierres précieuses à trois dollars.



(Finalement, Oli avait tort : ça goûte pas aussi bon que les Tylenol pour enfant. C'est juste très pas bon.)

dimanche 5 décembre 2010

Ma gingivectomie au laser

C'est aujourd'hui que débute ma série d'aventures dentaires qui sont supposées me mener vers un sourire plus acceptable et quelques factures que je vais payer en essayant de ne pas avoir de regrets. Je me rends à la clinique sans trop anticiper l'opération car on m'avait dit que ce serait bref et sans douleur. Je suis assise dans la salle d'attente, à côté de l'aquarium géant bourré de poissons exotiques fluo et de coraux bin relax. J'ai trouvé Nemo. Et Dory. Et un autre Nemo. Tiens donc, il y a beaucoup de Nemo là-dedans... Do me dit qu'une partie des 2000$ (ARGH*) que je vais investir dans mes dents se trouve dans ce bac d'eau salée (on s'envoie des mechazes tesques pendant que j'attends). Elle n'a pas tort… L'assistante dentaire vient me chercher, toute souriante (TOUT LE MONDE est toujours content dans cette clinique. En tout cas, ils ont l'air heureux.). Je ne me rappelle plus de son nom, on va dire que c'est Julie. Julie et Dr Boubou sont penchées au-dessus de moi pis ma yeule ouverte. Elles me parlent des jouets éducatifs de leurs enfants. Du caractère de leurs enfants. De leur progression à l'école. Je ne me souviens plus pourquoi on s'est mises à parler de ça, mais c'est un sujet intarissable et Dr Boubou le sait, alors elle revient à mes dents et m'explique qu'elle va simplement enlever une toute petite partie de ma gencive qui touche trois dents. Elle m'applique du stuff anesthésiant en me disant que si jamais l'opération est trop douloureuse, elle pourra m'injecter de la vraie droye bin profond à l'aide de sa seringue géante de dentiste. Je consens à essayer sans injection, juste pour voir… Non pas que je sois fif avec les seringues, mais j'ai tendance à rester gelée beaucoup trop longtemps et cette journée-là, j'ai envie d'être capable d'articuler quand je vais discuter avec mes collègues. On a le temps de jaser encore un peu toutes les trois, le temps que ma gencive devienne insensible, puis Dr Boubou sort son sabre laser de dentiste du futur. Je ressens une tite fraîche à l'endroit où elle travaille, rien de plus, ça s'endure très bien. Puis je vois de la fumée lever devant mes yeux… Wow, elle est vraiment en train de désintégrer ma viande de dedans de bouche! C'est quand même impressionnant.
Après quelques minutes de gossage, elle s'arrête pour bien m'observer, consulte Julie, qui approuve avec son sourire, puis me tend un miroir pour que je donne mon avis moi aussi. Euh, ça me semble correct, je sais pas? Comment juger? Je n'avais même pas remarqué ma difformité au départ, alors mon avis, hein…
Dr Boubou me confie que c'est une bonne chose que le stuff anesthésiant ait été suffisant, car l'injection nécessaire à cet endroit précis aurait été assez douloureux. Il y a certains secrets qu'un corps médical fait bien de garder car, à mon avis, l'anticipation est bien pire que la souffrance en tant que telle.
Je paie, je confirme mon prochain rendez-vous (blanchiment de luxe, oh yeah!) et je sors pour aller attendre le bus au froid. En marchant, j'ai l'étrange sentiment qu'une partie de ma vie me remonte au cerveau. Le goût… Il y a un goût dans ma bouche, ça goûte une autre époque de ma vie… Mais c'est quoi? Ah! Ça goûte la viande, bordel! Mais pas le goût métallique du sang quand on se mord! Le boeuf! Le boeuf? Mais oui, ça goûte la viande cuite, ma viande cuite! Fuck! Dr Boubou m'a carrément grillé le dedans de bouche et je suis présentement en train de me goûter. Woah. C'est spécial. Dire que je n'avais pas goûté un atome de viande depuis plus de 10 ans, et me voila en train de savourer MA viande.
Mais ça ne compte pas pour une infraction à mon végétarisme extrémiste, ok là?

*Je suis CONNE.

samedi 4 décembre 2010

Ça va être bôôô!

Après des années de pauvreté, me voilà maintenant travailleuse à temps plein avec un salaire enfin décent. Parce que j'ai lâché les études, bien sûr. J'ai complété mon DEC, non sans une certaine amertume car il m'aura coûté beaucoup plus cher que je ne l'aurais cru et il ne m'est pas très utile en ce moment. J'espère fort que je pourrai commencer l'université avant mes 30 ans.
Bref, tout ça pour dire que même si j'ai des tas de dettes et de factures à payer, j'ai décidé de me payer un luxe : un traitement dentaire strictement esthétique. Esthétique donc pas forcément nécessaire et urgent. Vous savez ce que c'est, à trop se priver trop longtemps, on se retrouve à faire des dépenses pas très raisonnables dès que l'occasion de pointe le bout du museau. Puisque j'ai toujours détesté ma dentition ainsi que mon sourire un peu scrapé par un bête accident, j'ai décidé de me payer des facettes. Ma dentiste, la fameuse Dr Boubou, m'avait déjà proposé cette alternative à l'orthodontie, qui est franchement hors de mes moyens, et je me suis enfin décidé à dire "Oui, vas-y Dr Boubou!". Je sais qu'elle excelle aussi dans le travail esthétique alors je lui fais confiance pour me créer des facettes qui seront au moins assez réussies pour envoyer chier Mère Nature qui ne fait pas toujours les choses aussi bien qu'on le voudrait (je trouve que des fois on la surestime un peu, tsé). Mais avant de fabriquer ces facettes, mes dents doivent être d'un blanc optimal, ce qui m'oblige un peu à me payer en plus un traitement blanchissant. Au prix que tout ça va me coûter, je ne ferai pas les choses à moitié, et c'est pour ça que je commence ce processus pas un blanchiment au laser en clinique.
Ah, mais attends! C'est quoi ça? Non, pour vrai?
Dr Boubou me dit que ma gencive est inégale. Que lorsque que mes dents seront enfin plus droites, on verra que le reste jure. Parce qu'en ce moment, ma bouche est toute croche, mais "toute croche en harmonie". Mais elle me dit que c'est très simple à régler, qu'il suffit d'enlever quelques bouts de gencive.
Ah bon.
Donc, premier rendez-vous dentaire : gingivectomie AU LASER. Au LASER? Oué!