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Je viens de mettre à jour Firefox. J'ai pogné le fixe devant l'écran, pour faire changement, et quand j'ai repris conscience, je me suis bêtement demandée pourquoi on y voit des colombes qui sortent d'un tuyau.

Premier matin. Je vois une canne de jus de tomates Aylmer au sol, dans ma chambre.
Moi : Des cannes de tomates? Qu'est-ce que ça fait à terre à côté du lit?
Poule : Bin, C'EST CYBERPUNK.

Plus tard, Patrick lit mes notes* et commente : "C'est pas du jus de tomates, c'est de la PÂTE DE TOMATES".

Pff. On s’en sacre, c’est la même bouette.

*Je note maintenant ses grandes citations pour ne pas prendre le risque d’en oublier.

Plus tard, Patrick est encore sous le choc d'avoir feuilleté chez sa soeur un album de photos de famille et me raconte l'enfer de sa laideur adolescente. Il me décrit avec émois sa maigreur, ses lunettes rondes trop grandes pour sa face, son énorme toupet, son petit "cou de poule" (il était déjà prédestiné à porter son surnom). Bref, il faisait pitié, il était mal dans sa peau, il ne pognait pas avec les filles et jouait à Donjons et Dragons avec ses amis de la rive sud. "Dans ce temps-là, ça n'existait pas les emos, ça fait qu'on était juste laites."

Je l'aurais quand même aimé, j'en suis convaincue.

Cyberpunk

Des détails ont changé depuis la dernière visite de Poule, trop lointaine pour que je n'ose m'en rappeler avec exactitude. Par exemple, les tentacules de fils qui jonchent le sol de ma minuscule chambre à coucher se sont multipliées. Au total, il y a : le modem, le téléphone long-fil, une boîte pour connecter le téléphone (dont je doute de l'utilité), ma précieuse lampe rococo volée dans un entrepôt par mon oncle et son collègue trop saouls pour travailler dignement, et le nouveau routeur sans fil (pour me promener partout librement dans l'appart avec mon bébé). Enfin, tout un tas de fils, bien situés pour qu'on se pète la yeule en entrant. À côté, la tour du Gros Mac (qui remplaça Bébé durant son coma de plusieurs semaines), une laveuse (oui oui), un PlayStation, un NES et un Super NES, des manettes (encore des fils!), une petite télé enfouie sous des piles de cd et dvd. Directement au sol, mon lit. Et, dessus, le clavier, la souris et l'écran du Gros Mac. Poule admire le tout et m'avoue que plus jeune, il souhaitait trouver une fille, LA fille cyberpunk de son cœur. Et que tout ça, c'était très cyberpunk. Il est content, je dirais même qu'il vit un petit moment de bonheur. Lorsque je lui demande en quoi un paquet de traîneries dans une chambre trop petite et mal rangée font de moi et de ma chambre l’incarnation full cyberpunk dont il rêvait dans son adolescence, il se contente de me répondre : "Le cyberpunk, c'est de la haute technologie, mais à terre."

Ok. Ça va, je vois. Je suis cyberpunk. Nous sommes cyberpunk.

Poule est venu me visiter la semaine dernière. Saoul d’absinthe et de vin, il est arrivé chez moi vers minuit. Par ma plusse meilleure belle-sœur fut livré le Patrick, accompagné d’un cadeau bonus : un nouveau chargeur pour mon portable, cadeau de mon plusse meilleur beau-papa. Je pense qu’à ce moment-là, la face de joie que j’ai fait spontanément n’était même pas à la hauteur du bonheur que je ressentais. Je n’utilisais plus mon bébé Mac depuis des mois, et je n’avais pas vu ma poule depuis un bail… Quel 2 pour 1 fantastique! J’aime ça, moi, des cadeaux comme ça.

Des roux des roux des roux

Comment demeurer insensible à une marque d'amitié aussi touchante?
Malheureusement pour moi (et pour le prof qui corrige mes travaux), je devais remettre ce devoir scolaire d'école la semaine dernière, alors je me suis contentée de roux beaucoup plus fades que ceux-là.
'nique, je te remercie du fond de mon coeur.

Je sais bien que le temps des Fêtes est loin derrière nous. Que je n'ai pas enlevé les lumières multi-couleurs de mon fessier (blanc comme l'hiver éternel). Que j'écris de moins en moins, même si je n'ai pas moins d'anecdotes insignifiantes à raconter ici.
C'est simplement par paresse et manque d'intérêt, je vous l'avoue.
Je m'enfonce dans des problèmes de survie vitale. Je dors moins, je mange moins, je ris moins. Je dois toutefois continuer à travailler et faire honneur à ma réputation d'étudiante modèle. Eh bien j'ai une triste nouvelle à vous apprendre.
Assis-toé, ça sera pas facile. (Oui, maintenant je te tutoie, parce que je trouve que ça devient pas mal intime, là.)
...
JE NE SUIS PLUS UNE ÉTUDIANTE MODÈLE.
Oh non. J'ai commencé à m'absenter en classe dès la première semaine (quelle horreur!), je remets presque tous mes travaux en retard (ah, vilaine!), et, attention, t'es bien assis, là? j'ai eu mon premier C+ (trois flacons d'Effexor®, svp!) de toute ma carrière de collégienne.
Bon. C'est bien triste, ça me fait de la peine (à toi aussi, j'en suis sûre), mais ce n'est pas mon premier soucis.
Oh non. Je dois d'abord régler mes problèmes monétaires d'argent.
Pour payer le loyer, les comptes qui pleurent de douleur, le dentiste, Visa, Mastercard, toi, toi, et toi. Ensuite, manger des bonnes choses pleines de vitamines et de calories pour chasser mon teint gris et couvrir un peu plus mon squelette. (Et je dois aussi m'acheter un nouveau tube de mascara très bientôt. Parce que le mascara, c'est la base de mon maquillage, c'est ce qui fait ma face. Pus de mascara=pus de face. Le but, c'est de faire encore plus de vent que Maxym Ringuette™ et ses méga-cils en ailes de chauve-souris.*)
Tantôt, en allant chercher mon Yasmin® à la pharmacie, prise au dépourvue du fond de ma sacoche vide et totalement désespérée, j'ai menacé ma pharmacienne : "DONNEZ-MOI DES PILULES OU J'OVULE!!"
Mais non. Tu commences à me connaître, tu sais que je n'aurais pas pu faire ça. Je demeure toujours polie avec ma pharmacienne.
Je vais maintenant tenter d'en faire autant avec tous les gens qui me sont chers, malgré mon humeur de [place ici un mot pas beau de ton choix]. Je vous remercie pour votre patience et votre présence réelle et/ou virtuelle.

*Oui, j'ai réussi à plugger le p'tit criss encore une fois!