Ma belle brume c'est la plus belle

Aujourd’hui se termine pour moi une longue fin de semaine de six jours (ouais!). Hier soir, c’était le highlight : j’ai enfin rencontré Marie, ma belle brume, la femme de ma vie. Ça fait un an qu’on se parle pis qu’on se flatte les cheveux virtuellement, et je me faisais à l’idée que ça se pourrait bien qu’on se voit jamais parce que je sais qu’elle a peur du dehors, des gens, de plein de choses, et je comprends et respecte ça, mais je lui ai quand même lancé l’invitation : « Ce soir, on passe la soirée chez Jos Dion en basse-ville de Québec, pis demain on remonte à Mourial. Si jamais ça vous tente de sortir… XX » 

Si jamais tu me vois débarquer chez Jos, call The Police, c’est que ça va pas ben… X

Puis elle se ravise.

Heille, ma toune, j’vais peut-être y aller, pour me faire une grosse peur… :D François peut pas parce qu’il travaille, mais j’vais peut-être me faire une grosse peur pis aller vous dire bonjour-bonsoir…

Encore là, j’aurais compris qu’elle choke. Je lui en aurais pas voulu. Mais elle en a dedans, ma belle brume. Du courage pis du nerf. Ça faisait un crisse de boutte qu’elle était pas sortie — t’étais pas née — mais hier elle a rattrapé le temps perdu, si on peut dire ça ainsi. Aujourd’hui, elle a quelques petits blancs, et ma mission c’est de lui rappeler ce qu’elle a oublié, puisque moi j’oublie jamais rien parce que je suis tout le temps saoule.

Ma belle brume,

J’espère que t’étais pas offusquée quand je t’ai pas reconnue en entrant chez Jos Dion. J’ai balayé la pièce du regard pour voir qui de mes amis étaient arrivés, et j’ai cru que Mathieu et moi étions les premiers arrivés. Mais il y avait cette fille en face du comptoir qui me fixait… Pourquoi elle me fixe? On se connait-tu, coudonc? HON. Elle a un t-shirt de Po, on doit bin se connaître… AH MON DIOU C’EST MARIE! *o* Juste pour te donner une idée, je suis sûre que même Zig-Zag aurait pas été aussi énarvée de retrouver ses parents que moi quand je t’ai enfin rencontrée. (Oué, j’ai l’air de ploguer des références pas rapport, mais j’ai revu toute la série de Passe-Partout dans la dernière année pis c’est ça qui vient de me passer par la tête…)

Mathieu trouvait ça drôle de nous voir s’énerver comme des fillettes, pis j’ai eu du gros fonne, cré-moué. On s’est d’abord échangé des cadeaux, pis c’était plus beau qu’à Noël : tu m’as donné le Zinc qui contient une nouvelle de ton frère pis une de Bock, pis une pieuvre gluante à câlisser sué murs. On l’a testée, tu l’as câlissée sué murs du Jos Dion plusieurs fois, pis on trippait solide à la regarder descendre doucement jusqu’au plancher. Je t’ai donné un macaron du Festival de la galette, pis un macaron André & Nicole pour ton frère. Là, t’étais déjà en train de t’excuser parce que t’étais paquet de nerfs. T’as pris ma main pour que je prenne ton pouls dans ton cou, et j’ai pu sentir ton p’tit coeur de gerboise qui pompe vite. Oh! Pas longtemps après, le barman est venu te dire que t’étais demandée au téléphone. T’es partie en sautillant, comme si la fin du monde te courait après, pis moi pendant ce temps-là je cherchais ma médication psychiatrique que j’avais pas encore prise. Tu m’as fait signe de venir te rejoindre, et j’ai couru dans la taverne avec mon pot de penule pour aller dire dans le combiné « Allô! hiiiiiiiiiiiii! » à François (ses tympans sont-tu fâchés?). Mathieu pis moi on trouvait ça überquioute que ton frère appelle pour s’assurer que t’es correcte.

Hoooooon! HOOON! Je suis désolée… J’étais ivre pis c’est jamais beau… Hooon… J’espère que tu m’aimes un peu encore pareil… T’es tellement gentille en plus, pis belle pis toute pis toute. Me suis cognée tellement fort que j’ai de la difficulté à marcher… :O

Je serais plus jamais gênée de te voir pis tu diras à Mathieu qu’il est adorable, c’est un gentil gentil garçon… 

Je me souviens plus de la fin, mais je sais que j’ai dansé… Merci pour les photos. XXX

Arrête de t’excuser, j’étais si heureuse de te voir! As-tu eu du fonne? J’veux dire, à part pour les bleus? Moi, ma seule déception, c’était les caves qui ont fait de la peine à Pascale, à commencer par celui qui lui a demandé si elle utilisait les toilettes pour femmes ou pour hommes. J’aurais voulu leur lancer des boules de feu avec mes yeux, aux pas fins qui savent pas vivre. Nous autres, on sait pas vivre, mais on est fins. Même quand t’as grimpé sur le comptoir, t’es restée polie. Le barman t’a gentiment demandé de descendre, pis t’as tussuite obtempéré. Emmanuel m’a dit qu’étant donné que tu t’es retrouvée par terre alors que tu touchais déjà le plancher, c’était peut-être mieux que tu sois pas sur le comptoir. T’étais toute piteuse, comme si t’avais fait une faute grave, alors que grimper sur le comptoir, c’est vraiment la moindre des choses à faire quand ça fait dix ans qu’on n’est pas sorti dans un bar.

Le comptoir du BAR??? Hostie… Je ris, mais j’ris jaune…

Je veux pas que tu t’en fasses, t’as rien fait de honteux, t’as pas traumatisé mes amis, pis Mathieu t’aime aussi. Tu capotes parce que t’as marché sur le pied d’Erika, mais oublie pas qu’Erika est une poète, qu’elle se tient aussi avec des poètes pis que ça lui en prend plus que ça pour être choquée. D’après mes observations personnelles, un poète c’est soit alcoolique, soit toxicomane, soit malade mentale, ou bien un mélange de tout ça. Alors tu peux avoir l’esprit tranquille. Un manné je pense que tu voulais me montrer tes boules, ou peut-être juste ta brassière, mais j’ai dit « NON! Les monsieurs en rut vont te mater! » pis t’as fait :O et t’as redescendu ton t-shirt. On a commencé plein de discussions sans toutes les finir, parce qu’on avait trop de choses à se dire. Deux grosses pies sales. On s’est flatté les cheveux toute la soirée, t’es douce comme Mouffie. On s’est même épouillées quelques fois, parce que je t’avais raconté comment j’ai trouvé et attrapé les puces de Mouffie. J’ai senti ton tsour de bras pis tu puais même pas. Tu dois te rappeler des parties de bras de fer que t’as faites? Tu m’as battue — mais ça c’est rien, c’est à la portée de tout le monde — mais t’as aussi battu Rosa ET MATHIEUSE. T’es donc bin forte! Tu m’as même soulevée. Tu t’entraînes-tu en cachette? Pascale voulait pas se mesurer à toi, elle a dit « moi je fais pas ces affaires-là, dans’vie je veux juste être quioute ». Elle était effectivement très quioute à ce moment-là, mais jamais autant qu’à son arrivée. Je l’avais pas prévenue que tu viendrais peut-être, pis anyway elle m’aurait pas crue! Les faces que vous avez faites au moment où vous vous êtes vues, ça valait plus que de l’or. J’exagère pas. Ma Pascale pis ma Marie qui courent à travers la taverne en sautillant pis en se parlant dans le creux de l’oreille, le gros party d’émotions, mon coeur en aon, osseties que vous étiez belles. Je vous aurais mariées drette-là. 

Tu dois te rappeler qu’on est allées au dépanneur avec Pascale et Rosa (Jovette) au début de la soirée. On est ressorties de là en feignant d’être outrées de pas y avoir trouvé de choutiames. J’aurais voulu que Litchi soit là, elle t’aurait aimée, pis toi aussi tu l’aurais aimée. D’ailleurs, je t’avais demandé si tu la connaissais un peu, et tes yeux sont devenu encore plus intenses : « Oh! Elle est BELLE, elle! » Mets-en qu’elle est belle notre Litchi. Pis j’aurais aussi voulu voir Simon Dou, pis Oli, mais peut-être que mon coeur aurait éclaté d’overdose de aon.

Je me souviens pus de toutes les tounes qui ont joué, mais je peux te dire qu’encore une fois, Mathieu a pris le contrôle du juke-box pendant une partie de la soirée, pis un manné il a dit « Marie fourre le juke-box! » parce que tu trippais sur ses choix de tounes. Quand il en sortait une vraiment bonne, tu criais pis tu sautais comme une gerboise, pis on dansait comme des maniaques sur le plancher de danse. Je t’ai montré la danse de Mathieu, tsé en claquant des doigts? Je sais pas si tu te rappelles. Le gros fonne musical a pas mal commencé avec Danger Zone. Je me souviens qu’on a fait une tentative de chorégraphie sur Vogue, que je t’ai chanté Quand on est en amour de Patrick Norman — tu trouvais ça bin drôle — pis qu’on a chanté en choeur Seul au combat des B.B. Et pendant qu’on s’excitait sur Take On Me, une fille est venu nous voir : « Pouvez-vous me dire comment ça que vous connaissez ça? » J’aurais voulu lui dire que non seulement la musique n’est plus figée dans une époque mais qu’en plus le retour des années 80 dure depuis 15 ans, mais on lui a juste dit notre âge. Elle avait 39 ans, et elle nous pensait beaucoup plus jeunes. Aon. C’est vrai qu’on se conserve bien, han?

En tout cas, on s’énervait pas mal autour du juke-box, mais un manné je sentais qu’on était un peu trop entourées de mâles en rut, alors je t’ai proposé d’aller dehors, pis t’étais bin d’accord. On est sorties de la taverne en chantant, pour ensuite s’apercevoir qu’un des dudes nous avait suivies. Pis il chantait avec nous. C’est là que t’as dit une des affaires les plus drôles de la soirée. Tu l’as regardé avec tes grands yeux magnifiques, bin sérieuse, pis tu lui as demandé « pourquoi tu fais ça? ». Avec la face que t’avais, t’aurais pu lui demander pourquoi il venait de faire une bouse sur le trottoir que ça aurait fitté. Là, son ami est venu nous rejoindre. Le dude — et là je dis dude parce que c’était vraiment un DUDE — qui te cruisait fort pis qui avait aussi cruisé Pascale juste avant. Mais il avait pas été bin fin avec elle, si j’ai bien compris. Elle est venu me voir, toute troublée, en se demandant ce qu’elle avait pu faire de mal pour se faire dire autant de conneries par des agrès, parce que juste avant le gars pas de tact lui avait demandé si elle utilisait la toilette pour hommes ou pour femmes. Le dude en rut lui a dit qu’elle était « déphasée » — ce à quoi j’ai répondu qu’il valait mieux qu’elle soit jamais phasée, calvaire — et lui a demandé si elle « faisait ça pour l’argent ». Là, je sais pas si j’ai mal compris ou s’il lui a vraiment demandé si elle était pute, mais ce qui est certain c’est que Pascale se sentait pas bien, que ce dude lui a manqué de respect pour fucking rien. Bref, tu comprends pourquoi je me méfiais encore plus de lui. Ah pis avant qu’on sorte dehors — et là je veux pas te faire peur — vous avez dansé un slow ensemble, pis vous vous êtes même embrassés, mais c’était pas du gros frenchage cochon, juste un petit bec, t’étais pas très entreprenante avec lui. Mais là, une fois dehors tous les quatre, ce dude s’est éloigné avec toi, dans le but évident de mettre son pinis dedans toi un manné dans la veillée. À ce stade-là, j’étais déjà devenu ta chienne de garde. Je l’ai approché pour lui dire de calmer ses ardeurs, mais son ami m’a interrompue dans ma grande démonstration d’intimidation. « Laisse-les faire, tu vois pas qui va se passer de quoi? » Bin justement. Pis toi, tu vois pas que mon amie est un peu saoule? « Bin oui, pis lui aussi. » En bon chum, il voulait aider son ami à scorer. Pis moi, je voulais aider mon amie à pas avoir de gros regrets le lendemain. Ça aurait pu virer en hostilités, mais on s’est entendus sur le fait qu’on surveillait nos amis respectifs. OK, cool. Mais là, il se tourne vers son ami et lui dit : « En passant, la fille avec qui tu parlais tantôt, bin je pense que c’t’un gars. Je regardais sa grandeur, ses mains, ses épaules… pis c’est un gars. » C’est rare que je suis bête avec les gens que je connais pas, je suis généralement assez polie. Mais là. Ossetie. « DUDE. Tu t’es rendu compte qu’elle est trans? Bravo. BRAVO. » Là, il avait l’air mal à l’aise, pis il essayait de se justifier, comme quoi il voulait juste prévenir son ami, au cas où il la frencherait et quoi encore… « Quoi, c’est-tu vraiment grave, frencher une trans? » T’as tout de suite répondu « non. Vraiment pas. »Toi aussi t’étais scandalisée. Mais ton dude décollait toujours pas. Je t’avoue qu’à ce moment-là, j’ai eu un peu peur. Peur qu’il réussisse à te convaincre de partir avec lui. Ou pire, avec lui pis son chum. J’étais seule contre eux, et peut-être que j’aurais pas eu le temps de les mordre à la gorge. Mais tu es revenue vers moi aussi vite que tu t’étais éloignée, tac! comme un aimant, et on est rentrées ensemble dans la taverne. PAPAON!

T’es tombée que’ques fois, dont une grosse fois en dansant avec Pascale à côté de la machine à poffe corgne. On a eu peur que ce soit grave, t’es restée assise une bonne minute, puis tu t’es relevée, toute réparée.

J’me suis vraiment blessée quand Pascale est tombée sur moi… je souffre beaucoup en fait. J’ai le derrière de la tête enflé et mon dos me fait horriblement mal… J’me souviens plus si j’ai pleuré ou si j’ai essayé de cacher la douleur, mais j’pense que c’est là que j’aurais dû m’arrêter…

Aw, ma p’tit gerboise blessée! Je connais pas bien tes limites de boisson, avoir su j’aurais dit à Mathieu de pas te vendre son Captain Morgan. Moi je voulais avant tout m’assurer que tu rentres chez toi avant de quitter le bar. Parce que les deux bucks nous lâchaient pus. Au départ tu me disais de pas caller de taxi, que t’allais t’arranger, mais je vous ai convaincues, Pascale et toi, de venir l’attendre dehors avec moi. Après une tournée de becs, je vous ai accompagnées au taxi comme une maman poule. J’espère que le reste de la soirée s’est bien passé, que Pascale et toi avez fini le party en beauté, pis que François était pas trop traumatisé de vous voir maganées ce matin.

J’ai mangé une frite pis Pascale une poutine, mais quand François a dit les mots Captain Morgan, j’ai vomi toute ma bouffe en disant, la tête dans la toilette : « François, j’vais mourir, j’vais mourir, j’pense que chu en train de mourir. » J’ai tellement peur d’avoir manqué de respect… J’me souviens pas du tout du monsieur qui me cruisait, aucune idée. J’ai retrouvé son number dans ma sacoche…

Je peux pas te dire quoi faire, mais je pense pas que tu l’aurais laissé t’approcher si t’avais pas été saoule. Vers la fin de la veillée, tu m’as glissé à l’oreille que tu cherchais à l’éloigner de Pascale. Serais-tu une chienne de garde toi aussi?

Tu m’as demandé plusieurs fois au cours de la soirée si je te trouvais folle. Bin mets-en. Pis c’est correct de même. T’es une belle folle, t’es folle dans plotte, pis je l’aime, moi, ton intensité, même si elle me fait un peu peur, parce que ça fait toujours peur se faire chatouiller ou mordre, mais c’est une peur le fonne. Je sais pas si tu comprends ce que je veux dire? Cette intensité nous garde vivants. Tant qu’à vivre, aussi bien être vivant en crisse, tu penses pas?

Merci pour la soirée pis toute, ma belle brume.

Ton Vila XX

Péesse : Je me trouve poche rare d’avoir oublié mon Zinc sur une table, mais j’ai confiance que je vais finir par le retrouver, Emmanuel pis Alicia doivent bien connaître 95% des clients chez Jos Dion.

Souvent je me retrouve avec du monde qui travaille fort pour être pas sortable

mais chez jos dion ce soir je suis juste avec des gens extraordinaires

agoraphobe

transgenre

obsessionnelle compulsive

langue de porc 

grosse laurentide et rivotril

la sœur de François Blais est partie au dépanneur avec mon coat de pimp

— Mathieu Arsenault, poème écrit chez Jos Dion par un beau soir d’octobre 2013

Voir que je vais attendre le 1er janvier, heille wo

J’avais un peu peur qu’elle me chicane, qu’elle me fasse des yeux sévères qui jugent, ou qu’elle me ponde une longue liste de recommandations, mais la nutritionniste que j’ai rencontrée ce matin était super fine et encourageante. Par exemple, au lieu de simplement me traiter de crisse de folle, elle a ri quand je lui ai dit que je mangeais des patates au beurre de pinotte presque tous les jours. Et je lui ai tout dit. Que ça fait des années que je néglige mon alimentation, que je mangerais de la moulée si ça existait, que j’aime pas la salade. Je lui ai aussi dit que je voulais me mettre en forme, devenir aussi forte que Rocky. Et elle ne m’a pas servi l’habituel speech sur les protéines, parce que tsé, j’ai pas encore décidé de devenir culturiste. En gros, j’ai retenu que je devrais manger du tofu pis des graines de lin, que je pouvais pas me nourrir exclusivement de petits poudignes de soya à la vanille française, que je pouvais manger des noix à volonté (mais ça s’applique pas au fuckolat, pis ça c’est triste), que je mesure 5’5’’ et demi, pis que j’ai pris sept livres.

SEPT LIVRES.

Bien sûr que je me suis vantée sur Facebook drette en arrivant (« Tu dois être enceinte! »). Que j’ai tweeté Mathieu (« T’as mis beaucoup de maquillage avant de partir, t’es sûre que c’est pas ça? T’as bien enlevé tous les dépôts en te brossant les dents? »). Pis que j’ai visité trois (3) gyms. Je sais que j’ai peut-être l’air d’être en hypomanie, mais je pense que je suis vraiment dedans pour m’occuper de ma carcasse. Sinon, c’est elle qui va s’occuper de moi, pis ça, ça me tente pas pantoute.

Mon seul obstacle, c’est mon budget. Si je peux continuer d’attraper des contrats de révision et de vendre des belles gnéseries sur mon Etsy de boutique, je devrais bientôt être en mesure de me payer un abonnement au gym. Sinon, je demande ça comme cadeau pour mes dix prochaines fêtes à venir (en supposant qu’il me reste au moins dix ans à vivre). Je travaille fort, promis.

J’ai quand même envie de me plaindre un peu : c’est pas toujours facile, devenir une grande personne.

Le monsieur voulait des nouvelles de ma chatte

En sortant de la fruiterie, le monsieur m’a arrêtée. Je pense qu’il m’avait vue à la caisse, et qu’il m’attendait. Il voulait des nouvelles de ma chatte.

— Heille, comment c’qu’a va, ta chatte? Est-tu toujours vivante?

— Oui! A va bien!

— Est rendue à quel âge, là? Seize ans?

— Dix-huit ans!

— A va battre des records!

On a jasé de Po en marchant jusqu’au prochain coin de rue. Il voulait pas m’embêter. Juste me parler de Po. C’est la quatrième fois que je croise ce monsieur, et à chaque fois il me parle de Po. Je lui ai pas dit que je faisais des t-shirts de Po et que je venais tout juste de sortir un nouveau modèle, heille wo, des plans pour qu’il me traite de crisse de folle. Mais toi, chère lectrice, tu le sais déjà que je suis une crisse de folle, alors je vais te parler de mon nouveau t-shirt de Po.

Quand j’ai fait un concours sur Terreur! Terreur!, je savais pas à quoi m’attendre. Eh bien je me suis retrouvée avec l’embarras du choix. Les résultats sont ici.

Je suis très fière de te présenter ce t-shirt créé par Zviane. Regarde comme il est beau! *o*

Zviane qui porte l'ostie d'Po. Aoooon.

Et les cartes postales!

Po la cougar, par Iris

Po, par Vanessa Renard

Je. Capote.

Quand je n’aurai plus de dette de vet, je veux verser une part des profits à un refuge pour chats de Montréal. Moi qui exploite les chats avec ma grosse business, je leur dois bien ça!

Po est en forme. Ce matin, elle chassait mes pieds à travers mes couvertures. Elle devient de plus en plus soyeuse (y a-t-il une limite à ça?). Et elle est en vedette — deux fois! — sur la page d’une marque de litière. Ai-je besoin de te dire à quel point je suis émue pis fière pis tute?

Bon. C’est l’heure de notre documentaire pré-dodo. Bonne nuit, chère lectrice.

On peut acheter le t-shirt ici.

La carte postale d'Iris, ici.

La carte postale de Vanessa, ici.

La fois où j'ai roulé en Bixi

J’étais en train de tchatter avec ma belle brume quand t’à coup j’entends des hurlements de démons dans la ruelle — des chats, on s’habitue presque. Mia arrive au galop, breake sec devant moi, me fixe de ses grands yeux noirs, et me lâche un petit « miau? » comme si j’étais supposée savoir quoi lui répondre. Tute poffée. Elle perd pas de temps à me questionner pis elle s'en va tussuite voir à la fenêtre de la chambre pour comprendre qu’est-cé qui se passe dehors. Quatre, cinq secondes. Mia repart vers la cuisine, grimpe sur le rebord de la fenêtre. Petits miaux anxieux. Elle court à la fenêtre de sa chambre, je l’entends, pou-doum, puis elle revient dans la chambre de Mathieu, pour surveiller par la fenêtre. Elle dépoffe tranquillement…

Ça l’a occupée pendant plusieurs minutes. Ça m’a aussi divertie, je l’avoue. Mais là, je pouvais pas trop niaiser, fallait que je fasse un aller-retour chez moi. Ce qui veut dire interrompre mes activités importantes pendant une heure. Sauf si je voyage en Bixi. Hum. Est-ce que je suis game?

Avant de déménager à Kingston, Frédéric m’a légué sa clé de Bixi. Il reste encore plusieurs semaines de belle sphate sur laquelle rouler, il faut bien que j’en profite. L’affaire, c’est que j’ai peur de faire du bécique à Montréal. Et je suis limite dangereuse. J’ai peur de me faire fesser par un char, peur de faire une collision avec un autre cycliste en sens inverse, peur de passer sur une rouge sans m’en rendre compte, peur de glisser sur une pelure de banane. Je me sens pas safe sur un bécique à Montréal. Vraiment pas à l’aise. D’un côté, il y a moi, et à l’autre bout du spectre, il y a Ranger. J’aimerais ça arriver à me situer presque au milieu, juste pour dire que je peux considérer que c’est une bonne idée de me déplacer à vélo au moins une ou deux fois par semaine. Pis là, c’est le temps de m’exercer.

Je pars pis je me trouve un Bixi. Je prends le premier du bord. Avant de le sortir de son box, je me rappelle que Mathieu m’avait recommandée de vérifier les pneus. Je les tâte. Euh, ça me semble être, euh, de bons pneus. Je libère mon Bixi (ça commence bien, continue comme ço!), je réussis à ajuster le siège (yé!), pis je pars. Doucement. Pas vite. Je sors ma vision périphérique, j’ouvre grand mes oreilles, pis j’atteins la piste cyclable sur Rachel (une étape de faite! High five!). Rachel. Arque. La seule fois où j’ai fait du vélo à Montréal, c’est l’été dernier, pis j’étais passée drette là. Cette fois, c’est pire, parce que je suis toute seule, y a pas Mathieu qui me surveille en riant. Je suis sûre que ça paraît que je suis tendue. Les mains sur les freins, je roule en pépère, je regarde partout en même temps, j’ai peur qu’un char passe sur une rouge ou oublie son stop et me ramasse violemment, je suis tute poffée, j’ai hâte d’avoir franchi cette zone. Huuuuh…

J’ai survécu. Tout s’est bien passé, je suis rentrée chez moi, j’ai flatté Po pis j’ai ramassé mes cossins. Mais pour le retour, j’ai préféré marcher. Trop fatiguée pour être assez attentive pour rouler.

En route vers la picerie avec Mathieu. 

— Ça a l’air de rien, mais depuis que je passe mes journées à courir dans tous les sens, je me mets en forme!

— Aon, c’est bien.

— Reste juste à m’inscrire au gym pour devenir FORTE.

— Pourquoi devenir fort quand on a des ROBOTS? Ça sert pus à rien d’être fort.

— Bin là. Je veux pas que ce soit un robot qui clanche Jean-Philippe au bras de fer. Je veux le battre avec MA force!

— Pourtant, ça serait pas mal plus l’fonne avec un robot…

— Oui, OK, t’as raison. Ça serait très cool de voir un robot contre Darnziak. Hi hi hi…

Je veux quand même aller au gym. Parce que je veux casser des noix avec mes fesses.

Je sais pas comment finir cette note de blogue. Toute cette activité physique m'a épuisée, mes yeux ferment tout seul. Rockyfication, étape 1. Yeah.

Y pleut des chats

Je revenais de la poudignerie — avant j’appelais ça la fruiterie, mais Frédéric m’a dit que vu que j’allais là juste pour acheter des p’tits poudings de soya, je ferais mieux d'appeler ça la poudignerie — quand j’ai vu un chat tomber d’un arbre drette à côté de moi. Wow. Pendant une fraction de seconde, je trouvais que c’était un crisse de gros oiseau, mais c’était Nina, la petite chatte noire d'un voisin. Nina, je la flatte à chaque fois que je la croise. Et je dois dire que j’ai un parcours bien précis, que je choisis mes rues exprès pour croiser les chats que je connais. En allant à la poudignerie, j’avais croisé une chatte que j’ai flatté une fois auparavant, une magnifique tabby à bottes blanches. Méga slut. Elle se tortillait par terre, je pouvais pas arrêter de la flatter. Quand j’ai vu qu’un couple de seniors me regardaient de leur balcon avec un p’tit sourire, j’ai compris que c’était leur chatte. Greta. Astheure, je sais dans quel boutte je risque de croiser Greta, alors j’ajoute un nouveau X sur ma map mentale de folle aux chats.

J’ai bien sûr flatté Nina quand je l'ai reconnue. Elle était bin correcte, je pense que c’est une acrobate professionnelle. Juste avant, j’étais allée rencontrer les deux chats que je vais garder en fin de semaine. Je suis maintenant cat sitter, c'est pour ça. Charles m’a présenté le timide Nestor, qui était pas mal chic dans son habit de monsieur chic, mais qui persistait à rester dans son abri nucléaire sous le fauteuil blindé. Il a eu une enfance traumatisante, faut pas le juger. Mademoiselle Cunningham, pas besoin de la chercher, elle est partout en même temps. Elle est blanche comme une soutane, mais c’est la fille de Satan. C’est pas exactement les mots de Charles, mais en gros, il m’a dit qu’elle était démoniaque et totalement adorable. Je sais qu’il dit la vérité, et j’aime déjà ses deux chats. Mademoiselle Cunningham me rappelle La Fouine, mais sans l’obésité morbide, les scratchs au visage et le dardjére brun. J’ai pas mal hâte de jouer avec, et j’espère gagner l'amitié de Nestor.

Après avoir flatté Nina, je suis rentrée chez moi, j’ai fourré un blé d’Inde dans le micro-ondes — ris pas de moi, c’est le meilleur mode de cuisson pour le blé d’Inde en bâtons — pis j’ai sortie Po dehors. Elle voulait surveiller sa ruelle, parce que c’est important de faire ça régulièrement, c’est sa routine de chat, et avant même que mon premier épi ne soit cuit, je vais voir Po et je remarque qu’elle est toute raide, qu’elle fixe un ennemi. Je m’approche, et je vois que OMG c’est mon beau chat! Il a retrouvé ma maison et il est revenu! Hiiiiii! L’affaire, c’est que mercredi soir je suis sortie au Passeport avec Chogna pis Léa. En s’y rendant, on a trouvé un beau chat à tuxedo qui miaulait comme un perdu de l’autre côté de la rue, sur St-Denis. Moi, ça me fendait le coeur d’entendre ses cris de détresse, alors je voulais aller le voir, mais Léa disait qu’il faut faire confiance aux chats, que ce chat-là devait connaître son quartier, puis elle a dit « heille c’est peut-être Gastounet! » ça fait qu’on a traversé pour aller vérifier ça. Léa est quand même pas mal attentive aux avis de disparition féline, elle avait pris une photo de l’affiche de Gaston. Malheureusement, les taches ne correspondaient pas. C’était pas Gastounet. Mais c’est pas de sa faute, s’il n’est pas Gastounet. Faut pas le laisser à lui-même alors qu’il semble désorienté. Notre beau chat — on a fini par l’appeler Chawn Doulude, pour toutes ces raisons qui te viennent en tête si tu connais Shawn Cotton et/ou Sébastien Dulude — était très amical, il se laissait flatter le bedon sans préliminaires et ronronnait pas mal. Pendant qu’on l’admirait tout en se demandant comment l’aider, un couple de jeunes punks se sont joints à nous pour le flatter. Je leur ai demandé s’ils voulaient le déposer dans une ruelle plus tranquille, où il pourrait au moins se réfugier sous une galerie, mais Chawn n’a pas voulu, alors les gentils punks n’ont pas insisté. « J’aimerais ça le prendre avec moi, mais mes deux colocs sont allergiques. » Ah, faut jamais habiter avec des gens allergiques aux chats, voyons… Tss. En tout cas, Chogna, Léa pis moi on a continué notre chemin vers le Passeport, en espérant que Chawn soit retrouvé par ses humains ou retrouve lui-même la bonne porte. 

On s’est shaké la fesse en masse, pis en sortant on a jasé de chats avec deux inconnus. L’un d’eux vivait avec un main coon gériatrique de 18 ans. Aon! Comme Po! Aon, les chats. Ça rapproche les gens. J’ai soudain une pensé pour Chawn, je dis que j’espère qu’il va bien…

Sur le chemin du retour, Chawn nous attend dans le petit parc sur Rachel coin Berri. Je dis qu’il nous attend parce que des fois ça nous monte à la tête, les histoires de chats, mais c’était sûrement un gros hasard. Il a miaulé assez fort pour attirer notre attention, et là je suis tutémue de le revoir. On veut pas le perdre encore plus, mais il nous suit. On fait quoi? On va pas le laisser miauler tout seul et l'abandonner? Un double abandon, c'est chien! C’est là que Léa a un flash : aller lui chercher du bon manger à La Banquise. Pendant que Léa passe sa commande, Chogna pis moi on flatte le beau chat. Je peux pas le faire entrer chez moi, et c’est pas une heure appropriée pour chercher de l’aide. Léa revient avec des soucisses dans la sauce. Mmmm, viens manger le bon menoum de soucisses, beau chat! Il s’en câlisse. Meh. Comment ça tu veux pas manger, beau chat? T’es trop snob pour des soucisses de La Banquise? Bon. C’est peut-être un crisse de bourge. Pas grave, on l’aime pareil. Ah non, la police… « Y va pas nous donner un ticket parce qu’on s’assoit sur le trottoir, j’espère? » Léa le sait que les flics sont pas trustables. Par chance, on a affaire à un gentil policier pré-retraité qui semble assez détendu pour ne pas sentir le besoin de nous faire chier.

— Il vous veut quoi, le gars?

— Quel gars?

— Bin, j’ai remarqué qu’un gars vous regardait de l’autre bord de la rue.

— Ah. On n’a pas vu ça. On est trop déconcentrées par le chat. 

— Le chat?

— Oui, on a trouvé un chat. On essaie de l’aider.

Le flic s’en mêle pas et nous souhaite bonne chance. Fiou. J’aurais pas voulu aller en prison pour avoir donné un bout de soucisse à un chat. Bon bin viens-t’en avec nous, beau chat. Je vais au moins pouvoir te donner des croquettes (deluxe) et un collier de sauvetage. Mon collier de sauvetage, c’est un collier que j’ai acheté exprès pour les chats qui semblent perdus. J’y ai attaché un tube contenant mon adresse email, question d’avoir un suivi si le chat est ramassé par des humains. Pourquoi je l’avais pas sur moi? Parce que je suis pas encore une experte en rescue. Pas encore.

Léa nous quitte au parc La Fontaine pour récupérer sa monture et dormir chez elle. Le beau Chawn nous suit au trot et on voit bien qu’il est fatigué, il a la gueule ouverte. Chogna est très perturbée de le voir si désespéré de rentrer chez lui. Il arrête à chaque maison pour explorer, mais c’est jamais la bonne porte. Courage, mon minou. On va t’aider. Pourquoi les chats n’ont pas encore évolué pour apprendre à parler comme les humains? On aurait juste à lui demander c’est quoi ton adresse, on t’emmène en taxi, merci bonsoir. On n’est pas mieux, nous, on comprend pas toujours le langage félin. Ce que je saisis, en tant qu’Homo sapiens, c’est que j’ai devant moi une créature qui est angoissée, qui n’est pas du tout à l’aise où elle se trouve, et qui a hâte en crisse de rentrer chez elle.

Ah, mais un chat, ça peut survivre tusseul dehors, ça perd jamais ses instincts.

Des fois oui, des fois non. Chawn Doulude, il a tout juste l’instinct de pas se faire rouler dessur par les voitures. On le supervise, d’un coup qu’il comprendrait pas la différence entre rouge pis vert — est-ce que les chats distinguent ces deux couleurs? Il se met à grogner. Qu’est-ce que t’as, beau chat? T’es pas enragé, toujours? Oh. Un autre chat. Hum. On fait pas la guerre, OK? Chogna s’occupe d’éloigner le chat blanc tandis que j’incite notre minou chic à traverser la rue avec moi. Et hop. Un boulevard de franchi. Ah non, un autre chat. Putain. WOW. On dirait un savannah de taille réduite! Ça peut-tu être un bengal? Peu importe, ce chat a un collier, il a l’air précieux, alors soit il chille dans sa ruelle, soit ses humains sont déjà à sa recherche. Anyway, on peut pas tout faire, querisse. FUCK, un autre chat! Pis un autre? Ataboy… On est maintenant suivies par une meute de chats. Le bengal, un tabby avec collier et médaille, et un chat fantôme qui nous suit dans les buissons en miaulant. Bon, on sacre-tu notre camp avant que la guerre pogne?

On arrive chez moi, dans ma ruelle. Dans la ruelle de Po, pardon. Je cours chercher le collier de secours, et je le mets à Chawn Doulude. Je pars lui chercher à manger, et quand je reviens, Chogna me dit qu’il badtrippe, que la clochette le rend fou. Oh la la. Il se roule par terre en battant de la queue, je dois lui enlever ça au plus vite. J’arrache la clochette. Ça câlisse eurien. Il panique encore. Bon. Je peux pas le laisser errer seul dans la nuit avec un accessoire de torture. Je le libère. Je m’excuse, Chawn. Il refuse mon offre de croquettes et poursuis sa route en allant miauler ailleurs dans le quartier.

Ce soir-là, Chogna pis moi on se couche un peu tristes. On a eu du fonne au Passeport, mais un chat perdu, c’est pas drôle. Je l’ai pas trouvé ni sur Petluck ni sur Kijiji, ni au Berger blanc ni à la SPCA. Pas encore un autre chat jeté à la rue, j’espère?

J’ai placé des annonces un peu partout, alerté mon réseau de folles aux chats, et hier soir j’ai décidé d’aller farfouiller les ruelles avec Frédéric. Deux heures à marcher dans le quartier avec un sac de minouches. (Saveur de lait crémeux? Mais c’est juste loadé de farine de sous-produits de poulet, de maïs moulu et de graisses animales! Ça doit pas goûter la crème glacée, han.) Aucune trace de Chawn Beau Chat Doulude. On a quand même flatté Nina, et plus loin on a fait la connaissance d’un beau gros chat noir bien viandu (il aimait nos treats au lait crémeux), mais j’étais déçue de pas retracer mon chat perdu. Est-ce que j’ai mal agi? Aurais-je mieux fait d’appeler la SPCA? D’abord, est-ce que la SPCA est ouverte à 5 heures du matin? Est-ce qu’il serait encore plus traumatisé par une fourrière que par la  rue? Et je veux pas l’envoyer à l’abattoir… 

Tu comprends maintenant, chère lectrice, pourquoi j’étais si heureuse et touchée de le revoir dans ma ruelle? Là, il faut aider Chawn Doulude à retrouver son foyer et son véritable nom. Sinon, on lui trouve un vrai foyer aimant. Je veux qu’il soit aussi léger et insouciant que la petite Nina qui bondit des arbres.

Sur la photo d'origine, on voyait mes bobettes. Merci pour le rognage, Léa.

La fois où je me suis crissée dehors de chez moi

C’est quoi la pire affaire qui puisse arriver quand tu vis en colocation? J’ai bien peur d’être en train de la vivre présentement.

Réveil brutal à 7 :45 ce matin. Bruit anormal inquiétant. Au lieu de me lever pour aller voir ce qui se passe, j’ai texté Ringuette.

—C’est quoi le vacarme que je viens d’entendre?

—Moi qui se chie dessus pis qui vomis dans douche.

— -_-  T’es pas supposé travailler à huit heures?

—Veux-tu voir mes boxers? Je me suis chié dessus pour vrai.

— :O Comment ça? Qu’est-ce que t’as, Mynou? :(

Pas de réponse. Du bruit dans la salle de bain. Notre salle de bain qui est maintenant une zone sinistrée.

J’ai tchatté avec Joanie, qui comprend ma peur, qui m’a rassurée et fait rire. J’ai attendu que Ringuette m’explique ce qui se passe, qu’il me confirme que c’est pas une joke, qu’il a vraiment une gastro subite et explosive, pis je me suis sauvée. Comme une ossetie. J’ai trouvé refuge chez Mathieu, même s’il fait bin trop chaud dans son appart au deuxième étage, dans son lit mezzanine plein de bébés areniers, même si j’avais zéro envie de me taper une marche après seulement deux heures de sommeil.

Mais j’ai tellement peur de ça, moi, la gastro. En temps normal, ça m’écoeure et me fait peur, mais en temps de vaches maigres, c’est presque dangereux. La seule gastro que j’ai eue m’a valu 24 heures d’hospitalisation et 10 livres en moins, à une époque où j’en pesais 15 de plus que maintenant. S’il faut que je choppe une gastro maintenant, j’ai peur de disparaître, ou pire, de me faire gaver comme un canard à pital.

Si c’est pas un drame humain, je me demande bin ce que c’est. OK, j’ortourne me coucher. Bye.

Jeu amusant pour toi mes lectrices : en excluant cette phrase, combien de fois peux-tu compter le mot « peur » dans le texte ci-dessus?

Avant que le truck de vidanges ne passe

Je suis pas dedans solide pour bloguer ces temps-ci, mais là, j’ai un truc urgent à partager, chère lectrice. Je suis préoccupée par plein d’affaires, parce que la vie est toujours préoccupante pour les angoissées, mais la plupart de mes préoccupations ne te concernent pas, heureusement. Par contre, il y une chose pour laquelle tu pourrais faire la différence.

Je vis dans une province qui peut se vanter de battre un beau record : le Québec jette un demi-million d’animaux de compagnie annuellement. Oui, à chaque année. De ce nombre, une bonne part est tuée. Présentement, on déménage en masse, alors beaucoup de gens se débarrassent de ce qui les encombre : électros que même Elvis voudrait pas, vélos stationnaires reçus à Noël, divans qui puent le renvou, chats qui perdent leurs poils, chiens qui hurlent neuf heures par jour. Nos animaux sont des ordures.

Ça me met en crisse.

Mais plus encore, ça me brise le cœur. Et ça me lève le cœur. C’est pas un hasard si on traite nos animaux de compagnie, nos enfants, comme des choses. D’après le Code civil du Québec, l’animal est un bien meuble. Tchèque l’article 905 :

Sont meubles les choses qui peuvent se transporter, soit qu’elles se meuvent elles-mêmes, soit qu’il faille une force étrangère pour les déplacer.

T’as beau avoir nommé ton chat Jean-Seb, il demeure un bien meuble. T’as beau avoir dressé ton chien (Pierre-André) à retrouver des enfants perdus, il est toujours considéré comme une putain de chose qui se meut elle-même. Après, faut pas s’étonner qu’on gère nos animaux comme des vidanges. Surtout aux alentours du 1^er juillet.

C’est pourquoi en ce moment, pire qu’en temps normal, j’écœure tous mes amis pour trouver de l’aide. Et même si je suis totalement consciente que je ne peux pas être responsable de tous ces animaux-déchets, je sais que chaque animal sauvé compte. Je regrette pas d’avoir déployé de l’énergie pour trouver un foyer à Ron Jeremy. Aujourd’hui, quand je passe devant l’église où je l’ai trouvé, j’ai encore le réflexe de chercher de l’œil un chat caché dans les buissons. À chaque fois, ça me soulage de le savoir sauvé, mais je pense également à tous les autres.

Oui, il y a des gens dévoués qui s’occupent d’eux, mais c’est encore insuffisant. Et d’ici à ce qu’on puisse régler le problème à la source, je crois qu’on doit faire tout ce qu’on peut pour s’occuper des animaux-déchets qui ont présentement besoin d’un toit, de nourriture, d’eau, de flatte-flatte, de soins. Évidemment, puisque j’insiste sur l’importance d’être responsable des animaux qu’on adopte, je n’incite pas les gens à en adopter s’ils ne peuvent pas en prendre soin décemment. Mais toi, chère lectrice, si tu peux et veux prendre soin d’un animal, pense à ces animaux-déchets qui peuplent les refuges ou qui errent dans ton quartier. Fuck les animaleries – wtf, vendre des animaux? – quand on pense à tous les refuges qui débordent : il y a la SPCA, le Repaire de Sasha, le Réseau Secours Animal, Adoptez un chat errant, Adoption chats sans abri, le Refuge pour chats de Verdun, Projet Sphinx, Adoption animale Rosie, Gerdy’sRescues & Adoptions, etc. Ça manque pas!

Il y a aussi le Berger blanc. Mais tsé, donner de l’argent au Berger blanc, c’est un peu comme financer un abattoir pour chiens et chats.

Si c’est impossible pour toi d’adopter un animal (ou un autre animal, dans le cas où tu en aurais déjà un ou plusieurs), tu peux quand même faire quelque chose tussuite! Regarde ça :

Faire un don. La plupart des refuges dépendent entièrement des dons du public et du travail de bénévoles acharnés. Même les touptits dons comptent! Les dons en nourriture, litière et accessoires peuvent aussi être très utiles.

Devenir famille d’accueil. Tu gardes un chien ou un chat chez toi jusqu’à ce qu’il soit adopté, ou durant une période que tu choisis. Les familles d’accueils sont très recherchées, surtout pour les animaux qui ont besoin de soins spéciaux, pour les chattes et chiennes enceintes, les très jeunes animaux et ceux qui n’arrivent pas à s’adapter à la vie au refuge. Imagine un chat qui a vécu dix ans seul avec une grand-moman tranquille et qui se retrouve subitement dans une pièce avec des dizaines de chats. C’est un choc, pour lui! Tu peux aussi recueillir un chat errant, le temps qu’on lui trouve un foyer permanent. Les refuges ne fonctionnent pas tous de la même manière, mais généralement, les soins médicaux sont payés, et ton rôle est de prendre soin du dividu félin ou canin, de l’aimer et d’observer son caractère afin de lui trouver le meilleur foyer du monde.

Devenir bénévole. Ce qui est beau avec ça, c’est que même si t’es allergique, tu peux faire du bénévolat! OK, tu vas pas aller brosser les chats ou promener les chiens, mais certains refuges ont régulièrement besoin d’un coup de main pour les communications, les campagnes de levée de fonds, les transports chez le vétérinaire.

Zora n'aime pas la vie au refuge. C'est la deuxième fois qu'elle s'y retrouve dans sa courte vie. Je pense qu'elle est tannée, Zora.

 

Ça fait dix-huit ans que Po et moi on vit ensemble, et j’ai calculé qu’on a déménagé dix fois. Son existence a souvent compliqué mes recherches d’apparts, mais jamais, pas une seule seconde, je n’ai considéré la laisser derrière moi. Durant l’année où j’ai vécu dans un studio, c’est Patrick qui gardait nos chattes, parce qu’entre une petite pièce sans balcon et une maison avec grande cour arrière, on a choisi l’endroit qui nous semblait le plus adéquat pour nos chéries. Et s’il avait fallu qu’aucun propriétaire n’accepte de me louer son appart, même en échange d’un dépôt qui couvrirait d’éventuels dégâts causés par mon prédateur gériatrique, bin je lui aurais caché sa présence. J’ai un chat, pis c’est pas de tes affaires. Essaie de me crisser dehors, astheure. Ma Po dérange personne. Crisse-moi donc dehors, voir. Aweille.