Bonjour, voici Bobbé

Finalement, j’ai pas fait de rêves d’areniers. J’ai plutôt rêvé à des chats, plein de chats, et à Mathieu. Mais c’est pas de ça que je veux parler ici. Mon arenier! Ma guerosse arenier! Je suis encore un peu obsédée par elle, mais je l’ai apprivoisée, je peux l’observer de près sans me sentir tuténarvée de peur et d’émerveillement. J'ai constaté que son dardjére n'est pas du tout chunky, bien au contraire. Faut dire que je l'avais vu passer assez vite. Mais là je l’ai photographiée! Sauf que je suis semi à l’aise de montrer la photo ici sans d’abord prévenir les arachnophobes sévères. Parce que mon but n’est pas d’effrayer ou dégoûter les gens. Et je sais que je peux pas forcer personne à aimer les insectes et autres arthropodes apparentés, mais si je peux au moins susciter de la curiosité, je vais être très satisfaite. Moi je crois qu’on peut aimer les animaux qui nous font peur. Je discutais de beubittes avec Zhom l’autre jour et il m’a dit qu’il était terrifié par les scolopendres, mais qu’il avait appris à les aimer en les regardant avec LES YEUX DU COEUR. N’est-ce pas magnifique? Alors moi je te dis : si tu as peur des areniers, regarde-les avec les zoeils du coeur, et tu vas voir leurs zoeils à elles, et tu vas voir qu’elles existent, qu’elles sont importantes, et qu’on ne peut pas les détester.

Surtout pas Bobbé. Avec ses six zoeils. Plein de tendresse. D’amour. Aon. Aon?

Là, tu pourras pas dire que je t'avais pas prévenu : plus tu vas descendre, plus tu vas t’approcher de la photo de Bobbé. Bobbé, c’est ma nouvelle arenier. Elle a une sale gueule. 

Mais pas tant que ça.

Je dirais même que je commence à la trouver quioute.

D’ailleurs, je m’apprête à aller lui chercher des cloportes. Parce que c’est ce que mangent les Dysdera crocata.

Un cloporte? Ça n’a pas une super carapace, ça? Oui. Mais c’est pas grave, parce que Bobbé a des super chélicères du Yâwbe.

Qu’est-ce que je fais si je trouve pas  de cloporte? Je libère Bobbé.

Mais pas au pas de ma porte, là. Tsé.

J’irai le porter dans un parc.

T'es prêt? Prête?

À go...



3...


2...


1...


GO.

Bobbé l'arenier. C'est mon pitbull à huit pattes.

Taaaaaague!

J’ai été taguée! Wouhou!

La Citadine m'a transmis la tague des blogues, et je me sens full dedans pour jouer et courir partout en criant!

Je commence en te révélant onze choses que tu sais peut-être pas sur moi.

1. Avoir eu le choix, j’aurais voulu être un homme, pour des raisons pratiques seulement. Mais c’est vraiment pas important.

2. Un clairvoyant a dit à ma mère que j’aurais des jumeaux. Je veux me faire ligaturer à mes trente ans, pour éviter une envie subite et urgente de me reproduire.

3. Aujourd’hui, j’ai lavé ma vaisselle sale.

4. J’écrirais beaucoup plus si j’avais pas aussi mal aux mains. Un portable, c’est magique, c’est pratique, mais c’est pas super pour mon confort, surtout que je suis presque toujours assise en Z sur mon lit, souvent avec une Po qui se couche en partie sur mes cuisses, en partie sur mon portable. Le plus grand rêve de ma vie, c’est d’avoir un espace de travail ergonomique.

5. Quand je bois de l’alcool, j’ai envie de tuer du monde.

6. Si j’avais pas un squelette de métal, je pèserais pas 100 livres.

7. Quand j’avais neuf ans, ma mère m’a proposée de tuer ma perruche parce que mon chat Neuneu lui avait arraché un oeil. J’ai encore des remords.

8. J’ai jamais planifié ma vie comme si j’allais vivre longtemps. Je commence à croire que je devrais peut-être le faire, juste au cas.

9. J’ai longtemps cru que « tag » se prononçait comme « thaï ». Encore la faute de ma mère qui m’a appris des mots comme « sanouiches » ou « vanile », des verbes comme dans « couleurer un dessin » ou « collecter une tévé ». Alors qu’avant ça me gênait quand on m’apprenait que je parle mal, aujourd’hui je suis pas mal confortable avec ça, comme on peut le constater ici.

10. J’ai pas encore digéré l’idée que mes études sont gâchées pour des raisons financières. J’ai hâte d’en revenir.

11. Je suis niveau II en reiki. Je peux pas dire si ça fonctionne ou pas, mais je trouve ça relaxant.

Ensuite, je réponds aux questions qu’on m’a posées...

1. Votre mot préféré?

Tague. Maintenant que je sais comment le prononcer.

2. Le livre le plus poche que vous ayez jamais lu?

J’aime pas trop parler des oeuvres que j’aime pas, je préfère les dropper dans ma corbeille mentale, mais je vais essayer de me rappeler pourquoi j’avais détesté Brad Pitt ou mourir. Ma Chogna, qui lit peu, était méga contente que je lui aie fait découvrir Un petit pas pour l’homme de Dompierre. Se cherchant un autre roman du même genre, elle était revenue de la librairie de B5P avec ça et me l’a prêté avant même de le lire. Couverture hideuse. Avez-vous remarqué que les gars sont comme ça? Avez-vous remarqué que les filles sont comme ça? Vous trouvez pas que les filles ont changé? C'est compliqué, han, les relations homme-femme? Ah, pis voulez-vous des statistiques? Pas grave, je t'en donne pareil! Etc, etc. Bref, je me tiens loin de ce genre de discours, maintenant. Et je ne me force plus pour finir des livres qui ne m'intéressent pas. La vie est courte et j'ai des millions de pages de qualité à lire!

3. Ce qui ne manque pas de vous faire éclater de rire? Mes fous rires sont des moments précieux, et j’ai souvent bien du mal à reprendre mon sérieux quand c’est nécessaire. Je peux rire de presque tout, et j’ai la chance d’être entourée de p’tits mongols drolatiques. Juste une face ou un p’tit move peuvent me faire tomber par terre, littéralement. Patrick qui tente de lever un seul sourcil, Meulie qui fait une face de Po, Mathieu qui fait sa danse de l’anguille (en bobettes c’est +10 de drôle), Vickie qui fait des zoeils, Po qui oublie de rentrer sa langue après sa toilette. Cette liste est incomplète, bien sûr. 

4. Avez-vous une cicatrice assez visible? Si oui, qu'est-ce qui l'a causée? En pleine face! Guerosse cicatrice de guerre bien virile. Son origine est un peu gênante, et je promets de développer plus dans une prochaine chronique sur les arthropodes. Donc, oui, ma cicatrice est liée aux beubittes.

5. À quel âge avez-vous quitté le nid familial? Vingt ans, pis y’était temps! Je m’entends bien avec mes parents, heureusement, mais bon, j’étais due pour étirer mes tites ailes et faire mon nid avec mon chum.

6. Quel meuble dans votre maison vous est le plus cher et pourquoi? Je me suis débarrassée de presque tous mes meubles, mais il me reste encore ma table qui est belle, simple, petite, en vrai pin, et surtout, fabriquée par ma meuman! Ma mère fait des meubles, oué! Ma mère kicke des culs.

7. Quelle est la chose la plus rebelle que vous ayez faite dans votre vie? Devenir vegan. C’est rebelle parce que je connais aucun vegan dans mon entourage. Alors j’ai subi moqueries, préjugés, conseils (!), violence verbale (!!!) et, quelques fois, un peu d’admiration. J’aimerais ça me faire des amis vegans, mais j’ai peur qu’ils me jugent parce que j’ai pas de dreads ni vêtements en lin ou chanvre ou whatever vaguement hippie (et surtout parce que j’ai des bottes en cuir de vraie vache morte souffrante qui pleure dans son sang, ce qui fait de moi une fausse vegan et me couvre de honte).

8. Votre biscuit préféré? Si un jour je retrouve ma recette ET le courage de les cuisiner, je partagerai avec toi et toi et toi ma recette de biscuits mous à l’érable. Du bon menoum de mou à faire fondre tes dents.

9. Si vous étiez un superhéros, quel nom auriez-vous? Josée qui mange de la gomme. C’était le nom que je me donnais quand j’étions à mes premiers stades larvaires. Pourquoi? Ça me prendrait peut-être un psychanalyste pour m’aider à trouver la source de ce nom. Un jour, un jour.

10. Quelle sorte de shampooing utilisez-vous? Depuis quelques jours, Nioxin. J’ai perdu au moins les deux tiers de mes cheveux et ça me rend très triste. Si j’étais croyante, je prierais pour que Nioxin me rende ma chevelure poulichesque, mais je suis pas croyante alors j’espère que ce putain de shampooing hors de mes moyens va remplir ses promesses. Je viens de remarquer qu’il est expiré depuis décembre 2011, j’espère que c’est pas grave?

11. Quel est votre tout premier souvenir à vie? (Une expérience ou brève image de votre plus jeune âge, pas un objet.) Je suis assise dans ma chaise haute, ma mère me découpe un kiwi en tranches et me le donne dans un petit plat Tupperware pastel. Je me fourre les tranches dans yeule l’une après l’autre et finis le fruit en trente secondes. Meuman me dit : « Hiiiii! Tu manges vite! » J’ai un an.

À mon tour, je tague...

1. Les trois Fins & Spirituels, au complet! 

4. Darnziak 

5. Madame Poulpe, parce que j’ai hâte qu’elle se remette à bloguer 

6. Zhom 

7. Angé 

8. Simon Dou

9. Evlyn

10. Vidoc

11. Choukri

Ces onze personnes devront répondre à mes onze questions :

1. Pourquoi?

2. Où t’as mis les clés?

3. Quel est ton plus beau souvenir lié à l’école?

4. Me prêterais-tu 100$?

5. De quoi a l’air la maison de tes rêves?

6. Quel est le premier show que tu as vu? Je veux des détails!

7. Quel est ton animal préféré? Pourquoi?

8. Mangerais-tu ton animal préféré?

9. Oserais-tu me raconter un moment gênant?

10. Quel est le sens de la vie?

11. Si je te rembourse pas les 100$ que tu m’as prêtés, tu fais quoi pour les ravoir? 

Si ça te tente pas, c'est pas grave, tsé. Je t'aime pareil (et je dis même pas ça parce que c'est la St-Valentin).

Moi je blogue comme en 2004, pis j’aime ça!

Je partage aussi les règles du jeu, au cas où ça manque de clarté : 

Le but est de répondre à 11 questions, puis d'en poser 11 autres à 11 blogueurs de votre choix : 

• Copiez-collez les règles sur votre blogue.
• Publiez 11 choses à propos de vous-même.
• Répondez aux 11 questions, puis créez-en 11 nouvelles.
• Choisissez 11 personnes et mettez un lien vers leur blogue dans votre billet.
• Rendez-vous sur leur blogue afin de leur dire qu'ils/elles ont été tagué(e)s.
• Ne taguez personne sans les prévenir.

(Je sais, j'ai pété une règle. Viarge.)

Le Salon de l’ésotérisse

La semaine dernière, je suis allée au Salon de l’ésotérisse avec Mathieu, Émilie et Nique. Ayant perdu mon statut d’étudiante, je dois payer le plein prix, un gros dix piasses. « C’est pas grave, en venant ici j’avais déjà l’intention de payer pour me faire fourrer. ». Le guichetier reste sérieux. Le monsieur à l’entrée, lui, prend un ton semi-drôle pour nous faire comprendre qu’on ne peut pas prendre de photos. « C’est drôle, han, mais quand les kodaks approchent de moé, y pètent en morceaux. » Bin correct, monsieur. On va se contenter de ramasser les beaux dépliants (et pour ça on va être bien servis).

La première curiosité qui attire notre regard, c’est le stand où on peut faire photographier notre aura. Pour seulement 25$ (ou 35$ pour un plus grand format avec plus d’aura), on te remet ton beau portrait entouré d’une masse de couleur vibrante. Mais pas d'une couleur piochée au hasard, là! C’est la couleur de ton aura, et elle a une signification particulière. Mathieu est crédule, il pense que c’est Photoshop qui est utilisé pour arnaquer les visiteurs « ...super facile, tu fais Layer style>outer glow… ». Voyons donc! Moi, j’irais bien me faire poser l’aura, mais je sais déjà de quelle couleur elle est, c’est mon maître Reiki qui me l’a dit. Elle est crème. Nique rit de moi « Haha! Ton aura est couleur sperme! » Mon maître Reiki ne m'a jamais dit ce que ça signifie.

Un autre stand nous propose de nous débarrasser de nos dettes cosmiques. Tss, je me sens beaucoup trop pure pour ça. Passons.

Mathieu veut nous montrer la machine chiromancienne « qui fait des fautes! ». Ouiii! On crache 7$, on place notre main sur un scanner sûrement loadé de coliformes fécaux, puis l’imprimante nous régurgite cinq (5!) feuilles : le futur, les bio-rythmes, l’analyse de la main, la portée d’amour et le tarot. La machine clairvoyante a rajeuni Mathieu d’un an, alors ses prédictions sont totalement fausses. Puisque Nique et moi sommes nées le même jour (mais pas la même année), nos destins seront identiques (sauf pour ce qui concerne l’astrologie chinoise).

À la table de Lyn & Rene Boucher, je vois deux dépliants : un en anglais, et un en frogs. J’en partage ici un extrait pour vous : « Lyn & Rene sont connus Internationalement comme Mediums et Psychics qui sont apparus a la television et entendus a la radio a travers le Canada et les Etats-Unies. Ils sont clairvoyants, trance-mediums, psychics, sensitives, guerisseurs et conseillers certifies. Ils ont ensemble 80 annees d’experience dans le domaine psychic/parapsychologic. […] Laisse nous vous guider par votre lumiere interieure car elle seule connait tes besoin. »
WOW. C’est Zhom qui fait la translation? Plus loin : « Lyn & Rene donne Consultations Personnel par Telephone par les vibrations de votre voix. Aucun distance est tres loin - leur clients son partout Canada et Etats-Unies. APPELEZ-NOUS et une heure specifique vous sera reservee pour votre consultation. Cassette gratuite de l’enregistrement de chaque lecture. » J’espère que Lyn & Rene envoient aussi un walkman avec la cassette.

En tout cas, je n’ai pas regretté mes dix dollars. Tant de divertissement et de belles choses à voir! Mathieu qui s’exclame « Tcheck! Un demotivational! Mais je comprends pas la joke. » Nique qui répond « C’est parce que c’est un vrai motivational… ». Un festival de dysharmonies de couleurs et de typographies laittes. Des dépliants, plein de dépliants beaux de laitte. Celui avec la photo de M. Benazra (je connais sa soeur!) avec éclairage en contre-plongée pour accentuer son regard QUI VOIT DANS L'ÂME. Émilie qui fait des faces devant une séance d’hypnose. Oui oui, on a eu droit à une démonstration d’hypnose!

Le monsieur irlandais parle vite vite, c’est impressionnant. On a manqué le début, mais on voit que parmi les sept ou huit participants, il n’y a qu’une personne avec qui ça semble fonctionner. La madame en brun a l’air d’une marionnette pardue bin raide, elle marmonne parfois quelques mots mais je comprends pas trop. Émilie a l’air vaguement inquiète. Je me retourne et je vois Mathieu derrière la mini foule, il rit avec plein de dents et avec des sourcils en accents circonflexes. Il a tellement une face de rire que je me dis que ça va réveiller la madame brisée. Mais l’Irlandais la réveille, et elle dit aussitôt qu’elle ne comprend pas pourquoi elle se trouve ici. Pff. Ouan. Bel effort. Surtout que t’es la seule participante qui a un macaron d’exposant. On s’en va poursuivre notre chemin vers d’autres découvertes…

Émilie nous montre les roches magiques qu'elle vient d'acheter. Han! Où ça?! Je cours au stand et je m’achète L’OEIL DU TIGRE!! Pour seulement 1,50$, m’en vais puncher dedans ma vie! Oué!

Notre plus beau moment, c’est quand on a fait la file durant une heure pour avoir droit à une question gratuite avec une psycho-astrologue médium cartomancienne. C’est long, et forcément on en vient à parler de totons et de pénis, et la madame prise en sanouiche entre nous quatre finit même par embarquer et rire de nos jokes de boules au lieu de nous juger. Quand notre tour arrive, l’assistant de la madame gratisse dit qu’elle doit prendre une pause pour « manger un dônotte ». On patiente. Enfin, Émilie apprend qu’elle connaitra l’amour véritable dans deux ans (« Alors ça vaut pas la peine d’être trop sélective sur les gars que tu vas rencontrer prochainement! Muhuhu! »), Nique se fait dire que les cartes n’ont pas de réponse à sa question, Mathieu abandonne pour accélérer les choses, et moi je me fais dire de belles choses à propos de ma vie professionnelle. Je suis douée pour faire de la recherche grâce à mon sens de l’analyse, je peux travailler entourée de gens et je suis une leader (!), j’ai un sens artistique développé (pis c’est pas à cause de mes cheveux verts que vous dites ça, han madame?) et ma vie va commencer à se stabiliser dans deux ans, quand je serai venue à bout d’une chose qui m’empêche d’avancer. Travailler pour accéder à son bonheur? Ah oui?

En tout cas, la madame était très gentille, et je l’ai sincèrement félicité d’avoir la patience d’affronter durant trois jours une foule de gens avides de soutien psychologique et de réponses.

En conclusion, je peux dire qu’il est tout à fait possible d’avoir du fun au Salon de l’ésotérisse sans trop se faire vider les poches. Et Mathieu n’a même pas pris la peine d’essayer de passer son faux billet de 10.

Bonjour 2011! Wow!

J'espérais avoir du temps pour finir mon Daniel dÄ que je finirai jamais de finir parce que j'ai maintenant une vie plate d'adulte qui travaille à temps plein (on peut-tu vraiment faire ça toute sa vie??), surtout que je me doutais bien qu'à un moment donné, la famille déciderait de faire quelque chose d'ennuyant ou qui me tente juste pas. Je me retrouve donc seule dans le salon, assise sur le nouveau divan qui sent le magasin de meubles, pendant que les autres regardent Le Seigneur des anneaux (je l'ai vu une fois et ça me va). Je pourrais aussi me taper Braindead, mais je viens de promettre à mon neveu qu'on le verrait ensemble. Même si sa mère ne veut pas. Parce que c'est surtout pas sa mère qui va venir fucker mon rôle de matante, oh non, même si elle a dit que c'était sûrement classé 16 ans et plus à cause de la grosse violence sale, du sang glissant et d'une scène de fourre. Mais j'ai rassuré le neveu : "Aaaah, mais oui, c'est bin vrai qu'il y a deux zombies qui fourrent, mais c'est pas très explicite, tu vas voir, et je suis sûre que tu as déjà vu pire."
Bon. Il a l'air captivé par le film qui joue en ce moment, alors je vais lui montrer Braindead demain, quand il fera clair.
Mais là, est-ce que je vais vraiment lire "Paul et Claudel" alors que j'ai à ma portée TROIS (3!) livres sur les anges?? Oh no! Fuck Da, je veux savoir ce qui va m'arriver en 2011! Parce que oui, il y a ici le livre Prédictions Angéliques 2011*. Tsé, l'astrologie, même si on ne s'en lasse pas, c'est jamais aussi cool que les anges. Et c'est ce que je vais essayer de prouver LIVE (j'ai tellement gros confiance en ces livres-là que je suis déjà prête à parier même si je les ai jamais lus).




Puisque Nique et moi partageons la même date de fête, les prédictions suivantes valent pour nous deux.
Notre Ange s'appelle Asaliah, notre Choeur Angélique se nomme Les Vertus, et notre Archange recteur est Raphaël. J'aimerais ça vous dire à quoi ça sert de savoir ça, mais il faudrait que je lise les autres livres et je suis beaucoup trop excitée de connaître les prédictions 2011. Alors je m'y rends tussuite!

"L'année 2011 ne sera pas une année facile pour plusieurs." Wow. Ça promet. (Je poursuis ma lecture, pas question de rester déprimée de même.) Il semblerait qu'on ait le choix entre assumer sagement les conséquences des gestes impulsifs qu'on a posés l'an passé, ou se coucher en position foetale sur le plancher froid de la salle de bain et pleurer beaucoup. Et savez-vous quoi? Pleurer beaucoup ça mène à rien. Et ça risquerait même de rendre 2011 longue pis plate. Eh bin.
Sachons aussi qu'il y aura deux ou trois événements capitaux qui nous donneront l'opportunité de faire du grand ménage dans notre vie. Il faudra donc RÉGLER NOS PROBLÈMES (câlisse!). L'auteure nous recommande de prendre appui sur un professionnel ou un adulte en qui on a confiance si jamais notre force intérieure nous lâche un peu.
Qui dit prédictions dit forcément VIE AMOUREUSE (oh, ça c'est le boutte du gros fonne!). Si on est célibataire, on veut nécessairement s'en guérir, et si on est en couple, ou veut savoir quoi faire pour que ce ne soit plus aussi désespérant et triste et ennuyant et pourquoi ma vie amoureuse ne ressemble pas aux vues, non? (En tout cas, les prédictions semblent s'adresser aux gens qui pensent comme ça.) En 2011, on va vivre un questionnement existentielle sur notre vie amoureuse parce que notre coeur est tute pété. En 2011, je vais me remettre de mon divorce et peut-être même réapprendre à aimer. Oui, les enfants d'Asaliah vont de l'avant et font tout pour améliorer leur sort, et "plusieurs Vertus prendront leur vie amoureuse en main" (!). De plus, j'apprends qu'il est bien de considérer ce conseil angélique : au lieu de se gueuler dessur, il vaut mieux prendre le temps de discuter calmement. Et s'asseoir s'il le faut (sinon tu tombes en bas de ta chaise). Et consulter un avocat ou un adulte en qui ont on a confiance, s'il le faut. Nique, penses-tu qu'on est capables de faire ça comme des grandes?
Et puis ça vaut la peine de se botter le cul parce qu'il paraît qu'en 2011 on pourrait rencontrer rien de moins que LA PERLE RARE. Calvâsse! Chuize dans un film de Disney, moi là? Mais il faut faire attention à une chose : l'argent. Parce que cette perle rare est peut-être plus pauvre ou plus riche que nous, et que cette inégalité peut créer des conflits. Mon conseil, Nique : pogne-toi un homme très riche, et dis-lui que ça te dérange même pas, promis-juré.
Je pourrais aussi parler du travail, mais c'est un peu plate, alors je vais passer directement à la section SANTÉ. Oh, c'est peut-être en 2011 que je vais définitivement intégrer dans ma vie mon programme de rockyfication. Oh oui! Car 2011 sera une année de prises de conscience au niveau du plan du domaine de la santé corporelle. Les Anges nous recommandent les thérapies alternatives, sauf pour nos problèmes de peau qui mériteront peut-être d'être attaqués avec des "vrais" médicaments. Je déduis que je peux continuer de prendre Yasmin pour traiter mon acné lépreuse, même si ça risque d'entraîner un accident vasculaire cérébral, une thrombose veineuse profonde, une embolie pulmonaire, une crise cardiaque, des pierres aux reins ou une sévère maladie de la vésicule biliaire, pas vrai Asaliah? De plus, ces guides spirituels nous préviennent qu'on a des risques de blessures aux pieds "par du verre ou par un clou". Cool, je suis correcte sur ça, parce que je viens justement de marcher sur mon clou de 2011 qui dépassait d'une marche d'escalier. (Vous auriez quand même pu me prévenir avant, tsé.) Nique, il faut que tu prennes en charge ton insomnie et tes céphalées avec des MÉDICAMENTS ou des PRODUITS NATURELS. C'est pas compliqué, tu vois? Yinque ça. Et si jamais on subit une chirurgie, les Anges nous rassurent sur la qualité des soins qu'on va recevoir. C'est peut-être le temps pour moi de me faire poser des totons et me payer un lifting.
Pour terminer, Nique, je t'annonce avec joie qu'on aura de la chance les mardis, surtout en avril, août et octobre, et qu'il vaut mieux acheter nos gratteux laittes en dehors de notre région (et ça marche : je viens de gagner 5$ avec un Monopoly acheté à Ste-Anne-de-Beaupré). "Si une personne aux cheveux foncés vous remet des fleurs ou un fruit, ce sera votre signe de chance." (Me faire lancer des bananes par Luigi à Mario Kart, ça compte-tu?) En tout cas, les Anges insistent vraiment sur le fait qu'on va être très mardeuses cette année, particulièrement avec les billets de loterie reçus en cadeau. Alors moi je dis qu'on devrait s'acheter des billets à chaque mardi et se les envoyer par la poste.
Il y a encore plein de prédictions, pis c'est surtout pas parce que je suis saturée pis que je veux aller dormir mais je vais m'arrêter là et nous garder des surprises pour l'année encore toute neuve.

Avant d'aller me coucher, je me fais un cadeau et je lis mon horoscope de L'Hebdo Charlevoisien : "Scorpion : Vous voulez faire la part des choses dans tout, mais vous vous rendez compte qu'il ne faut pas que les autres aient tendance à trop vous demander. Cela est vraiment quelque chose d'unique." Avant, l'horoscope était signé Madame Minou. Maintenant, il est anonyme. J'ai presque un peu l'impression qu'il y a un Zhom derrière ça.


*Joane Flansberry, Éditions Le Daupin blanc, 2010.

Mourial la vilaine, deuxième partie

(Attention, le texte ci-dessous contient une joke de pet)

Le lendemain, Jour Spécial, je vais rencontrer Iris et Zhom EN MÊME TEMPS! J'ai hâte! Mais comme j'ai quelques heures à tuer devant moi (j'aime ça, moi, tuer du temps), j'ai le temps d'accompagner mes parents et ma soeur au Biodôme. Oui oui, une sortie de famille au Biodôme, comme des vrais touristes! Ça, c’est une façon violente de tuer du temps. Bon, j'ose présumer que tout le monde sauf moi a déjà vu cet attrait touristique, alors je vous garoche en bref ce qui m'a le plus marquée du Biodôme : la franche odeur de truite morte quand on approche de la porte, l'humidité intense de la zone tropicale (bin oui, han!), le pauvre lynx qui a l'air de s'emmerder solide, les chauve-souris (si cuuuuuutes!), mon Nikon qui meurt en plein milieu de la visite, les magnifiques esturgeons géants qui viennent presque se frotter dans nos faces (je les trouve beaux!), ma soeur de 33 ans qui ne veut plus décoller de la zone des pingouins, le papier à base de bouse d'éléphants, le pigeon écrapou dans le stationnement à côté de son ami qui s'en crisse. Ah oui et j’ai donné 1$ à mon papa pour qu’il puisse utiliser la Machine à souvenirs qui donne une cenne écrapou avec un pingouin dessus. Moment cute.

Au Biodôme, les canards ont le droit de faire des pets dans l'eau.

Ensuite, mes parents ont accepté de me déposer chez Iris pour m'éviter de prendre le métro (probablement pour me laisser de meilleures chances de survie). Ils était bin impressionnés par le trafic de la grand'ville. J'ai précisé que c'était pas comme ça tout le temps, qu'à certaines heures du jour et de la nuit, il y a un peu moins d'humains énervés dans le coin. Ils ne semblaient pas me croire.
Iris, accompagnée du fameux Blouson, m’accueille dans son appartement coquet. Elle est supposée être lendemain de veille, mais je la trouve resplendissante*. Je suis super contente de revoir Iris, j’aime son humour, elle est super sympa et tout à fait adorabe. En plus elle m’a donné des HIBOUX DE POCHE!!! (Et j’ai pogné celui qui a un monobrow!) Je lui ai donné le bloc-notes en bouse d’éléphants en espérant qu’elle en fasse des dessins qui puzent**. Blouson a un jouet très cool : une Souris Homosexuelle Authentique du Village™ aux couleurs de l’arc-en-ciel avec des plumes dans l’cul et qui fait tchikitchik quand on la secoue. Rien de moins. Et quand on la lance à l’autre bout de la pièce, Blouson la ramène!
Après un instant, Zhom vient nous rejoindre. Oui oui, Zhom, mon druide, ma soupape, celui qui me fait pleurer de rire depuis des années avec son blogue niaiseux et avec qui je tchatte régulièrement. Il est aussi roux, drôle, mongol et adorabe que je le pensais. Bref, je passe un bon moment en charmante compagnie lorsque je reçois ce message texte de ma soeur : "Sophy, t'es-tu arrivé à destination sans entraves? La mère est inquiète et pense que tu t'es faite violer." Ma réponse : "Double viol avec beaucoup de plaisir. :D" (Notez le sourire en dents pour atténuer la violence de mes propos.) Le temps passe vite et je dois déjà partir vers une autre aventure : le défilé de mode de mon ami Vincent Simon***! C'est pas trop mon genre de traîner dans les défilés, alors je suis pas mal intriguée…


*Iris, je sais que tu vas me trouver téteuse, mais c’est sincère et il fallait que je le dise!
**Finalement, ça ne sent pas le caca mais l’encens, ce qui est peut-être pire, au fond.
**Lui, c’est mon nouvel ami fif top modèle super gentil au cœur pur, il mériterait une note de blogue à lui seul très prochainement.

J'ai un peu laissé tomber la poussière ici dernièrement (ce qui n'est pas si grave, au fond). Cours, devoirs, travail, déménagement dans mon nouveau bunker, entraînement physique intense, collection d'araignées et, surtout, interruption de mes services d'Internet et de téléphone pendant SIX JOURS*! J'en suis encore ébranlée. Heureusement, les choses se replacent et je peux reprendre ma vie virtuelle si excitante.
Ce soir, alors que je tentais de faire mes travaux scolaires, je me suis laissée totalement déconcentrer par des amis dibiles.
Entre autres, un joli message de Vidoc, apporté par un adorable lapin rose qui marche au bord de la rivière du Gouffre, à St-Urbain.


Merci à Maxym Ringuette™ pour la référence et les gentils messages vulgaires.
Merci à mes amis dibiles pour l’attention et l’amour.

*Trouvez le mensonge caché dans la phrase. C'est même pas drôle.

Le Secret

Je savais déjà que j’avais de la patience, mais ce nouveau travail me fait réaliser que j’en ai au moins un truck pis une barge. Jamais je ne soupire d’exaspération, jamais je ne hausse le ton, jamais je ne hurle d’insanités en serbe à l’envers*. Je reste empathique et souriante. Même avec le déficit de sommeil que j’accuse (je l’accuse, oui), même quand j’ai envie de crever, même quand je suis en SPM (je ne suis jamais en SPM, je réussis à être chiante à l’année).
Mais comment fais-jzeuh pour garder mon sourire pas-Crest?
JE LIS LE JOUR DES VIDANGES, bout d’viarge!
Je lis ça entre mes appels et ça me tient éveillée et béate de contentement. Quand je réponds à nos braves citoyens, j’ai encore le sourire dans la voix, et je crois que ça fait une différence sur leur attitude.
Mille mercis, Zhom, j’arrive encore à rire aux larmes en relisant tes notes que j’ai déjà lues il y a deux ans.

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Des nouveaux bloyes à signaler ! Ma délicieuse et piquante ‘nique te crisse ses coups de gueule dans ta face ICI, et ma charmante épouse Evlyn poursuit son projet de dessins Lilim ICI.

APPRÉCIE !

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*Dana, va falloir que tu m’apprennes comment on fait.

Le Gala Blogu'Or 2008

Le Gala Blogu’Or est en ligne! Je n’arrive pas à le regarder, et le temps que je trouve un moyen de remédier à ce problème, j’ai déjà eu quelques infos… Eh non, je n’ai pas gagné! Bien sûr je m’y attendais, alors je ne suis pas déçue. Je pourrai rester low profile, et c’est une bonne chose. Autrement, je serais devenue très frais chiée, car j’aime bien me vanter à gauche et à droite sous n’importe quel prétexte*. Mais, bien franchement, j’aurais trouvé ça l’fun quand même de gagner. Justement pour la raison que je ne suis pas une winner. Ma vraie déception, c’est d’apprendre que Le Jour des vidanges, le blogue de mon druide préféré, le Zhom, n’a pas remporté de prix. (J’ai peur de sa réaction. Va-t-il se manger un bras?) Il me fait pleurer de rire. J’ose même dire que son blogue est thérapeutique, pour moi. Bon, maintenant que je connais les losers, je suis quand même curieuse de découvrir les gagnants!


* J'ai eu 98% pour mon analyse finale dans un cours de cinéma. Gne!

Un Gala!

Surprise : je suis en nomination dans la catégorie « Meilleure blogueuse » pour le Gala Blogu’Or 2008. Je remercie celui qui m’a sélectionnée, ça fait chaud au cœur, et c’est toujours bon pour l’ego ces choses-là. Mais ça me surprend quand même : je ne blogue pas si souvent, surtout depuis quelques semaines, et quand je le fais, je ne poste pas nécessairement des choses super palpitantes ou intelligentes... Je m’en veux de ne pas avoir envoyé mes nominations (la date limite m’est sortie de la tête), car plusieurs blogues que j’aime ne sont pas sur la liste (à ma grande surprise!). En tout cas, je vote pour Le Jour des vidanges dans la catégorie « Humour », car il me fait toujours rire comme une dingue.