Spécialement dédié à Do

Je me traîne hors du lit et je me force à manger quelques fruits. Je me lève tôt car j'ai un autre RENDEZ-VOUS DENTAIRE. Cette fois, j'y vais pour faire mouler des gouttières personnalisées qui me seront utiles pour mes traitements blanchissants.
Arrivée à la clinique de Dr Boubou, j'enfile les petites pantoufles en laine sans acariens et je suis mon hygiéniste dentaire jusqu'à la salle d'opération. Elle me demande si je sais comment on prend des empreintes de dents. Je lui dis que non, et lui demande tout de suite de m'expliquer ça, je me sens curieuse et enthousiaste. Trop pour rien. Avoir su, j'aurais appréhendé. Quand elle me montre l'instrument d'écartèlement, un truc en métal d'aspect rouillé, je perds un peu de mon enthousiasme. Elle prend une pourdre mystérieuse à laquelle elle ajoute de l'eau, brasse vigoureusement, et remplit les gouttières avec la pâte mauve obtenue. Ceux qui se décolorent les cheveux peuvent visualiser de quoi ça a l'air, et je vous assure que personne n'a le goût de se foutre ça dans la bouche. Il faut procéder rapidement car le produit se solidifie en une minute. Je peux pas croire que tout ça va me rentrer dans la bouche, non, c'est impossible... Elle me sacre la pelle dans'yeule en me tenant la tête.

HYGIÉNISTE
Ouv' grand!

SOPHY
(zoeils qui veulent s'en aller de la tête)
GNNNNH!

HYGIÉNISTE
Ouais, je sais ce que ça fait, c'est pour ça que je te l'ai pas dit, c'est pas très agréable. Mais ça dure pas longtemps. Respire par le nez. [...] Quand j'ai fait mon DEC, on devait se pratiquer entre étudiants, on passait des heures à se faire ça, je me souviens à quel point j'häissais ça, pis nous autres on en mettait bin plus, fack ça te tombait sul coeur, là! […] Bon, c'est prêt, attention, ça va faire un effet de succion!

SQUIK!

Mioum, une bonne pelletée de bouette frette direct sur la luette. J'étais persuadée que ça me remplirait l'oesophage, mais le blob de plasticine n'a pas eu le temps de s'y rendre avant de mourir pétrifié. Je crache des petits mottons caoutchouteux et on recommence pour les dents du bas. C'est beaucoup plus confortable (dans le sens de beaucoup moins pire). Encore une fois, j'ai juste envie de rire. C'est certainement pas chez le dentiste qu'on est à son meilleur, et c'est plus humiliant que de s'écarter chez le gynécologue. Pour ajouter au malaise, elle me dit "attends, je te laisserai pas sortir comme ça, regarde-toi dans le miroir...". Pour éviter les blagues crades, je dirai que j'avais l'air d'un bébé qui mange son premier gâteau de fête. Je m'essuie le visage, je paie et je m'apprête à quitter les lieux.

MADAME
Aon, c'est donc beau tes cheveux!

SOPHY
Merci...

MADAME
Ah, si j'étais plus jeune...

SOPHY
Y a pas d'âge pour avoir les cheveux verts, madame!

Huhu. J'achète du fuckolat au Jean Couteux et je sors dehors, à la pluie. Rendue au coin de la rue, je ne reviens pas sur mes pas pour aller récupérer mon parapluie oublié à la clinique, je ne veux pas risquer de manquer mon bus. (Dans ma tête, je me félicite de ne jamais investir plus que deux dollars pour mes parapluies.) Le bus arrive, me sploushe un peu, et poursuit son chemin sans me laisser monter. Dans ce temps-là, tu sais que gesticuler, ça sert à rien, mais tu le fais pareil, pour la forme. Exprimer ton mécontentement de façon théâtrale. Furieuse, je poursuis mon chemin à la pluie jusqu'au prochain arrêt pour prendre un autre bus rempli de gens humides et puants. Je ne suis pas encore au bureau et j'ai déjà envie d'aller me coucher pour clore la journée... Une chance que j'ai acheté du Madagascar pour augmenter mon niveau de bonheur.