Les mots clés, encore les mots clés

J’utilise Google Analytics depuis que je blogue parce que je voulais connaître les mots clés qui faisaient aboutir des gens sur mon blogue. Pour moi, ça fait partie des plaisirs de bloguer. Je comprends même pas Google Analytics, j’ai juste fait le tour vite vite pis je suis même pas sûre de savoir ce que les données veulent dire. Je pense que j’ai 26 lecteurs. Dont quatre que je connais pas. Et je trouve ça  un peu étrange que des gens que je connais pas du tout lisent mes gnéseries. J’en profite pour vous saluer ici, braves lecteurs.

Des mots clés! Y’en a plein, parce que j’étais dedans solide pour des mots clés!

1- smiling spider (Yé, un autre fan des Salticidae!)

2- (not set) (Han?)

3- lorazepam blospot (C’est MOUAH. OK, je trouve ça rassurant d’être numéro trois. Avant, j’arrivais en dixième ou onzième position.)

7- attaqué par merle d’amerique (Je suis sûre que c’est Bertrand Laverdure qui a cherché ça. Juste avant d’apprendre que son agresseur était en réalité un carouge à épaulettes.)

8- carte d’anniversaire zelda (Woah! C’est ma fête! J’en veux une!)

9- ceuthophilus (C’est dur de trouver des informations sur cette beubitte, han? Je sais ce que je vais faire : devenir amie avec avec des entomologistes, apprendre PLEIN d’affaires sur les camélines maculées, puis faire un article le plus complet possible sur la bête. Internet a besoin de ça pis ça presse.)

10- comment retrouver sa concentration (Ici, je m’excuse sincèrement auprès des gens qui cherchaient des réponses. Désolée, la réponse est dans un autre château, ici au Manoir deluxe on n’a pas encore retrouvé sa concentration.)

À partir d’ici, ces mots clés n’ont généré qu’une seule visite et sont donc classés par ordre alphabétique. Voici ma sélection : 

14- «  chat de 16 ans » (Po est rendu à 17 ans. Prochaine fois que je fais ma compil des mots clés, je veux trouver « chat de 17 ans », OK? Marcé.)

15- « frédéric dumont » terreur (Si tu sais pas que Frédéric Dumont a déjà fait partie de la team de Terreur! Terreur!, tu peux trouver ça drôle (ou te demander « c’est qui Frédéric Dumont? »), sinon, c’est pas drôle, c’est juste aon.

16- « l’oie 78 » swan (Swan?)

17- « patrick brisebois » (Patrick, tu pognes encore!)

18- animal triste (Pour t’éviter des recherches supplémentaires, je te donne la réponse tussuite : c’est le Thylacinus cynocephalus.)

25- bibitte genre sauterelle (Sauterelle c’est pas un genre, yioh.)

27- camelline maculée (Un jour on trouvera des réponses. Patience.)

28- ceuthophilus macalatios (Quoi quoi QUOI? Pas une mutation de Ceuthophilus maculatus? J’AI PEUR.)

29- chambre cyberpunk (Un jour je partagerai peut-être une photo de ma chambre. Peut-être.)

30- ciboulette le chat (On s’en ennuie tous, je sais.)

31- comment fabriquer un cockring (Bon! T’as fini par l’écrire correctement!)

32- comment fonctionne un cocring (Argh.)

33- comment peut on arreter le lorazepam (HAMAH. Même à petites doses je crée une dépendance sévère. Heille, toué t’es spirituelle. Je sais. C’est ma plus grande qualité. Je vois bin ça. Eh! C’est ce qu’on me dit sur Facebook! Es-tu en train d’avoir une conversation avec toi-même, là? Bin oui. Ce qui fait que c’est la même chose pour toi itoo, han. Ah, bin ga donc. OK bye. Bye. Baille baille baille.)

34- demande mariage zelda (C’est beau d’avoir des rêves.)

37- felix et ciboulette (OK, on s’ennuie aussi de Félix.)

38- félix et ciboulette (Euh, tant que ça? T’es sûr?)

40- fille qui fait peur rage meurtrière (C’EST MOUÉ.)

41- fire totonne (C’EST MOUÉ ITOO.)

42- fistfucker (Non, c’est pas moi.)

43- gingivectomie au laser

44- gingivectomie c’est quoi

45- gingivectomie douloureux

46- gingivectomie par laser (Sérieusement, je me doutais pas que c’était si populaire. Ça fait peur à ce point?)

49- illusion penis (Tu connais le truc de la patate? J’ai pris ça dans Les Bougon.)

50- iris phoque (Toué t’étais mieux de pas écrire « fuck Iris »! >:O)

52- j’ai trés faim (Faque tu veux te nourrir de mots? Ou tu veux caller de la bouffe? Peu importe, je doute que tu t’y prennes de la meilleure manière. En tout cas. Bonne chance.)

54- je m’ennuie (Pars-toi un blogue.)

58- le plus beau ticheurte du monde (YÉ À MOUAAAAAH! Quoi, je t’ai jamais montré mon t-shirt de Herbert Léonard?)

59- le plus grand pénis dans le monde (YÉ À MOUAAAAH! Pardon, mais tu comprends que c’était tentant, non?)

61- léa « madame poulpe » (Léa, rouvre ton bloye, please!)

67- mathieu arsenault les dents (HA HA! Aon.)

73- photo de dauphin en action (Euh.)

75- pyramide de chattes (T’as un projet de photo pour Ed Hardcore? Il va être content!)

77- sexe avec ma soeur en gardant les vaches (Pars-toi un blogue pis raconte-nous ça.)

82- tu rentres quand fred dumont ? (Aweille, réponds!)

C’est ça, pis c’est assez. Merci. Bye.

Je montre à mon coloc* mon nouveau flacon de crème hydratante à saveur de grenade tropicale.

Sophy - Moi je trouve que ça sent le shampooing à saveur de shampooing. Sens.
Alyn - Ouais, c'est vrai... (mais il s'en câlisse)
Sophy - Écoute ça : "Hydratants naturels... technologie de LIBÉRATION des vitamines..." Heille, des vitamines libérées, si c'est pas de l'évolution, ça!...
Alyn - Technologie? Mets-le à terre! METS-LE À TERRE!!
Sophy - Han? Oh!

Je dépose le petit flacon par terre. Et voilà. C'est cyberpunk.


*Eh oui, je vis maintenant avec un colocataire! (Légèrement plus interactif que Monique Pouliot.)

Premier matin. Je vois une canne de jus de tomates Aylmer au sol, dans ma chambre.
Moi : Des cannes de tomates? Qu'est-ce que ça fait à terre à côté du lit?
Poule : Bin, C'EST CYBERPUNK.

Plus tard, Patrick lit mes notes* et commente : "C'est pas du jus de tomates, c'est de la PÂTE DE TOMATES".

Pff. On s’en sacre, c’est la même bouette.

*Je note maintenant ses grandes citations pour ne pas prendre le risque d’en oublier.

Cyberpunk

Des détails ont changé depuis la dernière visite de Poule, trop lointaine pour que je n'ose m'en rappeler avec exactitude. Par exemple, les tentacules de fils qui jonchent le sol de ma minuscule chambre à coucher se sont multipliées. Au total, il y a : le modem, le téléphone long-fil, une boîte pour connecter le téléphone (dont je doute de l'utilité), ma précieuse lampe rococo volée dans un entrepôt par mon oncle et son collègue trop saouls pour travailler dignement, et le nouveau routeur sans fil (pour me promener partout librement dans l'appart avec mon bébé). Enfin, tout un tas de fils, bien situés pour qu'on se pète la yeule en entrant. À côté, la tour du Gros Mac (qui remplaça Bébé durant son coma de plusieurs semaines), une laveuse (oui oui), un PlayStation, un NES et un Super NES, des manettes (encore des fils!), une petite télé enfouie sous des piles de cd et dvd. Directement au sol, mon lit. Et, dessus, le clavier, la souris et l'écran du Gros Mac. Poule admire le tout et m'avoue que plus jeune, il souhaitait trouver une fille, LA fille cyberpunk de son cœur. Et que tout ça, c'était très cyberpunk. Il est content, je dirais même qu'il vit un petit moment de bonheur. Lorsque je lui demande en quoi un paquet de traîneries dans une chambre trop petite et mal rangée font de moi et de ma chambre l’incarnation full cyberpunk dont il rêvait dans son adolescence, il se contente de me répondre : "Le cyberpunk, c'est de la haute technologie, mais à terre."

Ok. Ça va, je vois. Je suis cyberpunk. Nous sommes cyberpunk.