C'était ma vraie fête

La semaine dernière, c'était mon anniversaire. J'arrive au bureau et...

COLLÈGUE
Hey, c'est la fête à Sophy!

COLLÈGUES EN CHOEUR
Bonne fête Sophy!

MOI
(sourire gêné)
Merci!

VOIX D'UN CUBICULE VOISIN
C'est qui Sophy?

LOL.

Puisque je ne ressentais pas une envie de folle de célébrer la journée qui me rappelle que le temps passe et que je pourrais le remplir mieux que ça cibole, je n'ai rien fait de particulier pour mon anniversaire. Par contre, j'avais grandement besoin de me divertir le samedi suivant alors je suis allée à Mourial avec mon cher Oli qui partageait ce même besoin. Ce fut une véritable tournée, on n'a pas trop eu le temps de prendre racine nulle part. On a eu le privilège de voir Vincent Simon le top modèle étudiant ultra occupé et son amie Kalee qui nous a montré des photos du plus gros pénis de l'univers. On a dansé au Passeport avec Saël La Gazelle. J'étais tellement tuténarvée d'enfin pouvoir me shaker la fesse sur de la musique que j'aime que j'ai failli fesser Andrew Eldritch et plein d'autres danseurs darques parce que je ne sais pas danser avec élégance. On s'est ensuite rendus chez Ambi, qui recevait quelques amis dont Vid0c, chez qui on dormait. J'aurais aimé apporter un cadeau tripant pour la fête d'Ambi, mais il a eu un CUISEUR À RIZ. Comment je pourrais accoter ça??

Bref, ce samedi soir fut très agréable, et quand j'ai ouvert les yeux le lendemain midi j'ai constaté qu'Oli avait été remplacé par une petite chatte grise complètement adorabe surnommée Chouchou (ooh! presque Chechou!). Chouchou est tellement in que Mélasse et Courgette devaient faire des efforts pour éviter de se sentir trop has been. Mélasse, malgré sa shape de petit monsieur pas de cou, est encore capable de faire des longueurs de couloir pour attraper un pointeur laser. Et Courgette pose dans une boîte à chaussure comme une vraie top modèle.

Oli est revenu de son déjeuner (!) avec une amie, puis on est partis voir une autre de ses amies. Celle-ci nous a accueillis dans sa ruelle avec son petit chien noir mutant. J'avais un peu peur qu'il perde ses yeux, mais ça ne m'a pas empêché de lutter sincèrement avec lui pour lui prouver que je suis bin plus forte. J'ai gagné. En plus je voyais Xena à la télé en arrière-plan, ça me donnait juste envie d'être une guerrière gagnante. Ce fut notre dernier arrêt avant de retourner à Québec-Ville.

Au bout du compte, on a passé près de la moitié du temps en voiture. Et je ne m'en plains pas, car je dois préciser qu'on voyageait dans un char de luxe du futur. Oui madame. Parce qu'Oli c'est mon fif qui tripe sur les chars, et il a pris la peine de nous trouver une super bagnole. Je ne partage pas du tout sa passion, je n'ai absolument aucun intérêt pour les voitures, ces choses que j'identifie par grosseur et par couleur, mais CE char, WAW. J'étais déjà comblée par les sièges chauffants (quoi que des fois c'est embêtant parce que tu te demandes si tu t'es pas pissé dessus*), nos choix musicaux et la possibilité de naviguer sur son MacBook, alors quand Oli a découvert sur le chemin du retour que les sièges avaient une fonction MASSAGE, j'avais la yeule à terre. Masse-cul et masse-dos. Et pas de simples vibrations qui engourdissent, nenon, un vrai taponnage relaxant. On essayait de comprendre les boutons pour s'organiser un super massage de la mort, et Oli y tenait tellement qu'il s'est arrêté sur le bord de l'autoroute pour voir ça de plus près. Une chance qu'il ne s'est pas fait ramasser par les 2-3 trucks qui l'ont frôlé, j'aurais trouvé ça un peu poche de mourir juste pour se faire masser le cul. En tout cas, ce petit roadtrip était si réjouissant qu'on a décidé de rouler jusqu'en Argentine. Fuck le reste.

Ah pis Oli, c'est la seule personne à qui je permets de danser pendant qu'il conduit.


*Bin voyons, c'est même pas vrai, c'est juste une BLAGUE URINAIRE.

Mais qui est Vincent Simon?

Vincent Simon, c'est l'ami que j'ai trouvé sur Facebook.
Dit comme ça, ça a l'air niaiseux et ça ne fait pas très sérieux, mais moi ça me fait rire. Nos premiers contacts virtuels étaient de simples échanges dans les commentaires de la page Facebook d'un ami commun. Il y a à peine trois ou quatre mois, on salissait le mur de Keuveun avec nos délires qui ne mènent nulle part, juste pour le fun de le faire. Et c'est la faute à Maxym Ringuette™! C'est lui qui a commencé! Puis, on s'est mis à tchatter et à se texter. Et comme Maxym et moi on s'entendait bien avec lui, on s'est dit qu'il faudrait bien se voir en personne. On l'a donc invité à venir passer une fin de semaine chez moi. Je lui ai demandé s'il était bien certain de faire confiance à des inconnus, je lui ai dit que j'étais peut-être une vraie serial killer, mais cette mise en garde ne l'a pas pour autant découragé de venir nous rencontrer, et puis il en profiterait aussi pour faire la connaissance de notre Keuveun, car il s'est avéré que ces deux-là ne se connaissaient pas tant que ça, au fond. Ils ne s'étaient croisés qu'une fois, mais il suffit de se voir une fois pour devenir amis sur Facebook, vous êtes déjà au courant...

Vincent Simon, c'est le jeune homme qui fermerait la gueule à n'importe quel vieux chiâleux qui prétend que les jeunes d'aujourd'hui sont impolis et/ou ont perdu le sens des vraies valeurs familiales. Il est courtois et gentil (qualité rare que j'apprécie), et ça paraît qu'il aime et respecte sa famille et ses amis (j'ai eu la chance d'observer le Vincent Simon dans son milieu naturel plus d'une fois). (Il a l'air parfait, mais il a sûrement des vices cachés, sinon je le soupçonne d'être un androïde.) Mais, ce qui m'a vraiment impressionnée, du genre "woah, ça me jette à terre et je peux plus fermer ma bouche ni mes zoeils", c'est quand il a commencé à plier les draps dans lesquels il a dormi durant sa première fin de semaine chez moi : il a PLIÉ UN DRAP CONTOUR. Pas roulé en boule, là, PLIÉ, parfaitement plié. Je n'en reviens toujours pas. Je ne pensais même pas que c'était possible de faire ça. Ça fait longtemps que j'ai moi-même abandonné l'idée de bien plier un drap contour, je me contente de crisser ça en tas sans remords sur une tablette de mon placard. Mais quand je l'ai vu faire ça aussi habilement, j'ai tout de suite voulu l'épouser. Quel homme.
Mais bon, il forme maintenant un adorabe couple avec Keuveun, alors je le marierai dans une autre vie.
Vincent Simon a réussi à me convaincre d'aller le voir chez lui dans sa banlieue dans un champ vert, demain, même si la température m'incite à rester terrée dans mon bunker moyennement frais. Voyant que j'hésitais à me déplacer, il m'a convaincue avec trois choses : jeux vidéo, air climatisé, piscine. Au fond, c'est tout ce que je fais depuis des jours en squattant chez Maxym. Et ça va continuer encore, à la différence que je serai avec Maxym, Vincent Simon et Keuveun! Wouhou! On va aller boire des sodas chez Pop's!
J'aime l'été.

Twilight et le pwel

J'explique au coloc que j'ai un contrat verbal très sérieux avec Vincent Simon : je fais le sacrifice de regarder Twilight avec lui, et lui va regarder tous mes Takashi Miike avec moi. J'en ai des dizaines, mouhahaha!
Le coloc me dit qu'éventuellement, je risque d'être pognée pour aller voir le troisième au cinéma, mais il n'en est pas question, notre contrat n'inclut pas la saga au complet. Il m'apprend qu'un des personnages, Jacob le loup-garou, fait couler toutes les filles et que les gens manquent de souffle dans les salles de cinéma quand Jacob enlève son chandail. Je lui réponds que ça ne m'impressionne pas, je suis quasi insensible aux hommes musclés, et que ce n'est pas moi qui vais couler à terre pour ce Jacob qui n'est même pas aussi beaux que mes amis fifs.

Moi : En plus il n'a pas de poils! Un loup-garou qui s'épile!! Non mais! Dans quel monde vivons-nous?!
Coloc : Je sais bin, mais c'est un métrosexuel!
Moi : C'est un métrolycanthropesexuel?
(Le coloc me trouve nouille et s'enfuit dans sa chambre. Fin.)

Bref, tout ça pour dire que j'ai rarement les idées bien arrêtées, mais je trouve qu'un loup-garou pas de poils, il me semble que c'est genre pas full crédible, non? Yeault.

Gazouillements dans mon coeur

Patrick et moi correspondons régulièrement via Twitter. Je reçois ses tweets sur mon téléphone mobile, et lui reçoit les miens sur son MacBook, alors on peut rester en communication presque en tout temps. Voici un exemple de nos brefs échanges :

Patrick : Tout le monde a son histoire à raconter sur le tremb. de terre mais je n'ose pas dire que j'étais sur la bol... O_O
Patrick : il paraît que des gens meurent parfois sur la bol... ça doit être horriblement gênant même si tu es mort.
Sophy : LOL!! Et là tu veux que je garde ça secret?? (Oui oui, j'ai écrit LOL)
Patrick : Bah, ça me dérange pas. En tout cas c'était assez unique comme expérience.
Patrick : Bukowski aurait écrit "Je coulais un bronze quand la fin du monde est arrivée."
Sophy : Mets-en! Arf, je trouve ça si laid comme expression!

Je dors avec mon téléphone mobile à côté de moi. Ainsi, je peux rire à toutes heures du jour ou de la nuit. Ou recevoir des mots affectueux qui tombent parfois à des moments où ça fait spécialement du bien. Vincent Simon me souhaite bon matin presque à tous les jours, et ce à des heures incroyables. Cette semaine, il a accompagné son petit mot matinal de cette photo :

Bon matin!!

Charmant, non? Mais je vous assure qu'en général, c'est moi qui le traumatise et non le contraire...
Bref, moi qui avait en horreur les téléphones mobiles, j'y suis maintenant accro depuis un peu plus de six mois. Surtout pas pour parler fort dans le bus ou à l'épicerie, ni pour le laisser sonner et/ou vibrer au cinéma (la sonnerie est TOUJOURS éteinte), mais simplement pour communiquer avec mes amis les plus proches pour qu'on s'échange des messages d'amour ou de pures niaiseries.

Expéditeur : Maaxym Ringuette
Chu deboute grosse tounue
Reçu : Sat, Jun 19, 8:19 AM

Mourial la vilaine, deuxième partie

(Attention, le texte ci-dessous contient une joke de pet)

Le lendemain, Jour Spécial, je vais rencontrer Iris et Zhom EN MÊME TEMPS! J'ai hâte! Mais comme j'ai quelques heures à tuer devant moi (j'aime ça, moi, tuer du temps), j'ai le temps d'accompagner mes parents et ma soeur au Biodôme. Oui oui, une sortie de famille au Biodôme, comme des vrais touristes! Ça, c’est une façon violente de tuer du temps. Bon, j'ose présumer que tout le monde sauf moi a déjà vu cet attrait touristique, alors je vous garoche en bref ce qui m'a le plus marquée du Biodôme : la franche odeur de truite morte quand on approche de la porte, l'humidité intense de la zone tropicale (bin oui, han!), le pauvre lynx qui a l'air de s'emmerder solide, les chauve-souris (si cuuuuuutes!), mon Nikon qui meurt en plein milieu de la visite, les magnifiques esturgeons géants qui viennent presque se frotter dans nos faces (je les trouve beaux!), ma soeur de 33 ans qui ne veut plus décoller de la zone des pingouins, le papier à base de bouse d'éléphants, le pigeon écrapou dans le stationnement à côté de son ami qui s'en crisse. Ah oui et j’ai donné 1$ à mon papa pour qu’il puisse utiliser la Machine à souvenirs qui donne une cenne écrapou avec un pingouin dessus. Moment cute.

Au Biodôme, les canards ont le droit de faire des pets dans l'eau.

Ensuite, mes parents ont accepté de me déposer chez Iris pour m'éviter de prendre le métro (probablement pour me laisser de meilleures chances de survie). Ils était bin impressionnés par le trafic de la grand'ville. J'ai précisé que c'était pas comme ça tout le temps, qu'à certaines heures du jour et de la nuit, il y a un peu moins d'humains énervés dans le coin. Ils ne semblaient pas me croire.
Iris, accompagnée du fameux Blouson, m’accueille dans son appartement coquet. Elle est supposée être lendemain de veille, mais je la trouve resplendissante*. Je suis super contente de revoir Iris, j’aime son humour, elle est super sympa et tout à fait adorabe. En plus elle m’a donné des HIBOUX DE POCHE!!! (Et j’ai pogné celui qui a un monobrow!) Je lui ai donné le bloc-notes en bouse d’éléphants en espérant qu’elle en fasse des dessins qui puzent**. Blouson a un jouet très cool : une Souris Homosexuelle Authentique du Village™ aux couleurs de l’arc-en-ciel avec des plumes dans l’cul et qui fait tchikitchik quand on la secoue. Rien de moins. Et quand on la lance à l’autre bout de la pièce, Blouson la ramène!
Après un instant, Zhom vient nous rejoindre. Oui oui, Zhom, mon druide, ma soupape, celui qui me fait pleurer de rire depuis des années avec son blogue niaiseux et avec qui je tchatte régulièrement. Il est aussi roux, drôle, mongol et adorabe que je le pensais. Bref, je passe un bon moment en charmante compagnie lorsque je reçois ce message texte de ma soeur : "Sophy, t'es-tu arrivé à destination sans entraves? La mère est inquiète et pense que tu t'es faite violer." Ma réponse : "Double viol avec beaucoup de plaisir. :D" (Notez le sourire en dents pour atténuer la violence de mes propos.) Le temps passe vite et je dois déjà partir vers une autre aventure : le défilé de mode de mon ami Vincent Simon***! C'est pas trop mon genre de traîner dans les défilés, alors je suis pas mal intriguée…


*Iris, je sais que tu vas me trouver téteuse, mais c’est sincère et il fallait que je le dise!
**Finalement, ça ne sent pas le caca mais l’encens, ce qui est peut-être pire, au fond.
**Lui, c’est mon nouvel ami fif top modèle super gentil au cœur pur, il mériterait une note de blogue à lui seul très prochainement.