Nymphose

Apis mellifera

Nouveau fanzine, Po, Zinc et cunnilingus chez les megabats

Hier soir, j’ai fini d’assembler tous les exemplaires de mon dernier fanzine, Les araignées géantes,

illustré par Darnziak. Un total de 100 copies, toutes numérotées. Ce projet traînait depuis mars. Faut dire qu’entretemps, en plus de rusher sérigraphiquement (oui, on va dire que c’est un adverbe qui existe), j’ai eu bien des affaires à faire et à penser à. J’ai mille choses à dire, mais ça reste coincé dans ma gorge. Je tousse depuis trois semaines, je sais pas pourquoi. Je me demande si j’ai pas commencé à fumer en cachette. Je vais faire une enquête auprès de mon entourage. D’un coup que.

Po va bien. Ses tumeurs mammaires m’inquiètent un peu, mais elle semble aller bien quand même. Ce soir, elle s’est fait une cape avec un sac de plastique. Elle a fait du pain sur mon lit, s’est collé le front contre moi, et présentement elle dort en crevette à mes côtés. Je trouve que notre relation interspécifique est pas mal parfaite.

Le 20 juin, je serai en librairie, dans le Zinc numéro 29. Thème : villages. Je trouve ça quand même pas mal essitant. Pis ma maman est fière de moi.

Aujourd’hui, j’ai appris que certaines espèces de roussettes pratiquent le sexe oral.

Bonne journée bye bye bye.

Cynoptera sphinx, un petit animal lubrique.

Mon ange Victoria's Secret

Aujourd'hui, ta colère flamboyante et tes pétages de coche me manquent en tabarnaque. Je peux-tu leur crisser une planche de Ouija par la tête? Dis oui, stp.

La fois où on a vu le vrai Shawn Cotton

Je voulais me lever tôt pour arriver à l’heure à la première partie de pétanque de la saison, mais j’ai échoué. Quinze heures? Heille wo. Je me suis levée à cette heure-là, mardi dernier. En faisant un effort. Mais j’ai encore mal dormi — en plus j’ai rêvé que Jeff Fillion me poursuivait en pleurant parce que je refusais ses avances, il disait que j’étais la femme de sa vie — et Po a bien essayé de me réveiller tôt, mais j’ai pas pu me lever pour autant. Et maintenant, quand je me recouvre entièrement avec mes draps pour l’empêcher de me taponner la face, elle grimpe sur ma tête. L’ossetie. En ronronnant très fort. Je peux pas me fâcher contre Po, c’est juste pas possible. Aon, Po.

Après avoir nourri et lavé mon corps, je l’ai traîné jusqu’au parc, où mes amis jouaient. Choukri m’a fait des grands signes pour attirer mon attention, question que je me perde pas dans la foule dense (première journée d’été de l’année, ça attire les humains, ça!). Le gros Morin aka Darnziak était là, lendemain de brosse. J’ai dit moi aussi je suis lendemain de brosse, même si j’ai pas bu hier. Nous on n’a pas joué du tout à la pétanque. Ça va être mon troisième été dans cette ligue, et j’ai encore jamais joué. Ça va venir. Aujourd’hui, Darnziak pis moi on était trop zombies pour faire autre chose que rester assis et parler un peu. Bertrand avait des belles lunettes soleil. Il était « habillé en Léa ». Pis Léa, bin, elle était habillée… en Léa. Même avec une casquette de su Reitmans, elle a l'air de Léa. J’avais apporté mes flamants roses pour les photographier au parc. C’est pour Vickie. Je lui envoie un flamant rose par jour. Un manné elle va nager dans une mer rose.

Ce fut leur première sortie. Léa a beaucoup joué avec celui à droite.

Après, on est allés mater les chiens au parc à chiens. On a vu un chien qui s'appelle Milou. J'ai déjà vu pires drames. Grizzli, c'est bien. Surtout que le Grizzli en question avait un sale caractère. Bon, c'est sûr que c'est pas aussi cool que Céleri-Bill, le nom de l'ancien chien de Bertrand. La chienne qui ressemblait à Sprocket mettait ses pattes sur nous comme une maudite mal élevée. Léa était un peu moins à l’aise. Parce que Léa a peur des chiens. Mais elle est super brave! On s’assoit en plein milieu du parc, entourés de chiens, et elle les flatte doucement quand ils viennent faire connaissance avec nous. Moi, je suis pas encore rendue au point de m’assoir au milieu d’un champ de criquets. Je serais très fière d’y arriver, par contre. Et cré-moué que je vais me vanter solide si je fais ça.

Un peu avant que je quitte, Léa a dit : « Heille y a un sosie de Shawn Cotton là-bas ». On s’est tous retournés pour le fixer. On était bin d’accord, le gars ressemblait effectivement à Shawn Cotton. « Y est-tu aussi beau? ». Là, le sosie de Shawn Cotton a commencé à marcher vers nous. Pis c’est là qu’on a vu… que c’était LE VRAI SHAWN COTTON. Eh que je te finis ça sur un beau punch, han?

Bonne nuit, bye.

Soigner Mathieu

Mardi matin, 15 heures (ouin, je me lève tard). Mathieu m’appelle. C’est rare qu’il m’appelle, on a l’habitude de s’écrire des emails, des tweets, pas d’utiliser cette machine archaïque. Mais là il m’appelle parce qu’il a besoin de mon aide pour deux choses urgentes. Il veut des médicaments pour soigner sa dysenterie, et il veut que j’aille lui acheter un routeur sans-fil parce que le sien vient de lâcher — ce qui explique l’usage inattendu du téléphone. Entre le routeur et les médicaments, je sais pas ce qui est le plus urgent pour lui, mais j’ai pas le temps de niaiser. Coup de chance : nul besoin de courir chez Future Shop, je vais lui donner mon routeur inutilisé. Bon, est-ce que je mets un masque pis des gants avant d’aller chez Mathieu? J’ai tellement peur de ça, la gastro… Si j’en pogne une maintenant, je me retrouve à pital. Je peux pas me permettre de maigrir encore plus, j’ai défoncé mon budget de graisse depuis longtemps.

Je vais voir Jean Couteux et je lui achète des potions magiques, puis à picerie je ramasse un deux litres du ginger ale, mais les bananes sont trop vertes. Je trouve des bananes mûres à la troisième fruiterie. Avec tous les détours que j’ai faits, elles ont eu en masse le temps de mûrir, les câlisses. (Hein, je sacre après des bananes?)

Pendant que Mathieu m’explique qu’il est une machine à café, je garde mes distances. J’ai peur que le virus me saute dessur. Je branche le routeur, je lui apporte un verre d’eau et une cuillère, du Gastrolyte  en sachets et du Immodium, puis je me lave les mains. Pis je rajouter une couche de Purell après. On n’est jamais trop parano avec la gastro.

Mardi soir. Je joue à Dr Mario, Po est couchée à côté de moi. Le Ringuette arrive et s’apprête à la flatter tendrement, puis s’arrête sec. Regard mi-déçu mi-accusateur, il me dit : « T’as déplacé sa serviette?! » Grave comme si j’avais tué tous les chats du monde. Po reste couchée, l'air de s'en crisser solide.

Pour m’aider à payer les soins de Po, Joanie m’a acheté trois kits de macarons J’aime les chattes. Elle m’a suggéré de les faire tirer sur Terreur Terreur, alors j’ai décidé de faire TROIS (3!) super concours capotés! Tous les détails sont ici. SOIS NOMBREUX à participer!

Sortir Po

Lundi matin. Je me lève tôt — onze heure inemi — pour avoir la chance de voir Dr Vo Van. Sa secrétaire me dit qu’il y a au moins trois heures d’attente, alors je vais aller voir Mathieu pendant ce temps. Milla m’accueille, me fait des beaux yeux. Mathieu dort, alors je m’installe au salon avec la chatte. Un peu avant que je retourne à la clinique, Mathieu finit par se réveiller.

— Ouf, j’ai failli être malade cette nuit.

— Comment ça?

— Je sais pas. Je me sens encore un peu à l’envers. C’est peut-être mon poulet au beurre de la veille.

— Il traînait au frigo depuis combien de temps?

— Une semaine?

— C’est trop!

— Mais d’habitude j’suis jamais malade!

— Ça vaut pas la peine de prendre une chance…

Si Mathieu était aussi parano que moi, il ferait peut-être rire de lui, mais il risquerait moins de s’empoisonner. En tout cas, je le touche pas et je file chez le médecin.

Dr Vo Van me demande comment je vais. Pas vraiment mieux, mais je peux pas rester béesse un autre mois. « Ah, les congés de maladie, c’est jamais payant! Hé! hé! » Ouin, je m’y attendais un peu… Je lui explique que j’ai de grosses dépenses en ce moment. Le dentiste, le vétérinaire. Po est importante pour moi, et je tiens à la soigner. Il me raconte qu’un de ses patients a une chatte sous chimiothérapie. Elle l’a mordu quand il essayait de lui donner un médicament, et il a dû faire soigner sa plaie chez le médecin. Dr Vo Van trouve ça un peu comique. Il rit tout le temps. (Fuck! Je viens de réaliser que c’est un genre de Dr Hibbert!) Il me signe un papier qui décide à quelle date se termine ma dépression situationnelle, et un autre qui va peut-être me permettre de passer des radiographies dentaires à pital, donc sans frais. Je me croise les doigts.

Dimanche soir. J’entre au Manoir deluxe et je vois que Po n’est pas couchée sur sa serviette. Aon! Elle a plus de vitalité que la veille, alors on fait un petit tour dehors, question de lui donner l’occasion de sentir des affaires, de plisser les yeux au soleil, et de vérifier que tout est correct dans sa ruelle.

Tout est correct.

Au moment de sa deuxième dose de buprénorphine — que je me suis permise de diminuer un tout petit peu —, je lui fais un CURE4. Est bin contente. Pis là, d’une main je joue à Dr Mario, pis de l’autre je fais jouer Po avec un ruban.

Tout est correct.

Juste pour vous dire que

Po a fait caca.