Je rentre seule chez Mathieu pis internet est cassé

J’ai même pas eu le temps d’enlever mon manteau que je suis déjà accueillie par un bedon félin. La Milla se tortille par terre devant moi, visiblement heureuse d’avoir de la compagnie. Sa maîtresse est absente, les parents de Mathieu dorment dans le salon, je suis le seul être éveillé dans sa demeure. Viens Milla, je vais te raconter ma soirée, même si tu t’en câlisses.

Je reviens de la soirée d’Erika Soucy, Les anges de la rénovation littéraire. Un concept qui s’annonçait pas mal drôle, et qui le fut, justement. J’en ai eu mal à la face, pour te dire. J’avais pas envie de sortir aujourd’hui, je me sens fatiguée et j’ai un début de rhume, mais je regrette pas d’avoir traîné ma carcasse jusqu’au fonne qui m’attendait. Ça a été comme ça pour tous les autres événements du festival Dans ta tête. Ça a commencé le 6 mars, mais j’ai manqué tout le show. Me sentais pas mal poche d’arriver après la prestation sanglante et suintante de FullBlood. Le show était fini, mais pas la soirée. On s’est déplacés au Cheval blanc, après les salutations, parce que certaines personnes devaient quitter, dont Darnziak qui travaillait tôt le lendemain, et les membres de FullBlood — Dulude, Dostie et Brouillette-Hamelin — qui rentraient à Trois-Rivières le soir même. En arrivant au Cheval blanc, qui est-ce qu’on voit s’en venir en traversant Ontario, triomphant? Dulude! J’imagine la scène. Les trois gars sont en char, direction Trois-Rivières. Dulude ressent l’envie irrésistible de poursuivre la fête. Il ouvre la porte pendant que le char file et bondit comme un chat, roulant jusqu’au trottoir. Ninja Dulude saigne presque pas.

À l’intérieur de la taverne, on avait collé sept tables pour rester attroupés. Je me suis éloignée du troupeau avec Catherine une vingtaine de minutes, le temps de réaliser une entrevue. Une fois les trois heures sonnées — le coucou est sorti trois fois, je l’ai vu et j’ai compté — quelqu’un a dit qu’on pouvait tranquillement finir notre dernier verre, que la soirée serait réellement finie au moment où quelqu’un se déciderait à danser sur les tables. Je sais plus c’était qui ce prophète, mais la fin de la veillée est arrivée avant longtemps, et c’était une crisse de belle finale. Dulude a doucement grimpé sur une table et s’est mis à marcher à quatre pattes, en miaulant à chaque pas. Miaw, miaw, miaw, miaw, miaw, miaw, miaw, etc. Jusqu’au bout de la septième table. Il a fait demi-tour et il est revenu jusqu’à son point de départ, toujours en miaulant. Il a cassé un seul verre au passage. Sa performance lui a valu des applaudissements, bien sûr. En tout cas, c’était aussi drôle que malaisant. J’adore Dulude.

Après, il y a eu la soirée de Stéphane Larue. Le beau Stéphane Larue — tu le replaces? — avait invité une jolie gang de truands : Raymond Bock, Edouard H. Bond, Martin Ouellet, François Rioux, Hugo Sémillant (la nouvelle recrue de TT) et Antoine Lussier, fier concurrent de Vickie Gendreau à Terreur Académie. Mais la surprise, la présence que j’aurais pas pu deviner, c’était Sébastien Chabot, que j’avais pas vu depuis six ans (!). Puisque je suis une fan de l’auteur et que j’aime le Chabot en tant qu’être humain, j’étais pas mal contente de le voir, de l’entendre lire, de lui faire la bise et de lui jaser ça. (PUB : son prochain roman sort dans deux semaines aux éditions Trois-Pistoles. Surveille ça.) Ed Hardcore a annulé sa présence au show, il devait se rendre à une séance vaudou très tôt le lendemain matin. Triste. Mais je l’aime trop pour lui en vouloir.

En tout cas, on aurait dit que les truands s’étaient tous passé le mot pour être drôles ce soir-là. C’était plus une gang de mongols qu’une gang de truands. Hugo a ouvert la soirée avec un texte de chatte — hiiiiiiiiiii! — pas mal trippant, et après sa prestation, je suis allée lui remettre le macaron « J’aime les chattes » que je portais sur mon veston. Les textes lus seront publiés sur Terreur! Terreur! prochainement, alors surveille ça aussi. Celui de Martin Ouellet est déjà en ligne.

Tel que promis à Larue, je m’étais déguisée en shérif. Mon gonne? Mon fusil à eau en forme de pénis, bien sûr! Encore une fois, il a fait sensation et s’est baladé au cours de la soirée. J’ai hâte que quelqu’un d’autre s’en procure un, question de faire des duels de gonne-pénis.

Cher lecteur, faut que je me confesse. Je suis pas en train de raconter ma semaine à Milla. Je sais bien trop qu’elle m’écoutera pas, ça l’intéresse zéro, ma vie plate d’humain plate. Je m’adresse à toi, lecteur. Je me dis que si tu t’es rendu jusqu’ici, tu devrais être en mesure de toffer jusqu’à la fin. Mais si tu trouves ça pénible, cesse cette souffrance. Les internets sont vastes, le monde est vaste. Et la vie est si courte.

Milla a bin d'autres choses à faire que de faire semblant d'écouter mes histoires plates.

En nous rendant au Chaos, ce soir, Mathieu et moi avons longé le Square St-Louis, où on a croisé 10-15 chars de police remplis de policiers pour la brutalité policière — trouves-tu que j’exagère? — et ça m’a glacé le sang comme à chaque fois que j’en vois depuis le printemps 2012, tsé la fois où j’ai perdu une autre couche de naïveté et que la petite parcelle de confiance qu’il me restait envers les forces de l’ordre (lol) m’a complètement abandonnée. Petite touche d’inquiétude pour le reste de la soirée. J’avais peur de croiser des flics en rentrant chez Mathieu. Qu’ils aillent se coucher, les osseties. Qu’ils changent de hobby.

Les anges de la réno étaient au moins aussi drôles que les truands, mais l’ambiance était différente. D’abord, DJ Erika Soucy était complètement déchaînée, elle n’avait aucune limite. Encore une fois, j’ai trippé sur toutes les lectures, pour des raisons différentes. Fabrice Masson-Goulet et son livre de femmes fontaine + un micro T-Pain. Ouch, ma face. Douleur de pleurer de rire. Merci à Erika de nous avoir informés sur la réincarnation chez les animaux. Pis Alexie Morin… Je serais bin tombée en bas de ma chaise si j’avais pas si peur du plancher du Café Chaos. Tout était parfait, vraiment. Son texte est sur son blogue, avec des notes bonus. Autre grand moment de la soirée, la lecture de Patrick Brisebois. Quand Patrick lit, il a souvent l’air un petit peu mal à l’aise — personnellement, j’ai toujours trouvé ça adorable. Il ne performe pas son texte, il le lit. Mais câlisse que son texte torchait des culs (avec une serviette chaude). Entrecoupé de passages d’un livre de Raël du temps où il s’appelait encore Claude Vorilhon : Les extra-terrestres m’ont emmené sur leur planète. Ataboy. Je souhaite très fort que Patrick publie son texte, ou qu’il fasse un livre à partir de ça. Quand il eut finit de lire, j’ai remarqué que Mathieu pleurait. J’étais assise sur lui et je m’étais pas rendu compte de ça. Je l’avais entendu dire « wow » à la fin, mais je me doutais pas qu’il était si bouleversé. Patrick dédiait ce texte à Vickie.

Au moment où les copinots ont décidé de migrer vers le Cheval blanc, je suis sagement rentrée chez Mathieu, seule. J’étais très tentée d’accompagner cette bande de fous que j’aime tant, mais j’avais un virus à tuer pis du sommeil à ta rattraper. Ossetie que chu plate, des fois. Avant que je quitte le Café Chaos, Patrick m’a remis son livre de Raël et le texte qu’il a lu. Il voulait pas traîner ça pour le reste de la soirée. J’ai relu son texte. Je n’ai pas lu le livre de Raël.

Patrick Brisebois, tenant Raël entre ses mains. Photo : © Mathieu Poirier

Je marche sur St-Denis en flottant un tout petit peu, comme toutes les fois où je reviens d’une bonne soirée de gros fonne avec mes amis, mais cette fois, mon bonheur est teinté d’une petite tristesse. Émue par le texte de Patrick, et émue d’avoir vu Mathieu ému aux larmes. Et je pense à Vickie. Emo.

Avant qu’on se rende au Café Chaos, Mathieu a des donné des nouvelles de Vickie à ses parents qui revenaient du Costa Rica. Je repense à cette conversation, aux yeux tristes de Mathieu. Je pense à Vickie. J’ai mal aux yeux.

Milla est couchée sur mes bras pendant que je tape ces mots. Elle ne nuit même pas à mon confort. Elle fait vibrer ma cage thoracique de petit oiseau desséché. Je lutte contre le sommeil, j’attends Mathieu en bobettes. On va regarder Lance et compte.

Exposer mon zizi, prise deux

Mise en garde : Attention au bukkake de liens hypertexte.

Le dimanche matin, je me sentais moins fanée que la veille. Je savais que Darnziak serait avec moi en début d’après-midi, puis que Mathieu viendrait me rejoindre après son contrat de travail. Je serais donc seule pas très longtemps, et en cas d’urgence peupi, je pourrais toujours demander à un voisin de table se surveiller mon stock. Là, c’était mon occasion de faire une tournée!

J’aurais voulu acheter tous les livres de chez Rodrigol et l’Écrou, mais je me suis contentée de zines (de qualité). J’ai pas pu regarder attentivement tout ce qui me semblait mériter mon attention, mais j’ai pu faire une belle récolte.

Stuff on ma cat : Po a l'air en crisse sur la photo, mais j'ai tout enlevé après le clic. Elle n'a pas souffert longtemps.

Sur et autour de Po : Bib & Bum par Fabien (cadeau de Darnziak, un autre zine de punaises!); My Cat’s More Punk Than Yours, A Biography of Maxwell, par Five Seventeen; Queer Tribes : Pour les mecs qui aiment les mecs, ainsi que la liberté; Queer and Trans Youth Resistance! Out of Order; Playchat : BARELY LEGAL, par Mimi Traillette; Judith Butler, de la série The Life and Times of Butch Dykes, par Eloisa Aquino; The Journal of Fantastical Creatures, par Vanessa Vaughan; Dans l’cul, par Sara;  Autobus 64 Nord #4, avec Ed H. Bound (!), mon collègue de Terreur! Terreur!; Pro-Paganda, par Keenan P.; Hasemeister dans [é]TRON, par Frédéric Mahieu.

Absent sur la photo : Mon calendrier Annus Horribilis, de Richard Suicide (j’espère qu’il en fera d’autres, parce que j’ai acheté le dernier exemplaire) et mon poster The Birth of NES, par Emmanuel Laflamme. Sa table, juste derrière la mienne, était remplie de beeeeelles affaires. J’aurais acheté au moins la moitié de ses cartes postales. C’est drôle parce qu’on a tous les deux l’impression de se connaître, mais on sait pas trop pourquoi. Me semble qu’on n’était pas dans la même classe en maternelle. En tout cas.

On a encore eu de la belle visite! On a eu droit à deux Myriam! Double stuff! Et Swan a affronté la masse d’humains même si elle gère pas trop bien les foules, surtout quand « on dirait qu’y en a qui ont oublié de prendre une douche », pis même Cédric est venu! C’était une belle surprise pour Darnziak et moi. Ma belle-soeur Marie-Anne avait l’air enchantée par sa première visite à l’Expozine. Elle portait son t-shirt de Po, le seul que j’ai imprimé en négatif (ça donne un tout autre air à Po, faudrait que j'en fasse une photo en gros plan pour le partager avec l’univers entier).

On a aussi eu la visite de Luc Chicoine pis sa charmante blonde. Darnziak et moi on lui a fait une mini carte de fête qui contient beaucoup amour. J’avais un paquet de petites feuilles d’un format parfait pour faire des cartes et des mini zines. On a torché quelques zines gnéseux sur le coin de la table, c’est laid — j’écris trop mal — et plein de fautes mais on a décidé que ça valait au moins 400$. Personne n’en a acheté. Gang de pauvres.

J’ai donné à Iris un macaron de Salopette, qui est dans mon premier kit Folle aux chats, et le lendemain, elle m’a dit qu’il a joué avec le macaron de sa face durant des heures. J’ai vu la belle Sophie Bédard en coup de vent, la pauvre aurait tellement voulu avoir un téléporteur pour passer du Salon du livre à Expozine durant la fin de semaine. Belooga Joe était là avec sa blonde Sara, qui avait des nouveaux zines (je regrette de pas avoir acheté À qui la noune) et des beaux macarons vulgaires, dont les fameux « J’ai une vaginite ». J’étais assez contente, là! Au printemps dernier, j’avais donné ma vaginite à Fredoune, mais j’ai là pu m’en racheter une autre. Pis une plus grosse, en plus! On a fait un échange de zines : son Dans l’cul contre ma Punaise de lit. Je lui ai fait un beau bandeau à partir d’une authentique critique orale de Mathieu le kekloune (« J’aime ça Dans l’cul. » - Mathieu Arsenault) et elle m’a fait une belle dédicace « pour la reine des chats et des insectes ».

Alors que mon niveau d’énergie commençait à être dans le rouge, Léa est arrivée. A m’a-tu remonté ça, tu penses? Était en feu, la Léa! Elle avait beau dire qu’elle était fatiguée, moi je la sentais comme une boule d’énergie et de mongolitude. Était tellement dedans qu’elle s’est mise à faire de la vente intense. Faut dire qu’à ce moment-là, on avait la table à nous seuls parce que mes voisins de gauche étaient partis tôt, et celui de droite ne s’est jamais pointé. On s’est étalés solide. Faque là Léa expliquaient aux visiteurs que tous mes macarons de chats représentaient un chat spécial, et qu’ils devaient absolument porter Courgette, son chat brun. Elle a vendu trois Courgette et d’autres minous. Léa, tu serais une excellente vendeuse. « J’ai appris ça des Arabes! »

On a même vu Marine et Julien! C’est le couple de Français à qui j’avais sous-loué mon studio pour un mois. Ils venaient tout juste d’arriver à Montréal et ne connaissaient personne, alors je les ai invités à nos parties de pétanque et ils se sont fait plein d’amis. Normal, sont trop gentils! Julien a acheté mon aimant de Bubble Bobble. Je sais maintenant que je pourrai l’inviter à jouer à l’un de mes jeux préférés sur NES. Aon. Presque au même moment, Vérognique Morgner est venue faire des faces à notre table. C’est une spécialiste des faces, c’est pour ça.

Autre moment de aon : Une maman arrive à ma table avec son fils. Elle point mon aimant de Mappy. « C’est ça que tu veux? » Le petit garçon, super gêné fait oui de la tête. Je lui offre un macaron de beubitte en cadeau bonus pour le remercier de sa quioutitude, mais il fait non de la tête. Je lui offre alors une Po, il fait oui. Avec un tout petit sourire et des grands yeux.

Une petite Dakota Fanning vient me dire « c’est beau ce que tu fais » et poursuit son chemin comme une libellule en chasse.

Une autre fillette regarde un dessin de Clara et demande à sa maman « c’est quoi ça? ». La maman, mi-amusée mi-traumatisée, me sourit et entraîne sa fille vers des choses moins gore.

Un monsieur vient me voir juste pour me parler et me dire que je suis ravissante. « Tu viens d’Ailleurs, toi, han? » Ah, j’ai jamais su d’où je venais, mais c’est pas de la planète Terre certain! Vous non plus, han? « Ah non, c’est sûr! Nous on est Lumineux, on n’est pas comme les Autres! » Il était marrant. En plus il avait la même coupe de cheveux que le capitaine Jean-Luc Picard.

Merci au dude qui m’appelait la Femme-Chat et me trouvait excessive dans ma passion pour les chats (« en réalité, je suis pire que tu penses »).

Merci à Vincent Giard qui distribuait des stickers de soucisses. À la fin, on était une gang à être douces. 

Merci à Catherine qui m’a donné un set de beubittes glow-in-the-darque. Woah! Je vais les coller partout dans ma chambre.

Merci à Larouche de m’avoir fait rire avec ses histoires de poètes malades mentaux au Salon du livre. L’Écrou devait être l'un des rares stands amusants là-bas.

Merci au monsieur qui m’a demandé c’est quoi un fanzine.

En tout cas, je me trouve pas mal choyée d’avoir vu autant d’humains aimables en deux jours. Mention d’honneur à mon frère Darnziak, qui est finalement resté avec moi durant toute la fin de semaine, même quand il était lendemain de veille. « Ça me tente tellement pas de faire de la correction… » Sans sa présence, j’aurais sûrement anticipé tussortes d’affaires plates et j’aurais jamais eu autant de fonne. Merci à Léa, ma belle mongole. J'espère qu'elle voudra revenir l'an prochain. Et merci à Mathieuse, qui est venu me voir plusieurs fois malgré ses contrats et sa fatigue.

J’ai quitté le sous-sol de l’église du Chris-d’Enfant-Jésus-du-Sacrament avec ces trois mongols adorabes, épuisée mais heureuse.

Pour terminer, il faut que je souligne qu’au moins trois personnes m’ont dit que mon t-shirt était malade. Si vous voulez un t-shirt On n’est pas des trous-de-cul de Marie Letellier, faut faire pression auprès de Mathieu. C’est vrai que mon t-shirt était pas mal beau, mais à mon avis, personne n’était aussi chic que Mark Ambrose Harris.

Tournée des chats, soirée tévé et Lestoil en abondance

II est 13 heures, je suis au lit avec ma face d’hier. À ma gauche, Po ronronne, à ma droite, Mathieu ronfle, et dans la cuisine, le frigo gronde fort. La nuit a été courte, mais elle aurait pu être blanche et froide.

La veille, Mathieu pis moi on a décidé de sortir de notre quotidien en se tapant une SOIRÉE TÉVÉ. Ouémadame. On devait aller voir les chats de sa soeur parce qu’elle est partie en France pour une dizaine de jours, et puisqu’elle a une télé, on a décidé d’essayer ça, cette patente-là. Mais notre soirée ressemblait un peu à une tournée des chats, qui commençait chez Iris, qui vit avec Salopette et Blouson, des gros poffés adorables. (Salopette, c’est la belle tite face qui se trouve dans mon kit de Folle aux chats.) Bon, on allait pas vraiment voir Salopette et Blouson, mais tant qu’à arrêter voir Iris, on a flatté les chats, et parlé de chats, bien sûr.

Une fois chez la belle-soeur, on a été accueillis par Shirley, la chatte toute ronde avec pas de cou. Shirley est obèse, elle ressemble à un phoque noir avec des petites pattes en forme de bâtons. Elle avait l’air très contente de se faire flatter (et donner des Minouche). L’autre chatte, la tigresse dont j’oublie le nom (j’ai honte!), elle restait cachée parce qu’elle est super timide. Mais Mathieu l’a amadouée avec des Minouche, ces aimants à chats en forme de croquettes graisseuses puantes.

Là, on s’installe au salon pis Mathieu allume la tévé HD. Prise 2! Des vieilles affaires! On commence avec Soirée canadienne. Oh wow, Madame Rosaire Monplaisir est tellement l’fonne, faut que j’en parle sur Facebook! « Es-tu en train de l’adder? » Gnn. Si je veux tchatter avec Madame Rosaire Monplaisir, je ferais mieux de jouer à Ouija. En tout cas, Mathieu n’a pas toffé ça longtemps, il a vite changé d’émission. Épopée Rock! Je trouve que le chanteur des Stardust ressemble bin trop à Réal Bossé. Ça doit être lui. Peut-être qu’il vieillit pas, Réal Bossé? Pis les jokes de gros envers BOUBOULE, ça créait pas de malaise, dans le temps? Un peu plus pis Bouboule se caresse les mams à chaque fois qu’on fait allusion à de la nourriture. C’est gênant, tsé. Pis en plus, Bouboule est interprété par Oncle Darius. Un peu de respect, svp! Il nous a quand même inventé le Rapidotron. Lui, j’aimerais bin ça l’adder sur Facebook. Pis je l’inviterais à faire partie de mon groupe qui encourage la recherche scientifique sur le développement des téléporteurs. Les années 10 sont tellement décevantes en matière de moyens de transport… Mais bon, je m’éloigne du sujet. Je dois dire que je pourrais pas avoir autant de fonne à regarder la tévé si j’étais pas avec Mathieu. S’il doublait les émissions, ça serait tellement plus l’fonne de regarder la tévé. Bouboule qui lance à ses amis, au snack-bar : « Connaissez-vous ça, les oups? »

En terme de malaise télévisuel, c’est Les Tannants qui ont gagné. Anne René qui chante une trop longue chanson uniquement composée du prénom des spectateurs dans la salle (qui sont à eux-seuls l’élément le plus intéressant de l’émission), avec des LA LA LA BANANE BANANE LA LA LA entre chaque prénom. Mais pourquoi? On accepte de pas comprendre, pis on pitonne un autre poste. Y’a le mot planète! PLANÈTE, MATHIEU, ÇA VEUT DIRE QU’IL Y A DES ANIMAUX! *o* OK, on regarde un documentaire animalier. Heille, c’est rendu drôle, la tévé. Tu peux choisir une émission pis la regarder quand tu veux? Wow. Ouiii, on regarde celui avec les hyènes! J’aime ça, les hyènes. Mais c’est pas un docu sur les hyènes. C’est une téléréalité de la savane. Brigitte la lionne blessée se fera-t-elle éliminée? Oh non, j’espère que non, elle est tellement belle! Pis en plus c’est la meilleure chasseuse de la meute! Pourquoi vous l’abandonnez, bande de traitresses? « Les lionnes n’aiment pas l’odeur que dégage la plaie infectée de Brigitte. » Ah, come on! Toute pue, dans la savane! Forcez-vous donc un peu. En tout cas, j’ai vu des beaux vautours, des lions, des hyènes, des guépards, pis des chacals. Des chacaux. Un chacal pis sa famille. Pis Brigitte a survécu.

« C’est l’fonne les courts métrages pendant les émissions. »

Là, on regarde Chambres en ville. On se dit que le bébé d’Etienne et Chloé c’était peut-être Mélanie Jannard, mais à la fin il fait des zoeils, un regard dramatique pas possible, pis je me dis  que c’est pas le genre à Mélanie Jannard, pis après on voit dans le générique que c’était pas elle pantoute. J’aurais pas dû regarder le générique.

Là, on décide de rentrer. Je suis contente parce que je vais pouvoir flatter Linus, le troisième chat de sa soeur. Mathieu le garde parce qu’il est un peu bully avec la tigresse. Mais avec nous, il est timide et il réclame du flatte-flatte sans arrêt. Mathieu m’a prévenue que ça sent un peu pas mal le Lestoil chez lui parce qu’il en a un peu pas mal renversé en lavant son plancher. Il dit que l’odeur s’est sûrement dissipée, et que si je trouve ça intolérable, on ira dormir chez moi. En ouvrant la porte de son appart, je comprends tout de suite pourquoi lui-même sentait le Lestoil en arrivant chez moi en début de soirée. On ferme la porte de sa chambre et on ouvre la fenêtre, mais l’odeur part pas complètement. On se couche quand même, pas mal fatigués, et moi j’essaie de m’habituer à l’odeur. Mais j’y peux rien. Les yeux me piquent, ma gorge s’assèche, mes nasaux brûlent, j’ai un léger mal de tête. Je voudrais être chez moi, mais j’ai pas la force de marcher une demi-heure avec mon gros sac. Mathieu voudrait bien rentrer avec moi, mais il est mort de fatigue. Il m’offre le taxi. J’hésite un peu, pis mon nez dit « OK! » pis j’appelle un taxi. « Prends 20$, pis avec le reste tu m’achèteras un nettoyant à plancher bio. » Ah! Avec plaisir.

Je suis contente de pas marcher, et je suis très contente de respirer. J’arrive chez moi, j’enfonce ma clé dans la serrure, et crac. Crac? Non. Non non non, c’est pas vrai. Ma clé est pétée. Dans la serrure. À 3h35 du matin. Je suis crevée, mais je suis en mesure de trouver une solution : Mathieu a un double de ma clé, la fenêtre est un petit peu ouverte, et la laisse de Po est dehors. Je repense à Mathieu pis sa face de fatigue de p’tits yeux de sommeil doux, pis je l’appelle, mal à l’aise. Il dit « j’arrive », pis là je suis soulagée, mais je sais que j’en ai pour une grosse demi-heure à attendre dehors. Fait pas trop froid, merci Jésus pour le réchauffement climatique. Mais pas merci pour mon taux de graisse trop bas. Je sors mon portable, la batterie est à 72%. Ça va me réchauffer, pis je pourrai continuer mon long email à Joanie. Po crie depuis qu’elle m’a vue. Elle comprend pas pourquoi j’entre pas. Ça rend l’attente encore plus longue… Mathieu arrive au moment où je finis de déchirer le moustiquaire. Aon, merci Luigi number one! Je détache la laisse de Po et j’attache la clé de Mathieu après. Tsé, ça serait pas mal con qu’on échappe la clé par terre dans mon Manoir deluxe, han. Je passe mon ti bras mèye dans la craque de fenêtre, ET ÇA MARCHE. Mon Manoir deluxe sucré, enfin.

Mathieu, yé bon pour m’endurer. Pas une fois il n’a chiâlé parce que je supporte pas l’odeur du Lestoil, il ne m’a pas fait des zoeils parce que je me suis encore embarrée dehors. Yé fin, Mathieu. Mais là, il sait qu’il vient de me rendre un gros service, alors il dit, comme si c’était une grosse punition : « C’est moi qui choisis ce qu’on écoute pour s’endormir. » On a mis des Star Trek, pis quand il s’est endormi j’ai mis un documentaire sur les tigres de Sibérie. Ah pis je me démaquille pas, fuck off. C’est ça que Rambo aurait fait à ma place.

J'ai quand même des beaux porte-clés : Barbapouel pis Maudits!

Les mots clés, encore les mots clés

J’utilise Google Analytics depuis que je blogue parce que je voulais connaître les mots clés qui faisaient aboutir des gens sur mon blogue. Pour moi, ça fait partie des plaisirs de bloguer. Je comprends même pas Google Analytics, j’ai juste fait le tour vite vite pis je suis même pas sûre de savoir ce que les données veulent dire. Je pense que j’ai 26 lecteurs. Dont quatre que je connais pas. Et je trouve ça  un peu étrange que des gens que je connais pas du tout lisent mes gnéseries. J’en profite pour vous saluer ici, braves lecteurs.

Des mots clés! Y’en a plein, parce que j’étais dedans solide pour des mots clés!

1- smiling spider (Yé, un autre fan des Salticidae!)

2- (not set) (Han?)

3- lorazepam blospot (C’est MOUAH. OK, je trouve ça rassurant d’être numéro trois. Avant, j’arrivais en dixième ou onzième position.)

7- attaqué par merle d’amerique (Je suis sûre que c’est Bertrand Laverdure qui a cherché ça. Juste avant d’apprendre que son agresseur était en réalité un carouge à épaulettes.)

8- carte d’anniversaire zelda (Woah! C’est ma fête! J’en veux une!)

9- ceuthophilus (C’est dur de trouver des informations sur cette beubitte, han? Je sais ce que je vais faire : devenir amie avec avec des entomologistes, apprendre PLEIN d’affaires sur les camélines maculées, puis faire un article le plus complet possible sur la bête. Internet a besoin de ça pis ça presse.)

10- comment retrouver sa concentration (Ici, je m’excuse sincèrement auprès des gens qui cherchaient des réponses. Désolée, la réponse est dans un autre château, ici au Manoir deluxe on n’a pas encore retrouvé sa concentration.)

À partir d’ici, ces mots clés n’ont généré qu’une seule visite et sont donc classés par ordre alphabétique. Voici ma sélection : 

14- «  chat de 16 ans » (Po est rendu à 17 ans. Prochaine fois que je fais ma compil des mots clés, je veux trouver « chat de 17 ans », OK? Marcé.)

15- « frédéric dumont » terreur (Si tu sais pas que Frédéric Dumont a déjà fait partie de la team de Terreur! Terreur!, tu peux trouver ça drôle (ou te demander « c’est qui Frédéric Dumont? »), sinon, c’est pas drôle, c’est juste aon.

16- « l’oie 78 » swan (Swan?)

17- « patrick brisebois » (Patrick, tu pognes encore!)

18- animal triste (Pour t’éviter des recherches supplémentaires, je te donne la réponse tussuite : c’est le Thylacinus cynocephalus.)

25- bibitte genre sauterelle (Sauterelle c’est pas un genre, yioh.)

27- camelline maculée (Un jour on trouvera des réponses. Patience.)

28- ceuthophilus macalatios (Quoi quoi QUOI? Pas une mutation de Ceuthophilus maculatus? J’AI PEUR.)

29- chambre cyberpunk (Un jour je partagerai peut-être une photo de ma chambre. Peut-être.)

30- ciboulette le chat (On s’en ennuie tous, je sais.)

31- comment fabriquer un cockring (Bon! T’as fini par l’écrire correctement!)

32- comment fonctionne un cocring (Argh.)

33- comment peut on arreter le lorazepam (HAMAH. Même à petites doses je crée une dépendance sévère. Heille, toué t’es spirituelle. Je sais. C’est ma plus grande qualité. Je vois bin ça. Eh! C’est ce qu’on me dit sur Facebook! Es-tu en train d’avoir une conversation avec toi-même, là? Bin oui. Ce qui fait que c’est la même chose pour toi itoo, han. Ah, bin ga donc. OK bye. Bye. Baille baille baille.)

34- demande mariage zelda (C’est beau d’avoir des rêves.)

37- felix et ciboulette (OK, on s’ennuie aussi de Félix.)

38- félix et ciboulette (Euh, tant que ça? T’es sûr?)

40- fille qui fait peur rage meurtrière (C’EST MOUÉ.)

41- fire totonne (C’EST MOUÉ ITOO.)

42- fistfucker (Non, c’est pas moi.)

43- gingivectomie au laser

44- gingivectomie c’est quoi

45- gingivectomie douloureux

46- gingivectomie par laser (Sérieusement, je me doutais pas que c’était si populaire. Ça fait peur à ce point?)

49- illusion penis (Tu connais le truc de la patate? J’ai pris ça dans Les Bougon.)

50- iris phoque (Toué t’étais mieux de pas écrire « fuck Iris »! >:O)

52- j’ai trés faim (Faque tu veux te nourrir de mots? Ou tu veux caller de la bouffe? Peu importe, je doute que tu t’y prennes de la meilleure manière. En tout cas. Bonne chance.)

54- je m’ennuie (Pars-toi un blogue.)

58- le plus beau ticheurte du monde (YÉ À MOUAAAAAH! Quoi, je t’ai jamais montré mon t-shirt de Herbert Léonard?)

59- le plus grand pénis dans le monde (YÉ À MOUAAAAH! Pardon, mais tu comprends que c’était tentant, non?)

61- léa « madame poulpe » (Léa, rouvre ton bloye, please!)

67- mathieu arsenault les dents (HA HA! Aon.)

73- photo de dauphin en action (Euh.)

75- pyramide de chattes (T’as un projet de photo pour Ed Hardcore? Il va être content!)

77- sexe avec ma soeur en gardant les vaches (Pars-toi un blogue pis raconte-nous ça.)

82- tu rentres quand fred dumont ? (Aweille, réponds!)

C’est ça, pis c’est assez. Merci. Bye.

Des bonnes nouvelles

Il se passe des choses essitantes sur les blogues! Ouh!

Tout d'abord, chez Terreur terreur, le blogue tenu par Doc Triton, Ed Hardcore, Le Mercenaire et Roger Gregor, où la bande se cherche un nouveau collaborateur. L’affaire de beau qui est l’fonne, c’est que c’est toi, le public, qui vas voter parmi les quatre candidats qui travaillent fort (ou pas) pour te convaincre qu’ils sont dignes d'écrire aux côtés des quatre terrorisses de talent. Fais attention à tes zoeils parce que, des fois, ça fait mal. Mais ça demeure captivant! En tout cas, moi je reste ploguée sur Terreur Académie pour le mois d'octobre.

Ensuite, chez Fins & Spirituels, Frédéric Dumont a écrit sa première scène de fellation. Gageons que ça va lui valoir des propositions indécentes. Comme : écrire des nouvelles (pas trop longues) érotiques (mais pas trop) pour des revues de madames. C'est juste un exemple.

Oussi, c'est le grand retour de Darnziak!! Mais qui est Darnziak? Si tu te poses cette question, c'est probablement parce que t'étais pas né quand il a commencé à bloguer (sinon, prouve-le). Crois-moi, ça vaut la peine de le mettre dans ton Google Reader.

Bon, je vais aller faire une sieste en attendant que le soleil se couche.

(Grre.)

Prédictions angéliques pour Edouard Hardcore

Né le 28 mars 1975

Choeur Angélique : I. Les Séraphins
Archange recteur : Metatron
Période de force : 26 au 30 mars
Nom de l’Ange : Jeliel
Numéro de l’Ange : 2

Wow, comme ma mère! Vos vies vont peut-être se ressembler? Si tu connaissais ma mère, tu trouverais ça cocasse.

En 2011, tu vivras des remises en question. Conseil angélique : quand t’es vraiment dans marde, demande de l’aide à ton ange Jeliel ou à ton ange recteur. J’ai pas son email, alors va falloir que tu sois débrouillard.
Ed, tu aimes avoir le plein contrôle des événements mais, cette année, tu devras t’armer de patience parce que ça marchera pas toujours comme tu veux. Il faut que tu prennes le temps de bien réfléchir avant de faire quoi que ce soit, watch out l’impulsivité. « Si vous brusquez trop les événements, les résultats en souffriront ainsi que votre moral. » T'as bien compris? C’est sûrement pas des menaces en l’air.

Amour
Il paraît que si tu as vécu une rupture amoureuse ou un deuil l’année passée. Bin imagine-toi donc que tu vas encore penser à cet événement cette année et que --check bin ça-- ça va te faire de la peine. Maudites affaires de pas drôles.
Quand ça va mal en amour, prie Vehuiah ou Jeliel. Aussi, on te recommande chaudement de dialoguer avec ton ou ta partenaire en cas d’épreuve. Vraiment. Dialoguer, communiquer.
Mais il parait que toi, enfant de Jeliel, tu vas bien t’en sortir. Tu vas les trouver, les solutions. Ou alors c’est ton ange qui va le faire? Enfin, ça va bien aller, cher.

Travail
Bon, côté travail, tu vas rusher. Il va t’arriver un paquet de troubles : collègues chiants, exigences effrayantes, tâches démesurées, défis insurmontables, etc. Pis en plus, personne pour t’aider. « Il faudra attendre le mois de juillet pour voir des changements favorables. » AH! Une chance que je t’ai pas dit ces prédictions angéliques au début de l’année, ça t’aurait salement démoralisé, han? HAHAHA! Eh. Octobre et novembre aussi seront favorables pour l’upgrade de ta situation professionnelle. Ça se pourrait même que tu retournes aux études!

Santé
En général, t’as pas en t’en faire, mais surveille ta santé mentale. Il faut que tu puisses admettre que ça t’arrive d’être fatigué, parce que l’orgueil pourrait te faire dépasser tes limites (veux-tu vraiment être interné?). « Prenez soin de vous à votre manière. » Bon, je pense que tu sais ce que ça veut dire. Je pense que tout le monde sait pas mal ce que ça veut dire. « Faites-vous masser (!), si vous en ressentez le besoin. Allez au cinéma. Mangez un bon repas devant la télé dans votre fauteuil préféré. »

Troubles de zoeils ou chirurgies. Maux d’oreilles, maux de dents. Attention aux objets tranchants. Tu vas prendre des antidouleurs (attention, la morphine c'est roff). Risques de blessures à la main ou au poignet (raison de plus pour faire appel à une aide extérieure). Une mauvaise nouvelle attend les fumeurs de plus de cinquante ans. Ouf, t’es correke!

Chance
Je trouve ça plate de te dire ça, mais ça a bin l’air que la chance va être moyenne en 2011 pour les Séraphins. Moyen, c’est plate rare. On te recommande même de jouer « raisonnablement ». MAIS! pour toi, enfant de Jeliel, la chance va être un peu meilleure. Et si j’ai bien compris, la chance, c’est à peu près juste lié à la loterie et aux jeux de hasard. Parce que je vois que tes chiffres chanceux sont les 3, 28 et 32, tes jours de chance sont les mercredi et dimanche, pour les mois c’est juillet, octobre et novembre, et oh! je lis que « tous les billets que vous recevrez seront chanceux ». (!!!) On fait-tu un deal? Je t’achète un gros tas de Poule, Bingo, Slingo et on partage? Ça serait équitable, non? Après tout, ne suis pas en train de t’aider à avoir une vie meilleure? En tout cas, retiens bien ceci, car c’est peut-être un des plus précieux conseils que tu recevras cette année : « Si un homme aux cheveux bruns vêtu de foncé vous offre un billet, achetez-le puisqu’il pourrait être chanceux. » C’est écrit noir sur blanc, p.37 des Prédiction angéliques de Joane Flansberry. Et si ça t’intéresse, tes mois non favorables : janvier, mars, mai et août. Tu peux déjà vérifier.

Maintenant, j’ai des prédictions plus spécifiques aux enfants de Jeliel (t’en es un, si tu l’as pas encore compris). En gros, tu vas récolter le fruit de tes efforts, et trois événements te feront sauter de joie. Je t’ai jamais vu faire ça, j’espère être là quand ça va arriver. Ton ange accompagnateur, c’est Lecabel. Parait que c’est lui qui va te sortir de la marde si tu tombes dedans. Encore une fois, je peux pas te dire comment le contacter, c’est vraiment pas mon domaine. Google-le, tu me diras ce que ça donne. Et sache que l’Ange Lecabel te permettra de « recevoir les bienfaits de chacune de vos bonnes actions ». ÇA, ça veut dire qu’il faudra que tu fasses des bonnes actions. Au pire, essaie d’être discret.

Ensuite on tombe dans un chapitre qui divise l’année en saisons, c’est long pis encore plus redondant, alors j’espère que tu m’en voudras pas que je te parle juste de la saison estivale (juillet-août-septembre).
C’est vrai, ça, que tu es du genre à tout planifier? C’est ce que je lis, en tout cas. Je veux pas t’écoeurer avec ça, mais y’a rien qui va marcher dans ce que tu planifies. Et il parait que c’est même pas grave!
Tu dois t’attendre à de belles surprises dans la semaine du 8 au 16 juillet (mais là, ça va être à moitié surprenant, parce que tsé). Ensuite, tu vivras beaucoup d’imprévus (contrairement aux années précédentes où tout ce qui arrivait était toujours prévu, han), tu vas patauger pis ramer pour rien pis tu vas être frustré (prépare-toi des nouveaux jurons). « Conseil angélique : Au lieu de courir, apprenez à marcher. Ainsi, vous ne ferez pas de pas inutiles. » Magnifique. Marche, Ed. Marche.

Sur le plan affectif
Je sais que tu as des émotions, toi aussi, alors j’escamote pas cette section. Émotivité, déception, tristesse, orage. Tout ça à cause d’un travail ou de l’indifférence. Sentiment de rejet, menace de séparation ou divorce. Cause? L’ostie d’argent. Fais attention à l’argent! Faut pas en manquer, mais faut pas trop en vouloir non plus, ah, c’est compliqué le rapport à l’argent. Moi, ça m’écoeure. Mais il n’est pas question de moi ici, alors je poursuis. Tu pourrais faire une rencontre intéressante en juillet : « Même si elle n’est pas physiquement votre genre, cette personne saura vous charmer. » OK, c'est vraiment intrigant. Tu vas m'envoyer un jpeg? Je suis curieuse. Ça m'arrive pas souvent d'être curieuse comme ça, mais là. En tout cas, cet été sera favorable aux belles rencontres, alors mets tes plus beaux suyers.

Sur le plan du travail
Tu vas suer et bûcher, mais ça va en valoir la peine. Hausse de salaire, meilleures tâches, retour aux études ou nouvelle job. Il y a des risques de déceptions, peut-être même que ton contrat de travail ne sera pas renouvelé. Mais tu as de bonnes références parmi tes collègues, ça va t’aider. Bonus : tu vas recevoir un honneur! Employé du mois? J’sais pas! T’as hâte, han?

Sur le plan de la santé
Fatigue et épuisement, petits bobos. Prescription : repose-toi! (Ou retourne voir une masseuse…) As-tu déjà essayé la méditation? Les produits naturels et les vitamines pourraient aussi t’aider.

***Bonus de fin***

Petite liste à cocher. Cet été, il se pourrait que :

- tu perfectionnes tes talents (aon!).
- tu reçoives 2 à 6 gains monétaires.
- tu déménages à la campagne (pas déjà?!).
- achète un ou plusieurs chevaux (des pouliches?). Ou adopte un autre animal de compagnie (une licorne?).
- tu brises une relation amicale ou amoureuse. Ou apprennes la séparation d’un proche. Bref, il se pourrait que des gens mettent fin à une relation cet été. Houlala.
- tu manges un coup de foudre. Mais on parle d’amour, là.
- quelqu’un de ton entourage se blesse l’épaule (TABARNAC!).
- tu subisses un dégât d’eau (ou rénove ton toit).
- tu fasses des virées à la campagne. Et que tu pêches.
- tu vives HUIT JOURS de tristesse. Des larmes sont à prévoir.
- tu fasses de belles récoltes si t’es apiculteur (je ne connais pas toutes tes passions secrètes).
- tu reçoives de l’aide d’un Ange terrestre pour régler une situation toff.
- tu achètes un immeuble à revenus.
- tu vives ou sois témoin d’un divorce (on a-tu compris, tu penses??).
- toi ou un membre de ton entourage se blesse l’épaule gauche (ah! un peu plus de précision, yé!). Tu vas consulter un physiothérapeute.
- tu apprennes un secret suprenant.
- un membre de ton entourage te parle d’une faillite (moi je dis que t’es pas forcé de subir des conversations plates, tsé).
- tu sois secoué par un séisme (hohoho) dans un autre pays. Ça veut pas dire que tu vas être là. Mais ça se pourrait que tu connaisses kekun qui y était et qui en serait traumatisé.

Ça s’annonce quand même pas pire, han? Moi, ce que je retiens, c’est de la chance, des séparations, des pouliches, pis des bobos à l’épaule. Si tu veux connaître la suite pour cet automne, fais-le moi savoir.