lundi 28 février 2011

Une autre anecdote de chasse de Robin

« Là m’as t'en conter une! Stie qu'est bonne! Haha!

Roberto pis moé on s'en allait proche du Parc [des Grands-Jardins]. Y vient me chercher en pick-up, on part pis on arrive en haut de la côte. Quand j'arrive en haut de la butte, Roberto crie "YA UN OURS!" [à entendre Robin, le s est muet] pis y câlisse ça sul park en plein milieu de la rue, y sort sa caribine. Y'était dans l'milieu de la rue! L'ours traverse la rue, mon aut' y tire BANG BANG BANG dans rue! Écoute-moé! Un m'ment donné ya pus de balles, pis Roberto y tombe à terre dans le canal. Moé j'tais dans le milieu d'la rue sua ligne jaune pis l'ours s'en venait direct su moé! J'me suis tassé de 10 pieds, pis l'ours est tombé drette sua ligne jaune. On recule le pick-up, on pogne l'ours pis on le câlisse dans le pickup. Me suis tassé juste à temps!

Moi : "Comment vous avez mis un OURS dans le pick-up??"
On l'a pogné à bras pis on l'a crissé dans l’pick-up. Y pesait à peu près 100 lbs, y'était pas gros. Le p'tit gars à Roberto était dans le pick-up pis y'a vu son pére tirer partout comme un malade. Hehe! On était en infraction ! T'as pas l'droit de tirer sua route accoté sur ton char. Sauf si t'as un membre dans le plâtre. On est rendus ek des règlements de fou! »

mercredi 23 février 2011

Les anecdotes de chasse de Robin

J'aime pas la chasse, ça m'écoeure. J'aime tous les animaux, même les plus laids, les plus cons, les plus puants. Alors je ne supporte pas qu'on les chasse, les trappe, les mange, les asservisse ou les maltraite d'aucune manière. Mais j'y peux rien, j'aime les anecdotes de chasse de mon oncle Robin, affectueusement surnommé Robin-Câlisse, parce que j'aime les gens passionnés et intenses, et parce qu'il a une façon complètement délirante de raconter même lorsqu'il s'agit de choses bien banales. Puisque Robin ne veut pas faire de la télé ni donner des conférences (quel dommage!), je partagerai ici quelques-unes de ses histoires de chasse et autres aventures vaguement reliées. Naturellement, je ne saurais reproduire toute la magie de son discours, et je sais que je dois encore travailler pour arriver à bien transcrire sa langue, mais je commence par commencer…

… avec des CONSEILS POUR DÉBUTANTS

Photo piquée illégalement sur le site de la Texas State Library & Archives Commission


« Faut jamah que tu cours après un chevreuil que t'as manqué, tu l'ortrouveras jamah. Faut que t'attendes une heure ou deux. Tu fumes une cigarettes. Deux-trois cigarettes. T'attends. Parce que lui quand y se fait tirer, y part, y court, pis y se couche. C'est là qu'y meurt au bout de son sang. Mais si tu cours après, lui y le sent pis y continue de courir. Tu l'ortrouveras jamah, tu vas le parde. Pis si tu tires un canard sur l'eau, tu te dépêches à tirer un autre coup pour l'achever sinon y cale, y s'accroche à des branches dans l'eau pis y s'nèye.
Tu vas l'parde. »

Et il poursuit énergiquement.

« Bon, je vas t'raconter comment j'ai manqué mon orignal l'année passée. J'ai faite une GAFFE. Le matin, j'ai callé la femelle pis le veau, pis le buck a répondu. Y'était à 4-500 pieds. Il aurait fallu que je lui réponde en frottant un panache dins branches, mais j'ai répondu encore avec un cri de femelle pis de veau. C'était ça ma gaffe. Lui, ya dû se dire : "C'est qui c't'innocent-là, y sait pas caller maudit criss? J'vas pas là j'vas m'faire tuer!". »


Souhaitez-moi d'avoir beaucoup de vacances cet été afin de recueillir un gros tas d'histoires de Robin.

lundi 14 février 2011

Bonjour 2011! Wow!

J'espérais avoir du temps pour finir mon Daniel dÄ que je finirai jamais de finir parce que j'ai maintenant une vie plate d'adulte qui travaille à temps plein (on peut-tu vraiment faire ça toute sa vie??), surtout que je me doutais bien qu'à un moment donné, la famille déciderait de faire quelque chose d'ennuyant ou qui me tente juste pas. Je me retrouve donc seule dans le salon, assise sur le nouveau divan qui sent le magasin de meubles, pendant que les autres regardent Le Seigneur des anneaux (je l'ai vu une fois et ça me va). Je pourrais aussi me taper Braindead, mais je viens de promettre à mon neveu qu'on le verrait ensemble. Même si sa mère ne veut pas. Parce que c'est surtout pas sa mère qui va venir fucker mon rôle de matante, oh non, même si elle a dit que c'était sûrement classé 16 ans et plus à cause de la grosse violence sale, du sang glissant et d'une scène de fourre. Mais j'ai rassuré le neveu : "Aaaah, mais oui, c'est bin vrai qu'il y a deux zombies qui fourrent, mais c'est pas très explicite, tu vas voir, et je suis sûre que tu as déjà vu pire."
Bon. Il a l'air captivé par le film qui joue en ce moment, alors je vais lui montrer Braindead demain, quand il fera clair.
Mais là, est-ce que je vais vraiment lire "Paul et Claudel" alors que j'ai à ma portée TROIS (3!) livres sur les anges?? Oh no! Fuck Da, je veux savoir ce qui va m'arriver en 2011! Parce que oui, il y a ici le livre Prédictions Angéliques 2011*. Tsé, l'astrologie, même si on ne s'en lasse pas, c'est jamais aussi cool que les anges. Et c'est ce que je vais essayer de prouver LIVE (j'ai tellement gros confiance en ces livres-là que je suis déjà prête à parier même si je les ai jamais lus).




Puisque Nique et moi partageons la même date de fête, les prédictions suivantes valent pour nous deux.
Notre Ange s'appelle Asaliah, notre Choeur Angélique se nomme Les Vertus, et notre Archange recteur est Raphaël. J'aimerais ça vous dire à quoi ça sert de savoir ça, mais il faudrait que je lise les autres livres et je suis beaucoup trop excitée de connaître les prédictions 2011. Alors je m'y rends tussuite!

"L'année 2011 ne sera pas une année facile pour plusieurs." Wow. Ça promet. (Je poursuis ma lecture, pas question de rester déprimée de même.) Il semblerait qu'on ait le choix entre assumer sagement les conséquences des gestes impulsifs qu'on a posés l'an passé, ou se coucher en position foetale sur le plancher froid de la salle de bain et pleurer beaucoup. Et savez-vous quoi? Pleurer beaucoup ça mène à rien. Et ça risquerait même de rendre 2011 longue pis plate. Eh bin.
Sachons aussi qu'il y aura deux ou trois événements capitaux qui nous donneront l'opportunité de faire du grand ménage dans notre vie. Il faudra donc RÉGLER NOS PROBLÈMES (câlisse!). L'auteure nous recommande de prendre appui sur un professionnel ou un adulte en qui on a confiance si jamais notre force intérieure nous lâche un peu.
Qui dit prédictions dit forcément VIE AMOUREUSE (oh, ça c'est le boutte du gros fonne!). Si on est célibataire, on veut nécessairement s'en guérir, et si on est en couple, ou veut savoir quoi faire pour que ce ne soit plus aussi désespérant et triste et ennuyant et pourquoi ma vie amoureuse ne ressemble pas aux vues, non? (En tout cas, les prédictions semblent s'adresser aux gens qui pensent comme ça.) En 2011, on va vivre un questionnement existentielle sur notre vie amoureuse parce que notre coeur est tute pété. En 2011, je vais me remettre de mon divorce et peut-être même réapprendre à aimer. Oui, les enfants d'Asaliah vont de l'avant et font tout pour améliorer leur sort, et "plusieurs Vertus prendront leur vie amoureuse en main" (!). De plus, j'apprends qu'il est bien de considérer ce conseil angélique : au lieu de se gueuler dessur, il vaut mieux prendre le temps de discuter calmement. Et s'asseoir s'il le faut (sinon tu tombes en bas de ta chaise). Et consulter un avocat ou un adulte en qui ont on a confiance, s'il le faut. Nique, penses-tu qu'on est capables de faire ça comme des grandes?
Et puis ça vaut la peine de se botter le cul parce qu'il paraît qu'en 2011 on pourrait rencontrer rien de moins que LA PERLE RARE. Calvâsse! Chuize dans un film de Disney, moi là? Mais il faut faire attention à une chose : l'argent. Parce que cette perle rare est peut-être plus pauvre ou plus riche que nous, et que cette inégalité peut créer des conflits. Mon conseil, Nique : pogne-toi un homme très riche, et dis-lui que ça te dérange même pas, promis-juré.
Je pourrais aussi parler du travail, mais c'est un peu plate, alors je vais passer directement à la section SANTÉ. Oh, c'est peut-être en 2011 que je vais définitivement intégrer dans ma vie mon programme de rockyfication. Oh oui! Car 2011 sera une année de prises de conscience au niveau du plan du domaine de la santé corporelle. Les Anges nous recommandent les thérapies alternatives, sauf pour nos problèmes de peau qui mériteront peut-être d'être attaqués avec des "vrais" médicaments. Je déduis que je peux continuer de prendre Yasmin pour traiter mon acné lépreuse, même si ça risque d'entraîner un accident vasculaire cérébral, une thrombose veineuse profonde, une embolie pulmonaire, une crise cardiaque, des pierres aux reins ou une sévère maladie de la vésicule biliaire, pas vrai Asaliah? De plus, ces guides spirituels nous préviennent qu'on a des risques de blessures aux pieds "par du verre ou par un clou". Cool, je suis correcte sur ça, parce que je viens justement de marcher sur mon clou de 2011 qui dépassait d'une marche d'escalier. (Vous auriez quand même pu me prévenir avant, tsé.) Nique, il faut que tu prennes en charge ton insomnie et tes céphalées avec des MÉDICAMENTS ou des PRODUITS NATURELS. C'est pas compliqué, tu vois? Yinque ça. Et si jamais on subit une chirurgie, les Anges nous rassurent sur la qualité des soins qu'on va recevoir. C'est peut-être le temps pour moi de me faire poser des totons et me payer un lifting.
Pour terminer, Nique, je t'annonce avec joie qu'on aura de la chance les mardis, surtout en avril, août et octobre, et qu'il vaut mieux acheter nos gratteux laittes en dehors de notre région (et ça marche : je viens de gagner 5$ avec un Monopoly acheté à Ste-Anne-de-Beaupré). "Si une personne aux cheveux foncés vous remet des fleurs ou un fruit, ce sera votre signe de chance." (Me faire lancer des bananes par Luigi à Mario Kart, ça compte-tu?) En tout cas, les Anges insistent vraiment sur le fait qu'on va être très mardeuses cette année, particulièrement avec les billets de loterie reçus en cadeau. Alors moi je dis qu'on devrait s'acheter des billets à chaque mardi et se les envoyer par la poste.
Il y a encore plein de prédictions, pis c'est surtout pas parce que je suis saturée pis que je veux aller dormir mais je vais m'arrêter là et nous garder des surprises pour l'année encore toute neuve.

Avant d'aller me coucher, je me fais un cadeau et je lis mon horoscope de L'Hebdo Charlevoisien : "Scorpion : Vous voulez faire la part des choses dans tout, mais vous vous rendez compte qu'il ne faut pas que les autres aient tendance à trop vous demander. Cela est vraiment quelque chose d'unique." Avant, l'horoscope était signé Madame Minou. Maintenant, il est anonyme. J'ai presque un peu l'impression qu'il y a un Zhom derrière ça.


*Joane Flansberry, Éditions Le Daupin blanc, 2010.