Les élections, ouin...

Mon vote

Allez voter vous aussi! Chez 'nique.
Et n'oubliez pas que lundi, ON VOTE PATRICK BRISEBOIS DANS BERTHIER-MASKINONGÉ!

Mon bureau

Comme je disais dans la note précédente, je suis malade. Et quand je suis malade, je m’arrange pour faire le moins d’efforts possibles. J’ai rempli mon lit de tout ce qui risque de m’être utile pour la journée (parce que je n’avais pas l’intention d’en sortir), alors il est pas mal encombré. Tout ça pour en venir au fait que Do m’a taguée (merci, moi qui ne pogne jamais rien, sauf un rhume aux deux ans). Donc, je vous présente une photo de mon bureau* quand il est à son meilleur :



Oui, avec un MAXYM RYNGUETTE™ EN TOUNU (presque) sur des peaux d’animals!!

Comme vous pouvez le remarquer (ou pas du tout puisque c’est minuscule), je le nourris de cloportes salés, des petits crustacés terrestres qui ressemblent à s’y méprendre à des graines de tournesol en écales (1). Vous remarquerez aussi qu’il a décidé d’être pudique (euh…) et s’est jésussé un coussin (en peau d’animal) dans’ face (2). Il m’a même demandé de censurer son visage qui reflétait (par hasard) dans le miroir (3).

Pour toutes questions relatives à mes accessoires, allez-y fort dans le système de commentaires ou encore, rendez-vous au Rossy le plus près de chez vous (ou à San Paolo Bay si vous voulez voir des beaux paysââges (ou en profiter pour faire un voyage mystique à l’endroit où habitait autrefois l’écrivain Patrix Brisebois)). Ou, si vous vous sentez hawt, faites comme moi : traquer, tuer et éplucher soi-même des animals aux motifs attrayants dans un safari exotique (dans la région de San Paolo Bay). Vous pourrez en faire une panoplie d’objets qui rendront jaloux vos amis : coussins, jetées, pantoufles, sac à provisions, pantalons, étuis à crayons, pagnes, serviettes de bain, etc.
À mon tour…

J’en tague dix, pour être bien certaine d’en contaminer quelques-uns :

• Evlyn (avec Sushi et ses amis, svp!)
• Poulpe (montre-nous Courgeeeeette!)
• SymonDou (je veux voir ton bébé Mac)
• Maxym Rynguette™ (pour lui donner une raison de plus de montrer son intimité)
• Angie, parce qu’elle mourre d’envie de nous montrer son PC;
• Le Jeune (en espérant que ça le ressuscite)
• Vynfent (bin oui, ça t’étonne, han!)
• Ambydou (pour le pousser à bloguer plus)
• Dana (pour la pousser à bloguer plus)
• Zhom (dis ouiii!)

Allez zieuter l'écran du PC de Do et les intérieurs de ‘nique. C’est assez cocasse.

*Oui, mon « bureau »—l’endroit où je fais mes devoirs, étudie, regarde mes films, clavarde (en fronçais, silvouplé), écris mes niaiseries de blogue, et taponne mes photos—est sur mon lit. Ça explique mes maux de dos toujours plus affreux. Mais ça s’explique par la petitesse de mon bunker.

Le saviez-vous?

Rémy Girard a joué un petit rôle dans Night Of The Living Dead, de George A. Romero.
Comme toujours, il crève l’écran.




Je viens de me rendre comte que c’est une excellente idée de regarder des films de zombies quand on est malade (je suis un tube de morve) : je me sens quand même moins zombifiée qu’eux. Ça me rassure.

Ma vie en photos n'existe pas

Cette note de Do m’a fait sourire. Tout comme son fils, j’ai déjà reproché à mes parents de ne pas m'avoir assez photographiée quand j'étais toute petite. Mon père a eu un trip de photographe amateur, mais il a dû le passer sur l'aînée de la famille, puisqu’on a surtout des photos d’elle. Je suis la troisième et dernière fille de la portée, alors il devait être un peu blasé des portraits de bébé plein de bave. Ma mère a tenté de me rassurer en me disant qu'elle nous aimait toutes de façon égale, qu’elle n’a pas de préférée, que je ne suis pas un accident et que j'étais désirée pour vrai. Elle me l’a répété encore il y a trois semaines.
Do a décidé, elle, de rassurer son fils en faisant un album photo rempli de commentaires. Tss. Ma mère n’a jamais fait de scrapbooking pour moi! Je vais l’appeler ce soir pour la faire sentir coupable.
J’ai quand même pu trouver quelques photos de moi*. Où il est encore plus flagrant que je ne ressemble à personne dans la famille. J’ai toujours dit à Ninnie que c’est elle qui avait été adoptée. Parce qu’elle a des traits exotiques un peu suspects et qu’elle est la seule grosse** de la famille (on ne fait pas beaucoup de réserves pour l’hiver, par chez nous). Finalement, c’est probablement moi l’enfant étranger. Ou, à la limite, je soupçonne que mon père soit Monsieur Suncrest. Mais ce n’est pas grave, c’est un détail. Je les aime, mes parents. Biologiques ou non.

*Quand j’étais toute petite, mes cheveux étaient blonds et bouclés. Qui aurait cru qu’ils deviendraient si raides et bleus?
**En réalité, elle n’est pas réellement grosse. Juste « moins maigre » que moi et les autres. Mais oui, Ninnie, tu as des « formes fiminines siduisantes ».

Toujours plus loin

Ça faisait longtemps que j’en rêvais, alors j’ai lancé l’idée à mon Lesbo Team™ qu’on devait absolument faire la super chorégraphie de Pat Benatar dans le clip de Love Is A Battlefield. Sortir dans un bar (très) quelconque. Crisser un drink dans la face d’un gars qui le mérite (ou juste parce que c’est un gars, tsé). Et se mettre à danser, en parfaite synchronisation. Comme des enragées.



Ce rêve a pris forme ce soir.
(D’une certaine manière…)
J’arrivais chez ma sœur et je voulais leur montrer, à elle et mon neveu adoré*, mes Superbes Étoiles Scintillantes de superstar qui émanent de mon ti-bonhomme depuis que j’ai accumulé 200 000 crédits (non mais!). Eh oui, c’était ça ma surprise!! Je rayonne sur le plancher de danse, je vous assure!


LoraZepam brille au Bar 80!

Mais, plus excitant encore fut de découvrir qu’une NOUVELLE DANSE a maintenant été créée! On hurlait de joie, de rire et d’étonnement. Pourquoi? Parce qu’on peut maintenant danser comme une Pat Benatar déchaînée. W-O-W! J’avais justement suggéré à l’admin ce move. Mais comme c’est beaucoup de taponnage, je n’espérais pas la voir de sitôt. Alors vous comprenez que de voir tous nos ti-bonhommes danser ainsi m’a mise dans un état d’enchantement total. Surtout qu’aujourd’hui, ma dentiste m’a dit que je n’ai pas de carie, ce qui fera une différence dans mon budget des deux prochains mois.
Aujourd'hui, c'était ma fête. Oh oui.

*Numéro 7 au Top 10, watch out ‘nique.

Je brûle le plancher de danse

Ce soir, j’ai discuté un peu, pour la seconde fois, avec l’administrateur du Bar 80. Je l’ai croisé là par hasard, parce que j’y traîne pas mal souvent depuis plusieurs jours. J’essaie de rester au top. Le Mawie (dont j’ignore l’identité) qui titillait mon esprit de compétition, mais pour qui j’éprouvais tout de même un peu d’admiration, s’est avéré être un pirate. Et l’admin l’a kické dehors. Kin toé! Me voilà de nouveau au top du top 10. Dancing Queen légitime, eh oui.
Je suis contente d’avoir parlé avec le créateur de ce lieu virtuel insolite et drolatique, puisqu’il songe à peut-être refaire d’autres soirées 80 (dans la vraie vie réelle non virtuelle). Mais le plus excitant, c’est qu’il m’a dit de continuer à danser comme une furie, car si j’accumule 200 000 crédits, j’aurai droit à une surprise. WOUHOU! J’ai trop hâte de savoir ce que ce sera. Un nouveau pas de danse? Un diplôme virtuel? Ouh lala, je suis tute esssitée!

De nouveaux danseurs ont été introduits dans la place, on a même fait une superbe chorégraphie :

Des Oreo, mais sans la course qui vient avec

En fin de semaine, JE vais avoir Vidoc dans MON bunker. Pas toé.
Hehehe.

*

J’ai encore acheté une boîte de biscuits Oreo. Même si, la dernière fois, je m’en étais débarrassé grâce au Jeune Franfois en trip bouffe. Cette fois, j’ai choisi ceux qui sont fourrés à la crème au chocolat. Je n’irai pas jusqu’à dire que c’est meilleur, mais plutôt que c’est moins pire. Le truc, c’est d’enlever ladite crème du milieu, semblable à de la pâte à modeler, qui décolle super bien (pour ça je leur donne un point de plus). Ensuite, pour enlever goût persistant, je mange un truck pis une barge de chocolat noir du Président (avec des amandes grillées). Finalement, je brosse mes dents et me gargarise au rince-bush* (celui qui sent comme Daniel Lemire, pas le Scope pas bon).

J’espère que Vidoc aime les Oreo fourrés au chocolat.

*Allez, on se tord de rire par terre.

Transe musicale

En écoutant Gomper des Rolling Stones, Pitrick se met à délirer :

« Meilleur flûtiste au monde... Ils l'ont importé de l'Inde. Il parle même pas. Il fait juste jouer de la flûte. Paraît qu'ils n'ont jamais vu sous sa robe. C'est peut-être un homme-serpent... Meilleur flûtiste au monde de l'Inde importé en Angleterre... Sa femme l'accompagne. Elle joue de la harpe avec ses cheveux. Ils ont des pouvoirs de tête. »