mercredi 31 décembre 2008

Vaincre le Mal

Pour tuer le Mal, je bois une mixture que ma mère me donnait régulièrement quand j’étais enfant pour me constituer une santé acceptable : mélangez de l’eau, du vinaigre de cidre de pomme (le vrai, non pasteurisé et biologique, avec de la râche au fond) et du miel. Pour les proportions, allez-y à peu près, au goût, et selon votre niveau de courage (le vinaigre, c’est intense et ça fait faire des faces quand on en met trop). Mais sachez que rajouter trop de miel ne rendra pas le mélange plus buvable. Au contraire, la texture collante et le goût trop sucré finira par vous donner la nausée (chose à éviter, le but étant d’améliorer son bien-être).
Autre façon d’ajouter du réconfort dans sa pauvre condition de malade : JOUER AU NINTENDO ! Ça met de la joie dans son cœur et ça fait oublier le Mal temporairement. Ça donne presque envie d’être malade plus souvent (pour ceux qui se sentiraient coupables de passer trop d’heures devant les jeux vidéo). Pour de la visualisation positive, fixez-vous des buts tels que : quand j’aurai fini Zelda, je serai guéri ; si je bats le Nintendo à Tetris, c’est que je ne suis pas si pire que ça, etc. Si vous n’avez pas de console Nintendo (je pleure pour vous), vous pouvez trouver des émulateurs sur le Net, mais l’effet n’est pas le même, ce n’est pas comme si vous achetiez la marque maison d’acétaminophène au lieu des vrais Tylenol™. Disons que ça dépanne. De plus, j’ai trouvé des vieux jeux d’arcade sur Facebook, comme Frogger. On devient un petit peu mongol après quelques heures de jeu, alors c’est parfait quand on est malade.
Hum, je pense que je vais finir l’année avec Centipede…

NoHell

Le matin du 24 décembre, je me réveille malade. Céphalée et odynophagie, fatigue et mal de vivre. Je trouve que le timing est super mauvais, car ma sœur (la grosse) m’a promis d’amener son karaoké (dans le but de chanter du Herbert Léonard, l’amour de ma vie*), et moi j’ai promis à Maxym Ringuette™ de le traîner dans ma famille puisqu’il est orphelin ce soir-là. Pour une fois que j’ai envie de réveillonner, pourquoi le P’tit Jésus me fait ça ? Je me morfonds dans mon jusqu’à 15h30, puis je prends le peu qu’il me reste de courage et de force physique pour aller me laver. Je dis à mes sœurs que je ne suis plus sûre d’y aller, que je ne veux pas répandre mon virus... je me sens super mal à l’aise, et je me fais presque chicaner d’oser rester chez moi pour le réveillon de Noël. Finalement, ma sœur (la grosse) vient presque me kidnapper et m’amène dans la parenté avec ma face de grippe…
La soirée fut bonne. Je pensais rester calmement assise à discuter avec les cousines pas vues depuis longtemps, mais j’ai plutôt passé les dernières heures du party à chanter (gueuler) avec ma voix de grippe. Moments peut-être marquants : mon neveu qui semble content de la carte de Noël de Barbie que je lui ai donnée ; Maxym Ringuette™ qui est gêné de recevoir une revue cochonne devant ma famille ; ma sœur qui fait des jaloux avec son calendrier des pompiers ; le chum de ma cousine, un Français, traumatisé par le mix pâté à la viande+ketchup ; les magnifiques duos de Maxym Ringuette™ (du Céline Dion avec ma mère, les Backstreet Boys avec ma sœur (la grosse), Dancing Queen avec l’autre sœur, Summer Nights de Grease avec moi) ; moi et Chogna qui s’énervent un peu trop sur Eye Of The Tiger (c'est là que je me suis donnée fond) ; mes cartes de Noël à ajouter à ma collection « Artistes peintres de la bouche et du pied » ; et j’en passe (heureusement, parce que je suis très redondante quand je veux).

*À l’âge de 5 ans, je précise.

samedi 20 décembre 2008

Où est l’Homme ?

Un commentaire de Maphto m’a donné envie de réfléchir un peu plus sur ma propre virilité, si je peux dire ça ainsi…
Autrefois, dans une vie antérieure pas si lointaine, lorsque je vivais dans l’unité conjugale avec mon Patrick, j’aimais bien dire que j’étais l’homme de la maison. C’est moi qui tenais le marteau, pas lui. Les seules choses auxquelles je ne touchais pas : déboucher la toilette, enlever la motte de bain (AFFREUSE CHOSE DE LA VIE !!!), sortir les vidanges (le conteneur à déchets était loin…) et, à l’occasion, jeter les déchets toxiques du frigo. Plus souvent qu’autrement, c’est lui qui nettoyait la litière ou la toilette et s’occupait des choses qui puzent. Maintenant que je vis seule, j’ai upgradé ma virilité en :
1. mettant moi-même au chemin les vidanges ;
2. en récurant la toilette ;
3. en pelletant l’entrée (deux ou trois fois maximum l’hiver passé, j’ai pris l’habitude de nager pour me rendre à ma porte) ;
4. en réparant n’importe quel bidule qui pète (ici, par contre, c’est l’intention qui compte) ;
5. et en ramassant la motte de bain (une grosse étape de franchie dans ma vie, c’est toujours une fierté de régler une phobie).
À propos de l’histoire du bain bouché d’hier… disons que j’ai fait ce que j’ai pu et c’est le proprio qui a fini la job avec un siphon et un machin étrange qui va chercher les trucs louches qui obstruent les tuyaux (ce qui, d’après Éric, n’est pas un fish). Mais ! J’ai quand même versé le Drano moi-même. J’ai allumé le fan, ouvert la fenêtre et refermé la porte de salle de bain en sortant. J’ai pris les précautions nécessaires pour éviter de souffrir des émanations mortelles (je ne connais pas la DL-50 du Drano chez les rats, mais je suppose qu’inhaler une demi-bouteille, ça ne doit pas être terrible pour une tite fille comme moi). Donc, j’ai encore du chemin à faire pour me sentir totalement l’homme de la maison. Parce que je n’ai pas l’intention d’en trouver un de substitution. Pour le moment, j’ai mon amie Claudia qui me promet son soutien (elle a tout déneigé l’entrée sans me prévenir ! Et elle traîne les paquets lourds de l'épicerie. Je la marierais.), et ma Poule à temps (très) partiel. Ça pourrait être ma résolution pour 2009.
Des résolutions pour 2009 ?

Ha Ha ! No way. C’est bin trop plate.

jeudi 18 décembre 2008

Les osties d’affaires plates (comme dirait Zhom)

J’ai tenté de déboucher mon bain en suivant les instructions sur la bouteille. Je suis toujours les instructions avant d’utiliser un produit. Parce que ça me donne une chance de réussir, et surtout ça me donne le droit de me plaindre si ça ne fonctionne pas tel que promis.
Justement, rien ne marche. Je pense avoir affaire à un méga blob de lavabo, ou peut-être que les blobs de bains sont simplement plus coriaces. J’ai passé une bouteille de Drano au complet. Au lieu d’améliorer les choses, ça les a empiré. Je ne pensais pas que c’était possible de boucher un tuyau avec du débouche-tuyau.
Ma Poule s’en vient dans deux heures. Je veux me laver. Mon bain a l’air d’une swomp ultra toxique. Je n’ai pas de siphon et pas d’argent pour en acheter. Je n’arrive pas à rejoindre mes propriétaires. Et j’ai tout oublié ce que j’ai appris dans mon cours de yoga et relaxation.

Me semble que je voulais parler d’autres choses ?... J’ai tout oublié.