Les mots clés, encore les mots clés

J’utilise Google Analytics depuis que je blogue parce que je voulais connaître les mots clés qui faisaient aboutir des gens sur mon blogue. Pour moi, ça fait partie des plaisirs de bloguer. Je comprends même pas Google Analytics, j’ai juste fait le tour vite vite pis je suis même pas sûre de savoir ce que les données veulent dire. Je pense que j’ai 26 lecteurs. Dont quatre que je connais pas. Et je trouve ça  un peu étrange que des gens que je connais pas du tout lisent mes gnéseries. J’en profite pour vous saluer ici, braves lecteurs.

Des mots clés! Y’en a plein, parce que j’étais dedans solide pour des mots clés!

1- smiling spider (Yé, un autre fan des Salticidae!)

2- (not set) (Han?)

3- lorazepam blospot (C’est MOUAH. OK, je trouve ça rassurant d’être numéro trois. Avant, j’arrivais en dixième ou onzième position.)

7- attaqué par merle d’amerique (Je suis sûre que c’est Bertrand Laverdure qui a cherché ça. Juste avant d’apprendre que son agresseur était en réalité un carouge à épaulettes.)

8- carte d’anniversaire zelda (Woah! C’est ma fête! J’en veux une!)

9- ceuthophilus (C’est dur de trouver des informations sur cette beubitte, han? Je sais ce que je vais faire : devenir amie avec avec des entomologistes, apprendre PLEIN d’affaires sur les camélines maculées, puis faire un article le plus complet possible sur la bête. Internet a besoin de ça pis ça presse.)

10- comment retrouver sa concentration (Ici, je m’excuse sincèrement auprès des gens qui cherchaient des réponses. Désolée, la réponse est dans un autre château, ici au Manoir deluxe on n’a pas encore retrouvé sa concentration.)

À partir d’ici, ces mots clés n’ont généré qu’une seule visite et sont donc classés par ordre alphabétique. Voici ma sélection : 

14- «  chat de 16 ans » (Po est rendu à 17 ans. Prochaine fois que je fais ma compil des mots clés, je veux trouver « chat de 17 ans », OK? Marcé.)

15- « frédéric dumont » terreur (Si tu sais pas que Frédéric Dumont a déjà fait partie de la team de Terreur! Terreur!, tu peux trouver ça drôle (ou te demander « c’est qui Frédéric Dumont? »), sinon, c’est pas drôle, c’est juste aon.

16- « l’oie 78 » swan (Swan?)

17- « patrick brisebois » (Patrick, tu pognes encore!)

18- animal triste (Pour t’éviter des recherches supplémentaires, je te donne la réponse tussuite : c’est le Thylacinus cynocephalus.)

25- bibitte genre sauterelle (Sauterelle c’est pas un genre, yioh.)

27- camelline maculée (Un jour on trouvera des réponses. Patience.)

28- ceuthophilus macalatios (Quoi quoi QUOI? Pas une mutation de Ceuthophilus maculatus? J’AI PEUR.)

29- chambre cyberpunk (Un jour je partagerai peut-être une photo de ma chambre. Peut-être.)

30- ciboulette le chat (On s’en ennuie tous, je sais.)

31- comment fabriquer un cockring (Bon! T’as fini par l’écrire correctement!)

32- comment fonctionne un cocring (Argh.)

33- comment peut on arreter le lorazepam (HAMAH. Même à petites doses je crée une dépendance sévère. Heille, toué t’es spirituelle. Je sais. C’est ma plus grande qualité. Je vois bin ça. Eh! C’est ce qu’on me dit sur Facebook! Es-tu en train d’avoir une conversation avec toi-même, là? Bin oui. Ce qui fait que c’est la même chose pour toi itoo, han. Ah, bin ga donc. OK bye. Bye. Baille baille baille.)

34- demande mariage zelda (C’est beau d’avoir des rêves.)

37- felix et ciboulette (OK, on s’ennuie aussi de Félix.)

38- félix et ciboulette (Euh, tant que ça? T’es sûr?)

40- fille qui fait peur rage meurtrière (C’EST MOUÉ.)

41- fire totonne (C’EST MOUÉ ITOO.)

42- fistfucker (Non, c’est pas moi.)

43- gingivectomie au laser

44- gingivectomie c’est quoi

45- gingivectomie douloureux

46- gingivectomie par laser (Sérieusement, je me doutais pas que c’était si populaire. Ça fait peur à ce point?)

49- illusion penis (Tu connais le truc de la patate? J’ai pris ça dans Les Bougon.)

50- iris phoque (Toué t’étais mieux de pas écrire « fuck Iris »! >:O)

52- j’ai trés faim (Faque tu veux te nourrir de mots? Ou tu veux caller de la bouffe? Peu importe, je doute que tu t’y prennes de la meilleure manière. En tout cas. Bonne chance.)

54- je m’ennuie (Pars-toi un blogue.)

58- le plus beau ticheurte du monde (YÉ À MOUAAAAAH! Quoi, je t’ai jamais montré mon t-shirt de Herbert Léonard?)

59- le plus grand pénis dans le monde (YÉ À MOUAAAAH! Pardon, mais tu comprends que c’était tentant, non?)

61- léa « madame poulpe » (Léa, rouvre ton bloye, please!)

67- mathieu arsenault les dents (HA HA! Aon.)

73- photo de dauphin en action (Euh.)

75- pyramide de chattes (T’as un projet de photo pour Ed Hardcore? Il va être content!)

77- sexe avec ma soeur en gardant les vaches (Pars-toi un blogue pis raconte-nous ça.)

82- tu rentres quand fred dumont ? (Aweille, réponds!)

C’est ça, pis c’est assez. Merci. Bye.

C’EST ENCORE TELLEMENT MA FÊTE, GENRE! D:

Le 25 décembre, en direct de Rimouski, Mathieu me tweete : « Ma soeur m’a donné des cadeaux, mais on dirait qu’ils sont exiprès pour toi. Tu croiras pas à ça… O_O »

Meh! C’est quoi c’est quoi c’est quoi? « Une manette Nintendo USB… et une ferme de fourmis! » NON ÇA S’PEUT PAS! Sa soeur devrait être ma marraine, ou ma marraine, ou  mon Père Noël personnel. Mathieu sait que je veux un formicarium, je lui ai cassé les oreilles avec ça durant des semaines, je veux m’en fabriquer un géant, j’ai des projets, j’arrête pas de le gosser avec ça, pis j’ai hâte à l’été! Lui il trouve ça semi-intéressant, pas plus. Il m’a proposé d’installer la colonie chez nous. Moi je voudrais m’acheter des ant farms Uncle Milton pareilles comme la sienne (mais la version en OR MASSIF)! Pour qu’on se fasse une mégacolonie! Hiiiiiiiiiiiiiiii!

Le 25 décembre, c’était aussi la journée où j’avais le droit d’ouvrir le cadeau que Mathieu avait déposé dans ma Dropbox. Ça, c’était vraiment intrigant. Un album rare? Un nouveau design de macaron? Une photo de lui en tounu?

C’était un fichier .avi. Un film? Oh, on dirait un documentaire… Mais un documentaire sur quoi? Oh! Non!

MEH! C’est LE RETOUR DE NOS IDOLES! Maudit mongol de fou dans plotte! *o* « Je veux le regarder avec Meulie pis toi! »

Deux jours plus tard, juste avant que j’aille le rejoindre chez lui, Mathieu m’a dit qu’il avait d’autres cadeaux pour moi. Encore?! Ça devient gênant! J’arrive, il me tend le cadeau que ses parents m’offrent. Sont donc bin fins! Donner un cadeau à la bru absente! Je le tâte, le brasse, le sent, je devine même pas. Je déballe : UN BOULET! Yé! Avec Zviane dedans! Trois Zviane! Bôôô!

En me montrant ses cadeaux, Mathieu m’a fait un cadeau à moi aussi, indirectement. Je taponais sa manette Nintendo USB avec émerveillement quand il m’a proposé de l’essayer sur mon portable. J’ai jamais réussi à faire fonctionner une manette sur mes Mac. Même avec l’aide d’Alin, mon Dr Mac, ça n’avait rien donné. J’avais acheté des manettes Plug and play. Je pouvais les plug, mais je pouvais pas play! Quelle tristesse! Mais là… MAIS LÀ. Ça marche? ÇA MARCHE. J’en revenais tellement pas que j’arrivais pas à trouver une réaction à la hauteur de mon bonheur. Je pense que je réalise même pas encore toutes les heures de gros fonne qui m’attendent… 

Mais là, mais là, je suis rendue au dessert! Le gue-ros cadeau qui fait que c’est ma fête et non pas celle du Jésus! C’est le plus beau cadeau du monde de la galaxie du cosmos de l’univers! Un chandail, que dis-je, LE chandail que je veux depuis si longtemps : 

Pour ceux qui aiment les pix de chix dans le miroir

C’est fou, han? Ça faisait des mois que je voulais me faire un chandail de Herbert Léonard et le porter au show Le Retour de nos idoles. J’hésitais entre ça pis Sur des musiques érotiques. Finalement, ça sonne mieux Pour le plaisir, mais ce qui est encore plusse turbo mieux, c’est Pour le pliaisir. S’il arrive à Mathieu de laisser un coquille par-ci par-là dans ses textes, jamais il ne laisse passer des trucs comme ça quand il fait du graphisme. OK, c’est vrai qu’il a déjà collé une lettre à l’envers en faisant le chandail Vote for Pedo pour mon coloc, et il en était terriblement gêné. Par contre, moi j’avais trouvé ça hilarant, et Alin trippait encore plus fort sur son t-shirt grâce à cette erreur adorable. Et c’est un peu pour la même raison que ce chandail de Herbert m’est précieux : je serais très étonnée que Mathieu fasse à nouveau ce genre d’erreur. Le pire, c’est qu’il s’en est aperçu seulement à la toute dernière étape du processus de sérigraphie, alors qu’il était un peu beaucoup trop tard pour corriger et recommencer. Oh oui, je vais garder ce chandail jusqu’à ma mort.

Porté avec une réelle fierté par l'ostie de coloc sale

Et moi, comment je le remercie? Je pète l’adaptateur de son portable. Ouan. Je dormais sur le côté dangereux de son lit, son dangereux lit juché au plafond tel un nid de grands rapaces diurnes, quand j’ai fait un mouvement fatal pour son chargeur : PLAC! J’ai juste grogné un « gnnn » puis je me suis rendormie. Le lendemain matin, vers 13h, Mathieu me dit qu’il entend un son étrange dans la chambre. Il fouille, puis il se rend compte que c’est son chargeur qui a l’air brisé. Je prends son pouls, j’écoute son coeur, et tout ce que j’entends c’est un triste son de poussin à l’agonie. Piou piou piou piou piou... Hon non, c’est de ma faute… À quelques heures de son départ pour Trois-Rivières, je sabote son outil de travail. Argh. Mathieu a beau me dire que c’est pas de ma faute et que c’est pas grave, ça m’empêche pas de me sentir mal. Moi ça, l’enfant gâtée bourrée de cadeaux.

C’est comme ça, tsé : on dit qu’on fête pas Noël, qu’on veut pas de cadeau et qu’on n’en donnera pas, puis on en reçoit pareil. Comment ne pas être touché, veux-tu bin m’dire?

Comment fistfucker Noël sans pleurer

Je voulais pas que ma soirée ressemble à Noël. Donc, pas de lumières multicolores, pas de Bottine souriante, pas de sapin fake, pas de cadeaux suremballés, pas de cadeaux du tout en fait, sauf le droit de faire ce qui me tente durant les Fêtes. J’aurais pu devenir mélancolique, me repasser mentalement mes plus beaux souvenirs de Noël avec nostalgie, me demander pourquoi mes cousines ne m’ont plus donné de signes de vie depuis la dernière chicane de famille qui me concerne même pas. Mais j’ai pas eu une seconde pour penser à tout ça.

Au début de la journée, j’étais inquiète à l’idée d’entendre Gaston soupirer bin fort toute la soirée. Ou pire, il aurait pu venir cogner à ma porte juste pour voir si j’étais pas une triste orpheline de Noël? Aaaaaaaaaaaah, noooooooon! Mais non. J’ai eu de la chance, mes inquiétudes se sont pas concrétisées. Le Louis m’a appelée, live de Vancouver, où il vit sans famille. Puis on a passé une bonne partie de la soirée sur Skype, le téléphone du futur - c’est comme si t’étais là pour vrai! La maman de Louis lui a avoué qu’elle a un peu pleuré en regardant King Kong. J’ai trouvé ça très drôle et charmant, ne pouvant m’empêcher de penser qu’elle fait assurément partie de l’association des Hypersensibles du Québec.  Luc Chicoine n’avait pas envie de quitter son nid douillet, et je le comprends totalement, moi qui ai laissé tombé l’idée de rejoindre des amis au Boudoir. Trop loin, trop frette, gnnn, je reste chez moi avec Po. Alors j’ai un peu tchatté avec Luc Chicoine, puis j’ai fait quelques courses Dino Run.

J’ai même pas eu le temps d’avancer à FFIV! J’avais si hâte de poursuivre mon aventure, je pensais juste à aller impressionner tout le village de Mysidia avec mon nouveau statut de paladin. Au lieu de ça, j’ai poursuivi mon party virtuel, pendant que Tom Jones et Herbert Léonard s’occupaient d’installer une ambiance confort et sensualité. J’étais bin confortable et d’humeur joyeuse. Mathieu m’a envoyé une surprise dans ma Dropbox en me défendant de l’ouvrir avant le 25. Je peux l’ouvrir à minuit? « Non, demain! » Hiiiiii, ça va être long! J’étais déjà tuténarvée parce que le Mathieu, quand il me fait une surprise, il se trompe jamais. 

Plus tard, Maxym Ringuette est venu me parler sur Skype, puis il a ajouté Vincent-Simon à la conversation, mais je pouvais pas le voir parce que j’ai pas fait de mise à jour de Skype et je veux pas en faire mais je me souviens pus pourquoi. J’aurais aimé ça voir le nouveau chaton de Vincent-Simon. Il a plein de pouces (le chaton) et il s’appelle Sir William Osler. Je pense que Vincent-Simon est beaucoup trop influencé par ses colocs étudiantes en médecine. Je suis sûre qu’il joue au patient avec elles. L’espèce de Vincent-Sessuel. Étrangement, je le vois beaucoup moins souvent depuis qu’on habite à Montréal tous les deux. Faut dire que plus on vieillit, plus on devient occupé. Dans mon cas, c’est pas vrai pantoute, mais je peux dire sans mentir que je suis plus ermite qu’avant. Alors je m’ennuie de lui, et d’autres amis que je vois peu. Je m’ennuie même de mon coloc, tsé. Ce détritus malodorant.

Sir William Osler, un chaton propre de sa personne

J’ai pas osé laisser du lait pis des biscuits pour le Père Noël, c’était trop risqué. Pis anyway, le Père Noël est à pital pour un pontage aorto-coronarien. Mais faut pas s’inquiéter pour lui, il va s’en sortir. Il est comme Jason : pas tuabe, le crisse.

Comment utiliser un cockring pour enfants avec des chiens

Cette semaine, je suis devenue un petit peu plus Montréalaise : je devais aller à ‘pital pour des prélèvements sanguins, ce qui fait que j’ai maintenant ma carte du CHUM. C’est touchant. La semaine prochaine, je devrais être beaucoup plus Montréalaise car je vais enfin avoir les clés de mon nouvel appart où je pourrai entasser mes boîtes de cossins et m’installer avec Po ma chatte gériatrique. Mais je dois dire que je me sens surtout Montréalaise depuis que je participe aux rencontres hebdomadaires de la Ligue Internationale Montréalaise de Pétanque, fondée par des amis complètement adorabes (je suis pas Woody Allen, moi, ça me fait plaisir de faire partie d’un club qui veut de moi, surtout s'il est constitué d'amis aussi fantastiques).

C’est par un beau dimanche après-midi que Mathieu pis moi on s’est rendus à notre toute première partie de pétanque avec notre kit de boules qu’on s’est acheté dans le quartier chinois (on est allés là juste pour ça, mais j’ai quand même acheté une lampe laitte en papier pour éclairer tout en rouge mon nouvel appart). Je connais rien rien à la pétanque, excepté le terme cochonnet que je trouve fort charmant. Le groupe a choisi un beau spot à l’ombre, je suis contente, ça va préserver ma peau semi-translucide. Choukri est totalement absorbé et passionné par la partie de pétanque en cour. J’ai hâte d’apprendre à jouer! Émilie a le plus beau chandail de minous de la ville. Hulie veut que je mette du Herbert Léonard, mais mon bébéPod ne fitte pas avec son ghettoblasteur du futur. On chante, ça fera. Luc Chicoine nous parle de son maillot de bain, qui est en fait une paire de bobettes, mais « des bobettes vraiment sexées ». Il s’arrange pour être pogné pour nous prouver ça, là. Émilie a amené un livre féministe des années 70 ou 80. Elle nous lit un paragraphe qui nous explique comment bien chevaucher l’homme. Léa et Hulie sont en feu et nous parlent des nouveaux personnages qui vivent dans leurs têtes, sont meilleures que n’importe quel finissant de l’École de l’humour, mieux, ce sont des dames de théâtre mais avec plus de naturel et surtout, du gros fonne, du niaiseux, du mongol, c’est la schizophrénie à son meilleur. Je vais finir par avoir mal à la face.

De 16 à 21h, je suis restée assise/couchée sur un drap au parc à placoter et mangeouiller avec les copains, sauf pour une pause où Léa a proposé d’aller mater les chiens au parc à chiens. Elle a apporté l’étrange jouet trouvé au parc, un truc turquoise avec un anneau de plastique. On était d’accord pour dire que c’est un cockring, mais Mathieu a dit que c’est un cockring pour enfants à cause du format de l’anneau et de la face d’animal dessus qui le rendait un peu trop fonné pour rien. On a franchi les deux barrières et on s’est approchés tranquillement des joyeuses bêtes qui lâchaient leur fou, j’ai remarqué que certains avaient beaucoup de fou à lâcher lousse, dont le whippet qui avait l’air d’un furet trop grand, et le premier qui est venu nous voir nous a conquis sur-le-champ : un petit beagle avec trop d’oreilles. Pas en quantité, en longueur. Elles étaient douces! Toute sa face était douce! Et il nous laissait profiter de sa douceur, on le taponnait, on le flattait, on le complimentait, c’était notre meilleur ami du moment. Léa, la « quille dans un jeu de chiens », a lancé le précieux item vers le milieu du terrain. Le brave pitou s’est garoché dessur, la queue comme un hélicoptère, et son excitation a attiré l’attention du whippet qui s’est alors lancé à la poursuite du trésor. Nos deux pitous préférés se chamaillaient pour le cockring. Hulie : « ZIZANIE AU PARC À CHIENS! » Mathieu : « C’tait pour les enfants, ce cockring-là! C’tait pas pour les chiens! » Ni le beagle ni le whippet ne nous a rapporté le jouet insolite. On a quitté le parc à chiens.
J’aime ça, la pétanque!

Le Retour de nos idoles, partie 2

Durant la SUPERPAUSE, un animateur fait tirer un album du Retour de nos idoles. En allant rejoindre la gagnante dans l’assistance, il dit « Le plancher est donc bin collant ici! ». Ça t’étonne, le drôle? Il y a 15 000 personnes qui sont wet pour Claude Barzotti et Michel Louvain, yeault.

Après la SUPERPAUSE(1) de 20 minutes 0 seconde, tous les adorateurs des idoles sont assis à leurs places. Il n’était pas sur la liste des interprètes, mais c’était quand même lui le parrain de l’événement, alors on ne s’étonne pas trop de voir arriver Claude Dubois avec son air intense de Claude Dubois et sa voix de Claude Dubois.
*Claude Dubois? On aurait HAMAH deviné cette surprise!*
Et si Dieu existe et Le Blues du business man. Je pense qu’il se sentait moins safe pour les émeutes.

L’autre surprise (moi je le savais parce que ma mère avait vu le show juste avant et m’avait même conseillé d’amener des mouchoirs parce que je pourrais suer des zoeils parce que c’est un show émotionnant), c’est une grande dame pleine d’amour à la voix assez puissante pour se passer d’un micro. Vous devinez?
*GINETTE!*
Il me semble qu’elle a fait des jokes vulgaires, mais je ne me souviens de rien de précis.
*Agace! Elle chante pas!*
En tout cas, on sait que l’an prochain, ce sera elle la marraine de l’événement (comment ça que j’ai pas déjà mon billet?) alors elle va assurément venir faire l’amour à son public.

*Toulouse! Je peux même pas poser la belle boule disco pis la belle Judy. Maudit cell de pisse.*
(J’aime les nouvelles expressions que m’apprend Émilie. Changer un déchet humain par un autre, ça a l'air de rien, mais c’est très drôle.) Les trois femmes ont fait un hommage à Boule Noire. Deux des trois ont encore l'air de jeunes poulettes, et l’autre « c’est la Claire Pimparé du trio », comme a si bien dit Mathieu A.

*J’attends Herbert Léonard avec beaucoup de fébrilité.*

*Un pirate! Marc Hamilton!*
Comme j’ai toujours un petit pincement au coeur lorsque je l’entends. C’est beau et triste à voir.
*Émilie a UN OEIL sur Marc.*
On se permet toujours de faire des blagues gnèseuses. J’aime ça.
Isabelle Aubret aussi a chanté. J’ai oublié quoi. Le chien avions probablement mangé mon téléphone mobile.

*Chantal Pary a la même perruque que Catherine Lara.*
Quelle madame élégante. Je voudrais bien chanter l’amour moi aussi, mais j’ai un sacré coup de barre. J’ignore si les idoles étaient sua pourde ou prenait beaucoup de Genacol, mais eux, ils étaient drôlement en forme.

Là, MON grand moment arrive. Ma plus grande motivation pour l’achat de mon billet, ce qui m’a le plus poussé à entraîner Mathieu et Émilie là-dedans : HERBERT LÉONARD. Oui madame. Je sors de ma torpeur pis c'est pas long. Grosse bonne humeur, énergie et sex-appeal en mégadoses. Il nous interprète Pour le plaisir avec visiblement beaucoup de plaisir. On tripe sur son look. « Ses souliers fitent avec son veston rouge!! » « Aon! » « C’est le plus beau de la soirée!! » Mon ex-futur mari(2) enchaîne avec Flagrant délit. Oh lala! C’EST MA FÊTE. Émilie et moi on se lève debout, on chante l'amour et la sensualité avec Herbert et quelques milliers de fidèles. L’animation de coeurs rouges sur l’écran nous excite encore plus. « Heille, ça clanche les images de feu en accéléré du show de Godspeed, han! » C’est le délire dans la salle, et on y contribue. « On y fait un flash-boobs! » Je demande à Mathieu de veiller sur mon téléphone mobile pour éviter que je l’échappe encore sur les madames devant nous. Herbert y va fort « …dans une ultime étreiiinte, mourir en touaaaaah! » avec un petit mouvement de hanche cochon. « Ma mère me berçait sur ça quand j’avais 4 ans?... » Ma soirée est faite.
*OK. Je pouvais pas tweeter pendant Herbert Léonard. Woah. Je suis encore toute éblouie. Coule à terre.*
*Je comprends pourquoi je voulais l’épouser quand j’avais 4 ans.*
Pour Émilie, l’émotion dépasse l’ironie. Elle n’est pas seule. Les madames devant nous sont stupéfaites : « Vous aimez ça pour vrai? » Bin kin! On n’aurait pas payé 50$ juste pour rire, kerisse.

*La Compagnie créole! Je veux zouker!*
Le show nostalgie se termine sur une note très gaie, plusieurs spectateurs dansent, même les monsieurs qui avaient juste l’air d’être là pour accompagner leur femme (mais il y avait quand même beaucoup de monsieurs qui accompagnaient leur femme).
*Y’a pas quelqu’un qui a le numéro de cell de Herbert? Pour savoir où il sort?*
On a terminé la soirée au Scanner où jouait le band punk d’un ami d’Émilie. Brutal changement d’ambiance, on détonne un peu moins dans cet environnement. Mathieu m’a dit « Tchècke, c’est lui Bernard Adamus. » Mais j’étais pas vraiment impressionnée, tsé. Pas après avoir vu les idoles.

*Ouf, mes quatre échantillons de Genacol n’ont pas pété dans ma sacoche. Ça aurait senti l’âge d’or longtemps.*

J’ai même pas perdu de followers sur Twitter.

(1) Je travaille fort pour vous la rentrer dans la tête.
(2) Je ne me rappelle plus si j’ai déjà raconté ça ici mais, à une certaine époque, j’étais supposée épouser Herbert Léonard.

La première chose que j’ai su en me réveillant c’est qu’on avait retrouvé les restes de Jolène Riendeau et ça m’a donné une grosse envie de pleurer de maudit monde laitte de méchanceté de cruauté absolue impardonnable, ma cousine de 25 ans a perdu son mari et son beau-frère dans une collision frontale provoquée par un débile qui voulait crever avec son fils de 4 ans, Maxym Ringuette est en peine d'amour perpétuelle, ma collègue a des migraines quotidiennes depuis des années sans savoir pourquoi, maudite envie de se tirer une balle pour enlever la migraine, la tristesse et l’horreur du monde, les maladies mentales et le réchauffement climatique et oublier qu’on doit vivre maintenant avec un gouvernement conservateur majoritaire. Un gouvernement conservateur majoritaire? Hon. On va-tu pleurer pour ça? Fuck non pas kession en tout cas pas moi, c’est surtout pas Harper qui va m’empêcher d’avoir du fun, surtout pas Harper qui va m’empêcher d’aimer des affaires sur Facebook, pas Harper qui va m’empêcher d’aller voir Herbert Léonard samedi soir. Ce soir je faisais des avions en papier-réutilisé-et-recyclable pour taquiner un de mes collègues conservateurs « Es-tu moins triste qu’hier? Penses-tu pouvoir vivre dans une province de communistes? » je fais des blagues, je dis des niaiseries au lieu de me fâcher. Vrrrrrrrrrrrrrrr, veux-tu piloter un F-35? Faire la loi dans ton beau pays? Faire la loi dans les autres pays? Lâcher des bombes sur des races? Vrrrrrr! Je dis à Po que je vais l’envoyer au Berger Blanc si elle continue de me réveiller le matin en me ronronnant dans les oreilles et en faisant du pain sur mes fesses, mais elle ronronne juste plus fort en se frottant les dents sur tout ce qui dépasse. Prrrrrrrrrrrrrrrrrrrr. Et moi aussi je me tourne sur le dos, j’étire mes bras le plus loin que je peux, je pétrie l’air, je me frotte la face, je me lèche le ventre, prrrrrr, criss chu bin.

(Photo prise avec mon nouveau téléphone intelligent qui pense à ma place)

NoHell

Le matin du 24 décembre, je me réveille malade. Céphalée et odynophagie, fatigue et mal de vivre. Je trouve que le timing est super mauvais, car ma sœur (la grosse) m’a promis d’amener son karaoké (dans le but de chanter du Herbert Léonard, l’amour de ma vie*), et moi j’ai promis à Maxym Ringuette™ de le traîner dans ma famille puisqu’il est orphelin ce soir-là. Pour une fois que j’ai envie de réveillonner, pourquoi le P’tit Jésus me fait ça ? Je me morfonds dans mon jusqu’à 15h30, puis je prends le peu qu’il me reste de courage et de force physique pour aller me laver. Je dis à mes sœurs que je ne suis plus sûre d’y aller, que je ne veux pas répandre mon virus... je me sens super mal à l’aise, et je me fais presque chicaner d’oser rester chez moi pour le réveillon de Noël. Finalement, ma sœur (la grosse) vient presque me kidnapper et m’amène dans la parenté avec ma face de grippe…
La soirée fut bonne. Je pensais rester calmement assise à discuter avec les cousines pas vues depuis longtemps, mais j’ai plutôt passé les dernières heures du party à chanter (gueuler) avec ma voix de grippe. Moments peut-être marquants : mon neveu qui semble content de la carte de Noël de Barbie que je lui ai donnée ; Maxym Ringuette™ qui est gêné de recevoir une revue cochonne devant ma famille ; ma sœur qui fait des jaloux avec son calendrier des pompiers ; le chum de ma cousine, un Français, traumatisé par le mix pâté à la viande+ketchup ; les magnifiques duos de Maxym Ringuette™ (du Céline Dion avec ma mère, les Backstreet Boys avec ma sœur (la grosse), Dancing Queen avec l’autre sœur, Summer Nights de Grease avec moi) ; moi et Chogna qui s’énervent un peu trop sur Eye Of The Tiger (c'est là que je me suis donnée fond) ; mes cartes de Noël à ajouter à ma collection « Artistes peintres de la bouche et du pied » ; et j’en passe (heureusement, parce que je suis très redondante quand je veux).

*À l’âge de 5 ans, je précise.