La semaine dernière, je suis allée au Salon de l’ésotérisse avec Mathieu, Émilie et Nique. Ayant perdu mon statut d’étudiante, je dois payer le plein prix, un gros dix piasses. « C’est pas grave, en venant ici j’avais déjà l’intention de payer pour me faire fourrer. ». Le guichetier reste sérieux. Le monsieur à l’entrée, lui, prend un ton semi-drôle pour nous faire comprendre qu’on ne peut pas prendre de photos. « C’est drôle, han, mais quand les kodaks approchent de moé, y pètent en morceaux. » Bin correct, monsieur. On va se contenter de ramasser les beaux dépliants (et pour ça on va être bien servis).
La première curiosité qui attire notre regard, c’est le stand où on peut faire photographier notre aura. Pour seulement 25$ (ou 35$ pour un plus grand format avec plus d’aura), on te remet ton beau portrait entouré d’une masse de couleur vibrante. Mais pas d'une couleur piochée au hasard, là! C’est la couleur de ton aura, et elle a une signification particulière. Mathieu est crédule, il pense que c’est Photoshop qui est utilisé pour arnaquer les visiteurs « ...super facile, tu fais Layer style>outer glow… ». Voyons donc! Moi, j’irais bien me faire poser l’aura, mais je sais déjà de quelle couleur elle est, c’est mon maître Reiki qui me l’a dit. Elle est crème. Nique rit de moi « Haha! Ton aura est couleur sperme! » Mon maître Reiki ne m'a jamais dit ce que ça signifie.
Un autre stand nous propose de nous débarrasser de nos dettes cosmiques. Tss, je me sens beaucoup trop pure pour ça. Passons.
Mathieu veut nous montrer la machine chiromancienne « qui fait des fautes! ». Ouiii! On crache 7$, on place notre main sur un scanner sûrement loadé de coliformes fécaux, puis l’imprimante nous régurgite cinq (5!) feuilles : le futur, les bio-rythmes, l’analyse de la main, la portée d’amour et le tarot. La machine clairvoyante a rajeuni Mathieu d’un an, alors ses prédictions sont totalement fausses. Puisque Nique et moi sommes nées le même jour (mais pas la même année), nos destins seront identiques (sauf pour ce qui concerne l’astrologie chinoise).
À la table de Lyn & Rene Boucher, je vois deux dépliants : un en anglais, et un en frogs. J’en partage ici un extrait pour vous : « Lyn & Rene sont connus Internationalement comme Mediums et Psychics qui sont apparus a la television et entendus a la radio a travers le Canada et les Etats-Unies. Ils sont clairvoyants, trance-mediums, psychics, sensitives, guerisseurs et conseillers certifies. Ils ont ensemble 80 annees d’experience dans le domaine psychic/parapsychologic. […] Laisse nous vous guider par votre lumiere interieure car elle seule connait tes besoin. »
WOW. C’est Zhom qui fait la translation? Plus loin : « Lyn & Rene donne Consultations Personnel par Telephone par les vibrations de votre voix. Aucun distance est tres loin - leur clients son partout Canada et Etats-Unies. APPELEZ-NOUS et une heure specifique vous sera reservee pour votre consultation. Cassette gratuite de l’enregistrement de chaque lecture. » J’espère que Lyn & Rene envoient aussi un walkman avec la cassette.
En tout cas, je n’ai pas regretté mes dix dollars. Tant de divertissement et de belles choses à voir! Mathieu qui s’exclame « Tcheck! Un demotivational! Mais je comprends pas la joke. » Nique qui répond « C’est parce que c’est un vrai motivational… ». Un festival de dysharmonies de couleurs et de typographies laittes. Des dépliants, plein de dépliants beaux de laitte. Celui avec la photo de M. Benazra (je connais sa soeur!) avec éclairage en contre-plongée pour accentuer son regard QUI VOIT DANS L'ÂME. Émilie qui fait des faces devant une séance d’hypnose. Oui oui, on a eu droit à une démonstration d’hypnose!
Le monsieur irlandais parle vite vite, c’est impressionnant. On a manqué le début, mais on voit que parmi les sept ou huit participants, il n’y a qu’une personne avec qui ça semble fonctionner. La madame en brun a l’air d’une marionnette pardue bin raide, elle marmonne parfois quelques mots mais je comprends pas trop. Émilie a l’air vaguement inquiète. Je me retourne et je vois Mathieu derrière la mini foule, il rit avec plein de dents et avec des sourcils en accents circonflexes. Il a tellement une face de rire que je me dis que ça va réveiller la madame brisée. Mais l’Irlandais la réveille, et elle dit aussitôt qu’elle ne comprend pas pourquoi elle se trouve ici. Pff. Ouan. Bel effort. Surtout que t’es la seule participante qui a un macaron d’exposant. On s’en va poursuivre notre chemin vers d’autres découvertes…
Émilie nous montre les roches magiques qu'elle vient d'acheter. Han! Où ça?! Je cours au stand et je m’achète L’OEIL DU TIGRE!! Pour seulement 1,50$, m’en vais puncher dedans ma vie! Oué!
Notre plus beau moment, c’est quand on a fait la file durant une heure pour avoir droit à une question gratuite avec une psycho-astrologue médium cartomancienne. C’est long, et forcément on en vient à parler de totons et de pénis, et la madame prise en sanouiche entre nous quatre finit même par embarquer et rire de nos jokes de boules au lieu de nous juger. Quand notre tour arrive, l’assistant de la madame gratisse dit qu’elle doit prendre une pause pour « manger un dônotte ». On patiente. Enfin, Émilie apprend qu’elle connaitra l’amour véritable dans deux ans (« Alors ça vaut pas la peine d’être trop sélective sur les gars que tu vas rencontrer prochainement! Muhuhu! »), Nique se fait dire que les cartes n’ont pas de réponse à sa question, Mathieu abandonne pour accélérer les choses, et moi je me fais dire de belles choses à propos de ma vie professionnelle. Je suis douée pour faire de la recherche grâce à mon sens de l’analyse, je peux travailler entourée de gens et je suis une leader (!), j’ai un sens artistique développé (pis c’est pas à cause de mes cheveux verts que vous dites ça, han madame?) et ma vie va commencer à se stabiliser dans deux ans, quand je serai venue à bout d’une chose qui m’empêche d’avancer. Travailler pour accéder à son bonheur? Ah oui?
En tout cas, la madame était très gentille, et je l’ai sincèrement félicité d’avoir la patience d’affronter durant trois jours une foule de gens avides de soutien psychologique et de réponses.
En conclusion, je peux dire qu’il est tout à fait possible d’avoir du fun au Salon de l’ésotérisse sans trop se faire vider les poches. Et Mathieu n’a même pas pris la peine d’essayer de passer son faux billet de 10.
lundi 25 avril 2011
lundi 28 février 2011
Une autre anecdote de chasse de Robin
« Là m’as t'en conter une! Stie qu'est bonne! Haha!
Roberto pis moé on s'en allait proche du Parc [des Grands-Jardins]. Y vient me chercher en pick-up, on part pis on arrive en haut de la côte. Quand j'arrive en haut de la butte, Roberto crie "YA UN OURS!" [à entendre Robin, le s est muet] pis y câlisse ça sul park en plein milieu de la rue, y sort sa caribine. Y'était dans l'milieu de la rue! L'ours traverse la rue, mon aut' y tire BANG BANG BANG dans rue! Écoute-moé! Un m'ment donné ya pus de balles, pis Roberto y tombe à terre dans le canal. Moé j'tais dans le milieu d'la rue sua ligne jaune pis l'ours s'en venait direct su moé! J'me suis tassé de 10 pieds, pis l'ours est tombé drette sua ligne jaune. On recule le pick-up, on pogne l'ours pis on le câlisse dans le pickup. Me suis tassé juste à temps!
Moi : "Comment vous avez mis un OURS dans le pick-up??"
On l'a pogné à bras pis on l'a crissé dans l’pick-up. Y pesait à peu près 100 lbs, y'était pas gros. Le p'tit gars à Roberto était dans le pick-up pis y'a vu son pére tirer partout comme un malade. Hehe! On était en infraction ! T'as pas l'droit de tirer sua route accoté sur ton char. Sauf si t'as un membre dans le plâtre. On est rendus ek des règlements de fou! »
Roberto pis moé on s'en allait proche du Parc [des Grands-Jardins]. Y vient me chercher en pick-up, on part pis on arrive en haut de la côte. Quand j'arrive en haut de la butte, Roberto crie "YA UN OURS!" [à entendre Robin, le s est muet] pis y câlisse ça sul park en plein milieu de la rue, y sort sa caribine. Y'était dans l'milieu de la rue! L'ours traverse la rue, mon aut' y tire BANG BANG BANG dans rue! Écoute-moé! Un m'ment donné ya pus de balles, pis Roberto y tombe à terre dans le canal. Moé j'tais dans le milieu d'la rue sua ligne jaune pis l'ours s'en venait direct su moé! J'me suis tassé de 10 pieds, pis l'ours est tombé drette sua ligne jaune. On recule le pick-up, on pogne l'ours pis on le câlisse dans le pickup. Me suis tassé juste à temps!
Moi : "Comment vous avez mis un OURS dans le pick-up??"
On l'a pogné à bras pis on l'a crissé dans l’pick-up. Y pesait à peu près 100 lbs, y'était pas gros. Le p'tit gars à Roberto était dans le pick-up pis y'a vu son pére tirer partout comme un malade. Hehe! On était en infraction ! T'as pas l'droit de tirer sua route accoté sur ton char. Sauf si t'as un membre dans le plâtre. On est rendus ek des règlements de fou! »
mercredi 23 février 2011
Les anecdotes de chasse de Robin
J'aime pas la chasse, ça m'écoeure. J'aime tous les animaux, même les plus laids, les plus cons, les plus puants. Alors je ne supporte pas qu'on les chasse, les trappe, les mange, les asservisse ou les maltraite d'aucune manière. Mais j'y peux rien, j'aime les anecdotes de chasse de mon oncle Robin, affectueusement surnommé Robin-Câlisse, parce que j'aime les gens passionnés et intenses, et parce qu'il a une façon complètement délirante de raconter même lorsqu'il s'agit de choses bien banales. Puisque Robin ne veut pas faire de la télé ni donner des conférences (quel dommage!), je partagerai ici quelques-unes de ses histoires de chasse et autres aventures vaguement reliées. Naturellement, je ne saurais reproduire toute la magie de son discours, et je sais que je dois encore travailler pour arriver à bien transcrire sa langue, mais je commence par commencer…
… avec des CONSEILS POUR DÉBUTANTS
Photo piquée illégalement sur le site de la Texas State Library & Archives Commission
« Faut jamah que tu cours après un chevreuil que t'as manqué, tu l'ortrouveras jamah. Faut que t'attendes une heure ou deux. Tu fumes une cigarettes. Deux-trois cigarettes. T'attends. Parce que lui quand y se fait tirer, y part, y court, pis y se couche. C'est là qu'y meurt au bout de son sang. Mais si tu cours après, lui y le sent pis y continue de courir. Tu l'ortrouveras jamah, tu vas le parde. Pis si tu tires un canard sur l'eau, tu te dépêches à tirer un autre coup pour l'achever sinon y cale, y s'accroche à des branches dans l'eau pis y s'nèye.
Tu vas l'parde. »
Et il poursuit énergiquement.
« Bon, je vas t'raconter comment j'ai manqué mon orignal l'année passée. J'ai faite une GAFFE. Le matin, j'ai callé la femelle pis le veau, pis le buck a répondu. Y'était à 4-500 pieds. Il aurait fallu que je lui réponde en frottant un panache dins branches, mais j'ai répondu encore avec un cri de femelle pis de veau. C'était ça ma gaffe. Lui, ya dû se dire : "C'est qui c't'innocent-là, y sait pas caller maudit criss? J'vas pas là j'vas m'faire tuer!". »
Souhaitez-moi d'avoir beaucoup de vacances cet été afin de recueillir un gros tas d'histoires de Robin.
… avec des CONSEILS POUR DÉBUTANTS
Photo piquée illégalement sur le site de la Texas State Library & Archives Commission« Faut jamah que tu cours après un chevreuil que t'as manqué, tu l'ortrouveras jamah. Faut que t'attendes une heure ou deux. Tu fumes une cigarettes. Deux-trois cigarettes. T'attends. Parce que lui quand y se fait tirer, y part, y court, pis y se couche. C'est là qu'y meurt au bout de son sang. Mais si tu cours après, lui y le sent pis y continue de courir. Tu l'ortrouveras jamah, tu vas le parde. Pis si tu tires un canard sur l'eau, tu te dépêches à tirer un autre coup pour l'achever sinon y cale, y s'accroche à des branches dans l'eau pis y s'nèye.
Tu vas l'parde. »
Et il poursuit énergiquement.
« Bon, je vas t'raconter comment j'ai manqué mon orignal l'année passée. J'ai faite une GAFFE. Le matin, j'ai callé la femelle pis le veau, pis le buck a répondu. Y'était à 4-500 pieds. Il aurait fallu que je lui réponde en frottant un panache dins branches, mais j'ai répondu encore avec un cri de femelle pis de veau. C'était ça ma gaffe. Lui, ya dû se dire : "C'est qui c't'innocent-là, y sait pas caller maudit criss? J'vas pas là j'vas m'faire tuer!". »
Souhaitez-moi d'avoir beaucoup de vacances cet été afin de recueillir un gros tas d'histoires de Robin.
lundi 14 février 2011
Bonjour 2011! Wow!
J'espérais avoir du temps pour finir mon Daniel dÄ que je finirai jamais de finir parce que j'ai maintenant une vie plate d'adulte qui travaille à temps plein (on peut-tu vraiment faire ça toute sa vie??), surtout que je me doutais bien qu'à un moment donné, la famille déciderait de faire quelque chose d'ennuyant ou qui me tente juste pas. Je me retrouve donc seule dans le salon, assise sur le nouveau divan qui sent le magasin de meubles, pendant que les autres regardent Le Seigneur des anneaux (je l'ai vu une fois et ça me va). Je pourrais aussi me taper Braindead, mais je viens de promettre à mon neveu qu'on le verrait ensemble. Même si sa mère ne veut pas. Parce que c'est surtout pas sa mère qui va venir fucker mon rôle de matante, oh non, même si elle a dit que c'était sûrement classé 16 ans et plus à cause de la grosse violence sale, du sang glissant et d'une scène de fourre. Mais j'ai rassuré le neveu : "Aaaah, mais oui, c'est bin vrai qu'il y a deux zombies qui fourrent, mais c'est pas très explicite, tu vas voir, et je suis sûre que tu as déjà vu pire."
Bon. Il a l'air captivé par le film qui joue en ce moment, alors je vais lui montrer Braindead demain, quand il fera clair.
Mais là, est-ce que je vais vraiment lire "Paul et Claudel" alors que j'ai à ma portée TROIS (3!) livres sur les anges?? Oh no! Fuck Da, je veux savoir ce qui va m'arriver en 2011! Parce que oui, il y a ici le livre Prédictions Angéliques 2011*. Tsé, l'astrologie, même si on ne s'en lasse pas, c'est jamais aussi cool que les anges. Et c'est ce que je vais essayer de prouver LIVE (j'ai tellement gros confiance en ces livres-là que je suis déjà prête à parier même si je les ai jamais lus).
Puisque Nique et moi partageons la même date de fête, les prédictions suivantes valent pour nous deux.
Notre Ange s'appelle Asaliah, notre Choeur Angélique se nomme Les Vertus, et notre Archange recteur est Raphaël. J'aimerais ça vous dire à quoi ça sert de savoir ça, mais il faudrait que je lise les autres livres et je suis beaucoup trop excitée de connaître les prédictions 2011. Alors je m'y rends tussuite!
"L'année 2011 ne sera pas une année facile pour plusieurs." Wow. Ça promet. (Je poursuis ma lecture, pas question de rester déprimée de même.) Il semblerait qu'on ait le choix entre assumer sagement les conséquences des gestes impulsifs qu'on a posés l'an passé, ou se coucher en position foetale sur le plancher froid de la salle de bain et pleurer beaucoup. Et savez-vous quoi? Pleurer beaucoup ça mène à rien. Et ça risquerait même de rendre 2011 longue pis plate. Eh bin.
Sachons aussi qu'il y aura deux ou trois événements capitaux qui nous donneront l'opportunité de faire du grand ménage dans notre vie. Il faudra donc RÉGLER NOS PROBLÈMES (câlisse!). L'auteure nous recommande de prendre appui sur un professionnel ou un adulte en qui on a confiance si jamais notre force intérieure nous lâche un peu.
Qui dit prédictions dit forcément VIE AMOUREUSE (oh, ça c'est le boutte du gros fonne!). Si on est célibataire, on veut nécessairement s'en guérir, et si on est en couple, ou veut savoir quoi faire pour que ce ne soit plus aussi désespérant et triste et ennuyant et pourquoi ma vie amoureuse ne ressemble pas aux vues, non? (En tout cas, les prédictions semblent s'adresser aux gens qui pensent comme ça.) En 2011, on va vivre un questionnement existentielle sur notre vie amoureuse parce que notre coeur est tute pété. En 2011, je vais me remettre de mon divorce et peut-être même réapprendre à aimer. Oui, les enfants d'Asaliah vont de l'avant et font tout pour améliorer leur sort, et "plusieurs Vertus prendront leur vie amoureuse en main" (!). De plus, j'apprends qu'il est bien de considérer ce conseil angélique : au lieu de se gueuler dessur, il vaut mieux prendre le temps de discuter calmement. Et s'asseoir s'il le faut (sinon tu tombes en bas de ta chaise). Et consulter un avocat ou un adulte en qui ont on a confiance, s'il le faut. Nique, penses-tu qu'on est capables de faire ça comme des grandes?
Et puis ça vaut la peine de se botter le cul parce qu'il paraît qu'en 2011 on pourrait rencontrer rien de moins que LA PERLE RARE. Calvâsse! Chuize dans un film de Disney, moi là? Mais il faut faire attention à une chose : l'argent. Parce que cette perle rare est peut-être plus pauvre ou plus riche que nous, et que cette inégalité peut créer des conflits. Mon conseil, Nique : pogne-toi un homme très riche, et dis-lui que ça te dérange même pas, promis-juré.
Je pourrais aussi parler du travail, mais c'est un peu plate, alors je vais passer directement à la section SANTÉ. Oh, c'est peut-être en 2011 que je vais définitivement intégrer dans ma vie mon programme de rockyfication. Oh oui! Car 2011 sera une année de prises de conscience au niveau du plan du domaine de la santé corporelle. Les Anges nous recommandent les thérapies alternatives, sauf pour nos problèmes de peau qui mériteront peut-être d'être attaqués avec des "vrais" médicaments. Je déduis que je peux continuer de prendre Yasmin pour traiter mon acné lépreuse, même si ça risque d'entraîner un accident vasculaire cérébral, une thrombose veineuse profonde, une embolie pulmonaire, une crise cardiaque, des pierres aux reins ou une sévère maladie de la vésicule biliaire, pas vrai Asaliah? De plus, ces guides spirituels nous préviennent qu'on a des risques de blessures aux pieds "par du verre ou par un clou". Cool, je suis correcte sur ça, parce que je viens justement de marcher sur mon clou de 2011 qui dépassait d'une marche d'escalier. (Vous auriez quand même pu me prévenir avant, tsé.) Nique, il faut que tu prennes en charge ton insomnie et tes céphalées avec des MÉDICAMENTS ou des PRODUITS NATURELS. C'est pas compliqué, tu vois? Yinque ça. Et si jamais on subit une chirurgie, les Anges nous rassurent sur la qualité des soins qu'on va recevoir. C'est peut-être le temps pour moi de me faire poser des totons et me payer un lifting.
Pour terminer, Nique, je t'annonce avec joie qu'on aura de la chance les mardis, surtout en avril, août et octobre, et qu'il vaut mieux acheter nos gratteux laittes en dehors de notre région (et ça marche : je viens de gagner 5$ avec un Monopoly acheté à Ste-Anne-de-Beaupré). "Si une personne aux cheveux foncés vous remet des fleurs ou un fruit, ce sera votre signe de chance." (Me faire lancer des bananes par Luigi à Mario Kart, ça compte-tu?) En tout cas, les Anges insistent vraiment sur le fait qu'on va être très mardeuses cette année, particulièrement avec les billets de loterie reçus en cadeau. Alors moi je dis qu'on devrait s'acheter des billets à chaque mardi et se les envoyer par la poste.
Il y a encore plein de prédictions, pis c'est surtout pas parce que je suis saturée pis que je veux aller dormir mais je vais m'arrêter là et nous garder des surprises pour l'année encore toute neuve.
Avant d'aller me coucher, je me fais un cadeau et je lis mon horoscope de L'Hebdo Charlevoisien : "Scorpion : Vous voulez faire la part des choses dans tout, mais vous vous rendez compte qu'il ne faut pas que les autres aient tendance à trop vous demander. Cela est vraiment quelque chose d'unique." Avant, l'horoscope était signé Madame Minou. Maintenant, il est anonyme. J'ai presque un peu l'impression qu'il y a un Zhom derrière ça.
*Joane Flansberry, Éditions Le Daupin blanc, 2010.
Bon. Il a l'air captivé par le film qui joue en ce moment, alors je vais lui montrer Braindead demain, quand il fera clair.
Mais là, est-ce que je vais vraiment lire "Paul et Claudel" alors que j'ai à ma portée TROIS (3!) livres sur les anges?? Oh no! Fuck Da, je veux savoir ce qui va m'arriver en 2011! Parce que oui, il y a ici le livre Prédictions Angéliques 2011*. Tsé, l'astrologie, même si on ne s'en lasse pas, c'est jamais aussi cool que les anges. Et c'est ce que je vais essayer de prouver LIVE (j'ai tellement gros confiance en ces livres-là que je suis déjà prête à parier même si je les ai jamais lus).
Puisque Nique et moi partageons la même date de fête, les prédictions suivantes valent pour nous deux.
Notre Ange s'appelle Asaliah, notre Choeur Angélique se nomme Les Vertus, et notre Archange recteur est Raphaël. J'aimerais ça vous dire à quoi ça sert de savoir ça, mais il faudrait que je lise les autres livres et je suis beaucoup trop excitée de connaître les prédictions 2011. Alors je m'y rends tussuite!
"L'année 2011 ne sera pas une année facile pour plusieurs." Wow. Ça promet. (Je poursuis ma lecture, pas question de rester déprimée de même.) Il semblerait qu'on ait le choix entre assumer sagement les conséquences des gestes impulsifs qu'on a posés l'an passé, ou se coucher en position foetale sur le plancher froid de la salle de bain et pleurer beaucoup. Et savez-vous quoi? Pleurer beaucoup ça mène à rien. Et ça risquerait même de rendre 2011 longue pis plate. Eh bin.
Sachons aussi qu'il y aura deux ou trois événements capitaux qui nous donneront l'opportunité de faire du grand ménage dans notre vie. Il faudra donc RÉGLER NOS PROBLÈMES (câlisse!). L'auteure nous recommande de prendre appui sur un professionnel ou un adulte en qui on a confiance si jamais notre force intérieure nous lâche un peu.
Qui dit prédictions dit forcément VIE AMOUREUSE (oh, ça c'est le boutte du gros fonne!). Si on est célibataire, on veut nécessairement s'en guérir, et si on est en couple, ou veut savoir quoi faire pour que ce ne soit plus aussi désespérant et triste et ennuyant et pourquoi ma vie amoureuse ne ressemble pas aux vues, non? (En tout cas, les prédictions semblent s'adresser aux gens qui pensent comme ça.) En 2011, on va vivre un questionnement existentielle sur notre vie amoureuse parce que notre coeur est tute pété. En 2011, je vais me remettre de mon divorce et peut-être même réapprendre à aimer. Oui, les enfants d'Asaliah vont de l'avant et font tout pour améliorer leur sort, et "plusieurs Vertus prendront leur vie amoureuse en main" (!). De plus, j'apprends qu'il est bien de considérer ce conseil angélique : au lieu de se gueuler dessur, il vaut mieux prendre le temps de discuter calmement. Et s'asseoir s'il le faut (sinon tu tombes en bas de ta chaise). Et consulter un avocat ou un adulte en qui ont on a confiance, s'il le faut. Nique, penses-tu qu'on est capables de faire ça comme des grandes?
Et puis ça vaut la peine de se botter le cul parce qu'il paraît qu'en 2011 on pourrait rencontrer rien de moins que LA PERLE RARE. Calvâsse! Chuize dans un film de Disney, moi là? Mais il faut faire attention à une chose : l'argent. Parce que cette perle rare est peut-être plus pauvre ou plus riche que nous, et que cette inégalité peut créer des conflits. Mon conseil, Nique : pogne-toi un homme très riche, et dis-lui que ça te dérange même pas, promis-juré.
Je pourrais aussi parler du travail, mais c'est un peu plate, alors je vais passer directement à la section SANTÉ. Oh, c'est peut-être en 2011 que je vais définitivement intégrer dans ma vie mon programme de rockyfication. Oh oui! Car 2011 sera une année de prises de conscience au niveau du plan du domaine de la santé corporelle. Les Anges nous recommandent les thérapies alternatives, sauf pour nos problèmes de peau qui mériteront peut-être d'être attaqués avec des "vrais" médicaments. Je déduis que je peux continuer de prendre Yasmin pour traiter mon acné lépreuse, même si ça risque d'entraîner un accident vasculaire cérébral, une thrombose veineuse profonde, une embolie pulmonaire, une crise cardiaque, des pierres aux reins ou une sévère maladie de la vésicule biliaire, pas vrai Asaliah? De plus, ces guides spirituels nous préviennent qu'on a des risques de blessures aux pieds "par du verre ou par un clou". Cool, je suis correcte sur ça, parce que je viens justement de marcher sur mon clou de 2011 qui dépassait d'une marche d'escalier. (Vous auriez quand même pu me prévenir avant, tsé.) Nique, il faut que tu prennes en charge ton insomnie et tes céphalées avec des MÉDICAMENTS ou des PRODUITS NATURELS. C'est pas compliqué, tu vois? Yinque ça. Et si jamais on subit une chirurgie, les Anges nous rassurent sur la qualité des soins qu'on va recevoir. C'est peut-être le temps pour moi de me faire poser des totons et me payer un lifting.
Pour terminer, Nique, je t'annonce avec joie qu'on aura de la chance les mardis, surtout en avril, août et octobre, et qu'il vaut mieux acheter nos gratteux laittes en dehors de notre région (et ça marche : je viens de gagner 5$ avec un Monopoly acheté à Ste-Anne-de-Beaupré). "Si une personne aux cheveux foncés vous remet des fleurs ou un fruit, ce sera votre signe de chance." (Me faire lancer des bananes par Luigi à Mario Kart, ça compte-tu?) En tout cas, les Anges insistent vraiment sur le fait qu'on va être très mardeuses cette année, particulièrement avec les billets de loterie reçus en cadeau. Alors moi je dis qu'on devrait s'acheter des billets à chaque mardi et se les envoyer par la poste.
Il y a encore plein de prédictions, pis c'est surtout pas parce que je suis saturée pis que je veux aller dormir mais je vais m'arrêter là et nous garder des surprises pour l'année encore toute neuve.
Avant d'aller me coucher, je me fais un cadeau et je lis mon horoscope de L'Hebdo Charlevoisien : "Scorpion : Vous voulez faire la part des choses dans tout, mais vous vous rendez compte qu'il ne faut pas que les autres aient tendance à trop vous demander. Cela est vraiment quelque chose d'unique." Avant, l'horoscope était signé Madame Minou. Maintenant, il est anonyme. J'ai presque un peu l'impression qu'il y a un Zhom derrière ça.
*Joane Flansberry, Éditions Le Daupin blanc, 2010.
jeudi 16 décembre 2010
Ce soir, mes collègues m'ont laissée seule au bureau avec Evil Toutou. Je suis à peu près sûre que la switch dans son dos est en mode "evil". Il me regardait sans se lasser, avec ses zoeils de nours empaillé qui fait semblant d'être dans l'esprit des Fêtes pour mieux te découper en pièces dès qu'il en aura l'occasion.
Quand tout le monde quitte avant moi et que je me retrouve seule à travailler dans le grand bureau vide, je repense aux films d'horreur que j'ai vus depuis mon enfance. Je suis seule, concentrée sur ma musique qui joue trop fort dans mes oreilles et un peu occupée à travailler, et je sais que si j'étais dans un slasher, je serais la première à me faire massacrer, moi pis mon p'tit air innocent de fille qui sait pas que la vie peut être bin bin courte.
Une hache derrière ma tête, mon sang sur la chaise ergonomique. Une machette qui m'éventre, mes tripes sur le beau tapis gris commercial. Ça doit pas être évident de nettoyer un tel dégât. J'imagine le monsieur balayeuse qui se fait chier à gratter ça sur le tapis. Pauvre monsieur balayeuse.
Mais il ne m'est rien arrivée de grave. Pas encore. À part des envies subites de faire une course en chaise à roulettes ou mettre des fonds d'écrans amusants sur tous les postes informatiques.
Quand tout le monde quitte avant moi et que je me retrouve seule à travailler dans le grand bureau vide, je repense aux films d'horreur que j'ai vus depuis mon enfance. Je suis seule, concentrée sur ma musique qui joue trop fort dans mes oreilles et un peu occupée à travailler, et je sais que si j'étais dans un slasher, je serais la première à me faire massacrer, moi pis mon p'tit air innocent de fille qui sait pas que la vie peut être bin bin courte.
Une hache derrière ma tête, mon sang sur la chaise ergonomique. Une machette qui m'éventre, mes tripes sur le beau tapis gris commercial. Ça doit pas être évident de nettoyer un tel dégât. J'imagine le monsieur balayeuse qui se fait chier à gratter ça sur le tapis. Pauvre monsieur balayeuse.
Mais il ne m'est rien arrivée de grave. Pas encore. À part des envies subites de faire une course en chaise à roulettes ou mettre des fonds d'écrans amusants sur tous les postes informatiques.
samedi 11 décembre 2010
Spécialement dédié à Do
Je me traîne hors du lit et je me force à manger quelques fruits. Je me lève tôt car j'ai un autre RENDEZ-VOUS DENTAIRE. Cette fois, j'y vais pour faire mouler des gouttières personnalisées qui me seront utiles pour mes traitements blanchissants.
Arrivée à la clinique de Dr Boubou, j'enfile les petites pantoufles en laine sans acariens et je suis mon hygiéniste dentaire jusqu'à la salle d'opération. Elle me demande si je sais comment on prend des empreintes de dents. Je lui dis que non, et lui demande tout de suite de m'expliquer ça, je me sens curieuse et enthousiaste. Trop pour rien. Avoir su, j'aurais appréhendé. Quand elle me montre l'instrument d'écartèlement, un truc en métal d'aspect rouillé, je perds un peu de mon enthousiasme. Elle prend une pourdre mystérieuse à laquelle elle ajoute de l'eau, brasse vigoureusement, et remplit les gouttières avec la pâte mauve obtenue. Ceux qui se décolorent les cheveux peuvent visualiser de quoi ça a l'air, et je vous assure que personne n'a le goût de se foutre ça dans la bouche. Il faut procéder rapidement car le produit se solidifie en une minute. Je peux pas croire que tout ça va me rentrer dans la bouche, non, c'est impossible... Elle me sacre la pelle dans'yeule en me tenant la tête.
Mioum, une bonne pelletée de bouette frette direct sur la luette. J'étais persuadée que ça me remplirait l'oesophage, mais le blob de plasticine n'a pas eu le temps de s'y rendre avant de mourir pétrifié. Je crache des petits mottons caoutchouteux et on recommence pour les dents du bas. C'est beaucoup plus confortable (dans le sens de beaucoup moins pire). Encore une fois, j'ai juste envie de rire. C'est certainement pas chez le dentiste qu'on est à son meilleur, et c'est plus humiliant que de s'écarter chez le gynécologue. Pour ajouter au malaise, elle me dit "attends, je te laisserai pas sortir comme ça, regarde-toi dans le miroir...". Pour éviter les blagues crades, je dirai que j'avais l'air d'un bébé qui mange son premier gâteau de fête. Je m'essuie le visage, je paie et je m'apprête à quitter les lieux.
Huhu. J'achète du fuckolat au Jean Couteux et je sors dehors, à la pluie. Rendue au coin de la rue, je ne reviens pas sur mes pas pour aller récupérer mon parapluie oublié à la clinique, je ne veux pas risquer de manquer mon bus. (Dans ma tête, je me félicite de ne jamais investir plus que deux dollars pour mes parapluies.) Le bus arrive, me sploushe un peu, et poursuit son chemin sans me laisser monter. Dans ce temps-là, tu sais que gesticuler, ça sert à rien, mais tu le fais pareil, pour la forme. Exprimer ton mécontentement de façon théâtrale. Furieuse, je poursuis mon chemin à la pluie jusqu'au prochain arrêt pour prendre un autre bus rempli de gens humides et puants. Je ne suis pas encore au bureau et j'ai déjà envie d'aller me coucher pour clore la journée... Une chance que j'ai acheté du Madagascar pour augmenter mon niveau de bonheur.
Arrivée à la clinique de Dr Boubou, j'enfile les petites pantoufles en laine sans acariens et je suis mon hygiéniste dentaire jusqu'à la salle d'opération. Elle me demande si je sais comment on prend des empreintes de dents. Je lui dis que non, et lui demande tout de suite de m'expliquer ça, je me sens curieuse et enthousiaste. Trop pour rien. Avoir su, j'aurais appréhendé. Quand elle me montre l'instrument d'écartèlement, un truc en métal d'aspect rouillé, je perds un peu de mon enthousiasme. Elle prend une pourdre mystérieuse à laquelle elle ajoute de l'eau, brasse vigoureusement, et remplit les gouttières avec la pâte mauve obtenue. Ceux qui se décolorent les cheveux peuvent visualiser de quoi ça a l'air, et je vous assure que personne n'a le goût de se foutre ça dans la bouche. Il faut procéder rapidement car le produit se solidifie en une minute. Je peux pas croire que tout ça va me rentrer dans la bouche, non, c'est impossible... Elle me sacre la pelle dans'yeule en me tenant la tête.
HYGIÉNISTE
Ouv' grand!
SOPHY
(zoeils qui veulent s'en aller de la tête)
GNNNNH!
HYGIÉNISTE
Ouais, je sais ce que ça fait, c'est pour ça que je te l'ai pas dit, c'est pas très agréable. Mais ça dure pas longtemps. Respire par le nez. [...] Quand j'ai fait mon DEC, on devait se pratiquer entre étudiants, on passait des heures à se faire ça, je me souviens à quel point j'häissais ça, pis nous autres on en mettait bin plus, fack ça te tombait sul coeur, là! […] Bon, c'est prêt, attention, ça va faire un effet de succion!
Ouv' grand!
SOPHY
(zoeils qui veulent s'en aller de la tête)
GNNNNH!
HYGIÉNISTE
Ouais, je sais ce que ça fait, c'est pour ça que je te l'ai pas dit, c'est pas très agréable. Mais ça dure pas longtemps. Respire par le nez. [...] Quand j'ai fait mon DEC, on devait se pratiquer entre étudiants, on passait des heures à se faire ça, je me souviens à quel point j'häissais ça, pis nous autres on en mettait bin plus, fack ça te tombait sul coeur, là! […] Bon, c'est prêt, attention, ça va faire un effet de succion!
SQUIK!
Mioum, une bonne pelletée de bouette frette direct sur la luette. J'étais persuadée que ça me remplirait l'oesophage, mais le blob de plasticine n'a pas eu le temps de s'y rendre avant de mourir pétrifié. Je crache des petits mottons caoutchouteux et on recommence pour les dents du bas. C'est beaucoup plus confortable (dans le sens de beaucoup moins pire). Encore une fois, j'ai juste envie de rire. C'est certainement pas chez le dentiste qu'on est à son meilleur, et c'est plus humiliant que de s'écarter chez le gynécologue. Pour ajouter au malaise, elle me dit "attends, je te laisserai pas sortir comme ça, regarde-toi dans le miroir...". Pour éviter les blagues crades, je dirai que j'avais l'air d'un bébé qui mange son premier gâteau de fête. Je m'essuie le visage, je paie et je m'apprête à quitter les lieux.
MADAME
Aon, c'est donc beau tes cheveux!
SOPHY
Merci...
MADAME
Ah, si j'étais plus jeune...
SOPHY
Y a pas d'âge pour avoir les cheveux verts, madame!
Aon, c'est donc beau tes cheveux!
SOPHY
Merci...
MADAME
Ah, si j'étais plus jeune...
SOPHY
Y a pas d'âge pour avoir les cheveux verts, madame!
Huhu. J'achète du fuckolat au Jean Couteux et je sors dehors, à la pluie. Rendue au coin de la rue, je ne reviens pas sur mes pas pour aller récupérer mon parapluie oublié à la clinique, je ne veux pas risquer de manquer mon bus. (Dans ma tête, je me félicite de ne jamais investir plus que deux dollars pour mes parapluies.) Le bus arrive, me sploushe un peu, et poursuit son chemin sans me laisser monter. Dans ce temps-là, tu sais que gesticuler, ça sert à rien, mais tu le fais pareil, pour la forme. Exprimer ton mécontentement de façon théâtrale. Furieuse, je poursuis mon chemin à la pluie jusqu'au prochain arrêt pour prendre un autre bus rempli de gens humides et puants. Je ne suis pas encore au bureau et j'ai déjà envie d'aller me coucher pour clore la journée... Une chance que j'ai acheté du Madagascar pour augmenter mon niveau de bonheur.
Extrait de conversation
Ev dit : (01:08:44)
Ahhhhh je veux des concombres!
- Sophy dit : (01:09:09)
Fais un jardin. Les concombres et les courges en général ça pousse vite.
Ev dit : (01:09:28)
OK genre comme la rhubarbe de ville? C'est plein de rhubarbe sauvage à Montréal.
- Sophy dit : (01:10:06)
Plus vite encore! Ça grossit vraiment à vue d'oeil!
Ev dit : (01:10:31)
Bin là pourquoi on a des TV??
- Sophy dit : (01:10:36)
LOL*
*Oui, il m'arrive de dire lol ou LOL, quand je suis incapable d'exprimer autrement mon état d'hilarité. Et ça veut toujours dire que je rize beaucoup et subitement.
Ahhhhh je veux des concombres!
- Sophy dit : (01:09:09)
Fais un jardin. Les concombres et les courges en général ça pousse vite.
Ev dit : (01:09:28)
OK genre comme la rhubarbe de ville? C'est plein de rhubarbe sauvage à Montréal.
- Sophy dit : (01:10:06)
Plus vite encore! Ça grossit vraiment à vue d'oeil!
Ev dit : (01:10:31)
Bin là pourquoi on a des TV??
- Sophy dit : (01:10:36)
LOL*
*Oui, il m'arrive de dire lol ou LOL, quand je suis incapable d'exprimer autrement mon état d'hilarité. Et ça veut toujours dire que je rize beaucoup et subitement.
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