La fois où j'ai failli me faire avoir par Les gags de Juste pour rire, « l’émission de caméra cachée la plus comique de la télé »

Je revenais de la picerie et j’avais croisé sur ma route un des SDF que je vois le plus souvent dans le quartier. « Heille, c’est ma p’tite gothique! » C’est moé, ça, la p’tite gothique. « T’es-tu vraiment gothique? Moé j’dis ça d’même… » Bof. J’sais pas? Disons que je suis une hybride de plein d’affaires et que la gothique fait sûrement partie du cocktail. Bonne journée, gentil monsieur. Mais là, la prochaine personne qui va m’aborder est un peu moins polie que mon hobo. Indice? L’abus de majuscules : « HEILLE MADAME VOUS-POUVEZ-TU M’AIDER? MA BALAYEUSE EST BRISÉE PIS J’SAIS PAS QUOI FAIRE! »

Heille. Me semble que c’est évident que je suis occupée à écouter du Sonic Youth en marchant, mais c’pas grave, je vais voir ce que je peux faire pour toi, fille.

Ta balayeuse? Dans un parc? Dans une vente de garage? Une vente de garage dans un parc? Une rallonge électrique dans une vente de garage dans un parc? On va faire comme si c’était pas étonnant du tout. Bon. Kesse kisse passe avec ta balayeuse? Elle a l’air de fonctionner, au bruit qu’elle crache. « NON MAIS EST BRISÉ PIS J’SAIS PAS C’QU’ELLE A. » Je connais rien aux aspirateurs pis j’ai peur des appareils électriques défectueux alors j’veux pas y toucher et je lui recommande de la débrancher. C’est la première chose à faire, fille. Pis peut-être la seule que je peux te dire de faire. « NON MAIS APPROCHE ICI… »

Écoute bin. J’ai des légumes surgelés dans mon sac, j’peux pas passer la promédie* avec toi pis ta balayeuse brisée que je sais pas comment réparer. « NON MAIS ÇA SERAIT MIEUX SI TU TE PLAÇAIS ICI, COMME ÇA. » Ah, pardon, je suis pas dans le bon angle? C’est vrai que ça serait plate que la caméra me capte de dos pendant que ta fucking balayeuse va me crisser je sais pas quelles cochonneries dans face ou peu importe l’ostie de gag plate qui m’attend.

Afin de préserver son ego de future comédienne, je dis à la fillette que je suis pressée et que je peux rien faire pour elle. J’ai pas eu le temps de faire dix pas qu’une jeune femme m’aborde, calepin à la main, pour me demander si je connais l’émission Les Gags de Juste pour rire. Oui, malheureusement. « On est présentement en tournage… » Bin oui, je me suis bin rendue compte de ça. (Ne pas être sarcastique, ne pas être sarcastique, ne pas être sarcastique…) « Je dois noter le nom des personnes qui ont été filmées, pourriez-vous signer ici svp? » Non, je préfère ne pas passer à la télé. Et vous avez bien vu que c’était pas une bonne shot. « OK, je comprends… mais est-ce que vous pourriez juste écrire votre nom ici? » Écrire mon nom? En lettres attachées, là? Sur votre feuille que je dois surtout pas confondre avec un formulaire d’autorisation de publication? Bonne journée, madame.

Non mais y’en arrive-tu des affaires à Mourial! Pis des fois, y passe proche d’arrive kekchose.

*Bin oui, c’est d’même qu’on m’a appris à parler.