Milla

Depuis dimanche soir, il y a une chatte qui vit chez Mathieu. Milla, la chatte de sa coloc. Une belle calico avec des yeux ronds qui veulent tout voir, qui scannent chaque recoin de chaque pièce, qui voient à travers les murs, à travers notre boîte crânienne. Elle se déplace en silence, sa queue bat l’air comme celle d’un petit singe en équilibre sur une branche pas fiable. Elle saute un peu partout, sur la table, le comptoir, le lavabo, question d’avoir encore plus l’air d’un petit singe.

Ce matin, elle a décidé que le lit aérien de Mathieu était son observatoire. Elle s’y rend en deux bonds — hop! hop! — et vient ronronner doucement près de moi. La queue qui ondule, toujours. Mathieu arrive dans la chambre et nous surprend, couchées ensemble.

— Je pense qu’elle m’aime pas…

— Pff! Tu dis la même chose de Po pis c’est même pas vrai!

— Bin, regarde, elle vient pas me voir comme ça.

— Elle vient juste d’arriver! Donne-lui le temps de s’habituer.

— Ha ha! Ça fait même pas 24 heures qu’elle te connaît!

— [Un peu bouchée] Hum, hi hi, OK, ouais. Bah, peut-être qu’elle a remarqué que je suis une douce folle aux chats.

Je suis rentrée chez moi pour aller flatter ma Po et arroser mes cactus morts. Pendant que j’essayais de travailler, je me suis endormie accidentellement. J’ai rêvé que j’allais au cégep avec Po. Quand je me suis réveillée, j’avais reçu ce tweet de Mathieu :

Aon? Aon.

Puisque je n'ai pas encore réussi à prendre une belle photo de Milla, voici une photo de Milla Jovovich.

Le pointeur laser

Je pensais que j’avais perdu mon argent quand j’ai acheté un pointeur laser à Po. Tsé, LE jouet qui rend n'importe quel chat fou comme un tas? Bin Po s’en sacre un peu. Elle suit le point rouge du regard sans se déplacer. Des fois c’est moi qu’elle regarde. À croire qu’elle me trouve nouille d’essayer de l’intéresser à un point lumineux. Moi qui croyais qu’elle allait courir sur les murs — elle fait ça pour des feuilles de blé d’Inde, quand même —, j’étais pas mal déçue. J’allais donc être obligée de faire l’effort de mouvoir mon bras et ma main pour que Po s’active sur une ficelle. La vielle méthode, là.

En fin de compte, j’ai rien perdu. Je dirais que ça fait à peu près une semaine que le Ringuette joue avec le pointeur laser. Je le laisse faire, je me dis que pendant ce temps là, il ronge pas les beaux cadres de porte du Manoir deluxe. Bon pitou.

Comment vivre dangereusement sans faire exprès

J’étais assise à la table de la cuisine et je regardais distraitement les cossins qui traînaient dessus. Je m’apprêtais à manger, je pense. Je sais pas pourquoi, mais j’avais le fixe sur la bouteille d’alcool à friction qui était devant moi, je la scrutais fort et je te jure qu’à cet instant j’ai pensé : « Je comprends pas le monde qui boivent des produits toxiques accidentellement. Tsé, me semble que c’est évident que c’est pas une bouteille d’eau, tu peux pas confondre les deux. La forme est pas pareille, la texture du plastique est différente, pis le goulot aussi a pas la même forme. Je pourrais pas boire dans cette bouteille-là en pensant que c’est ma bouteille d’eau Naya, c’est bin trop cave. » Tu me vois venir, han? Bin là, et j’exagère même pas, je te jure qu’il s’est pas écoulé cinq secondes avant que je saisisse la bouteille d’alcool à friction et que je m’en envoie une gorgée au fond de la djeule. Accidentellement. Le goût, toué. Ça saisit, c’est tout ce que je peux dire. Quand tu t’attends à une gorgée d’eau de source, tu t’attends pas à ce que ça ressemble, même de loin, au goût de l’alcool isopropylique. Par chance (!), j’ai eu le réflexe de cracher. Je peux donc pas dire officiellement que je me suis tapé un shooter d’alcool à friction, mais quand même, le geste est là. Querisse que je me trouvais conne. Patrick se demandait ce que j’avais à paniquer. Quand je lui ai expliqué l’affaire, je pense qu’il m’a trouvée conne lui aussi. Mais il a eu la gentillesse de pas me le dire et de me rassurer sur mes chances de survie qui étaient, selon lui, très élevées.

Je raconte ça ici parce qu’Iris vient de partager cette note du blogue Les populaires. Je lui ai dit que moi aussi je peux vivre dangereusement, parce que j’ai déjà bu une gorgée d’alcool à friction (je l’ai pas bu au complet, mais quand même, ça compte). Sauf que moi, c’est même pas par bravoure, j’ai juste un grave problème de distraction. Moi, je l’ai appelé en estie, le Centre antipoison. 

Les affaires importantes de la vie

La semaine passée, je me suis enfin décidée. Ça faisait déjà quelques semaines que je me loadais de courage, puis je suis passée de l’idée à l’acte : je suis allée chez moi coiffeur. Sans prendre de rendez-vous, question de pas paniquer à la dernière minute et tout annuler. Paniquer? Bin oui. J’ai peur du coiffeur, moi. C’est pas le coiffeur en tant que tel qui me fait cet effet — surtout que le mien est super fin, pis en plus c’est un pirate —, c’est l’idée de rester assise sur une chaise, immobile, pendant qu’on me taponne les cheveux. Consciemment, ce qui m’effraie c’est la possibilité de ressortir de là avec une coupe dégueuse que je vais regretter pendant des mois, mais je sens qu’il y a quelque chose de plus profond que j’arrive pas à cerner. En tout cas, la semaine passée, je suis partie d’un pas ferme et j’ai marché une bonne demi-heure dans la grosse neige mouillante pour prendre la chance de peut-être avoir un rendez-vous. Le réceptionniste m’a dit qu’Olivier serait tout à moi dans une demi-heure. Yé! La chance! J’ai juste eu assez de temps pour aller chez Mathieu pour me plaindre que j’ai peur pis faire rire de moi. Mais Mathieu ne fait pas que rire de moi. Mathieu m’a dit quelque chose que peu de chums diraient à leur blonde : « Peu importe ta décision, ce sera la bonne. » Non mais faut-tu être fin? Je pourrais arriver avec un mullet pis il m’aimerait encore. Quand j’ai dit ça à mon pirate, il était pas mal content lui aussi, parce qu’il en voit souvent, des clientes qui se font surveiller par leur chum. « Pas trop court! Je veux pas avoir l’impression de sortir avec un gars! » EURQUE. Avoir un chum de même, je me raserais les cheveux. Pis après, je le crisserais là. Mon coiffeur était du même avis. Je l’aime, mon coiffeur. Mais pas juste parce qu’il est d’accord avec moi. D’abord, c’est un bon coiffeur, il sait se servir de ses ciseaux. Ensuite, il est sympathique. Mais aussi, chose importante à mes yeux, il juge pas les goûts des autres. Et il recherche pas la beauté à tout prix. « Des fois j’essaie une nouvelle coupe, pis on me demande kessé qui m’a pris de me couper les cheveux de même. Je fais ça parce que ça me tente, pas spécialement pour plaire! Si tu trouves ça beau, tant mieux, sinon, je m’en sacre! » HIGH FIVE! Je lui ai dit que ça fait un moment que je revendique mon droit à la laideur, et il était plutôt d’accord avec ça lui aussi. Yeah! Ayons l’air de ce qu’on veut/peut, c’tu clair?! (Finalement, faut que je l’avoue : je trouve ça quand même le fonne quand les gens sont d’accord avec moi.)

Toute cette conversation me faisait un peu oublier ce que j’étais en train de subir. Mon coiffeur pirate venait de me libérer des deux tiers de mes cheveux. J’ai regardé le sol, c’était comme si on avait vidé le contenu d’un sac de tondeuse. (Ouin, je pourrais refaire ma couleur, aussi.) Il me tend un miroir, pour que je voie de tous les côtés. Aon, j’aime ça! « Si jamais t’es pas sûre dans les prochains jours, reviens me voir. »

J’ai passé le test de la première semaine : je suis pas traumatisée par l’amputation. Merci, coiffeur pirate. Ça devrait m’aider à avoir moins peur la prochaine fois. Enfin, je le souhaite.

Connais-tu ça, les web logs?

Je suis pas mal fière d’avoir osé me rendre jusqu’à picerie. J’aurais pu toffer jusqu’à demain en mangeant des patates flétries pis beaucoup beaucoup de barres granola, mais je me trouvais poche de pas être game de marcher 135 mètres. Je me suis donc isolée au maximum, ne gardant qu’une visière pour éviter des accidents. Eh bien j’ai eu froid aux yeux. Juste ça! OK, aux sourcils aussi, un peu. Pis je dirais que c’était pas désagréable comme sensation, moi qui ai si souvent les zoeils qui brûlent à force de passer ma vie devant un écran.

Là, c’est pas que j’aime pas ça m’étaler sur le temps qu’il fait, mais je voulais parler d’autres choses. Me faire accroire que Facebook existe pas — même si je vais partager cette note sur Facebook — et parler des nouveaux blogues qui sont pas nécessairement nouveaux dans la vie mais qui le sont dans ma vie.

D’abord, Le connoisseur de céréales du Québec. Il critique des céréales à déjeuner, pis ses critiques sont aussi délicieuses que des bonnes céréales. Et comme j’ai vraiment du pliaisir à déguster des bonnes céréales, bin j’en ai beaucoup à lire son blogue, ça va de soi. Sérieusement, je dirais que c’est un savant mélange de grano pis de sucre en pourde.

Ensuite, je suis tombée sur le blogue de Petite pastèque. Et quand je dis « tombée », bin je dois dire aussi que c’était pas une chute qui fait mal, au contraire, c’est comme si j’avais atterri sur un bloc géant de Jell-O : sucré, rebondissant et amusant. Des tranches de vie avec parfois des petits pépins — ho ho ho, heille, chu donc folle! —, un blogue qui me permet de sortir mon p’tit rire doux de mongole (« hu hu hu hu hu… »), un blogue SFW, un blogue que tu peux lire avant de te coucher sans risquer de faire des mauvais rêves (sauf pour la photo de Pruneau, tu vas comprendre quand tu seras rendu là).

Puis c’est en lisant Petite pastèque que je me suis retrouvée sur le blogue de son chat, Monsieur Minoune. Le chat anthropomorphisé le plus cool du monde. Garfield, prends donc ta retraite. Ou plutôt, j’te parle pus, t’es plate. Ce matin, Mathieu m’a envoyé un lien, accompagné d’une remarque : « C’est pas La Fouine qui ferait ça. » Meh, c’est Monsieur Minoune! Yé donc bin propre! En effet, c’est pas exactement le genre de La Fouine. Elle, quand on l’arrose (à sa demande, je précise), elle laisse l’humidité s’accumuler sur sa tête jusqu’à ce que ça forme un marécage rose. Dé-gueu. Mais là je digresse un peu. Je voulais juste dire que je suis tout de suite devenu une grosse fan de Monsieur Minoune.

Monsieur Minoune ou Monsieur Moustache?

Yé, moi j’aime ça les blogues! \o/

Bonjour, voici l’araignée David Bowie

Nenon, je niaise pas, c’est son nom. Heteropoda davidbowie. Quand je suis tombée sur cette page en fouillant sur Tegenaria domestica, je pensais que c’était une blague, un canular scientifique. Mais c’est du gros sérieux. J’ai lu à quelques endroits que l'araignée David Bowie a hérité de ce nom afin d’attirer l’attention du public sur le statut précaire de plusieurs espèces d’araignées. Quand même, on peut pas dire que le sort des beubittes émeuve des masses de gens, han.

David Bowie, the spider from Malaysia.

En tout cas, moi je pense que la véritable explication sur l’origine de son nom, c’est le maquillage.

Pour ce qui est de Myrmekiaphila neilyoungi, je ne saurais dire.

Myrmekiaphila neilyoungi

Merci Jésus pour ces mots clés!

- lora zepam blogue (Je suis toujours heureuse de voir que c’est le premier de la liste.)

- belle vule (Enfin quelqu’un qui sait comment l’écrire!)

- bite molle machouillee (Je sais pas quoi dire. Bonne chance?)

- le plus beau tee shirt du monde (T’es au bon endroit! Clique ici.)

- quoi faire si tu n’a pas de ringuette (Tu pleures. Ta vie est ratée. Avant, je n’avais pas de Ringuette. Maintenant, j’ai mon Ringuette et je suis pleinement satisfaite.)

- beubye la la 2011 (Bin là. Y’était temps.)

- comment fabriquer un cockring (C’est pas une idée un peu risquée?)

- comment flatter ma chatte (OK, je vais t’expliquer ça bientôt.)

- darwin jokes (Darwin, toué, mon maudit malade! Méchant kekloune!)

- fred dumon poete (T’es sur une bonne piste.)

- frédéric dumont événements miteux (OK, je vais t’aider. Clique ici.)

- fuckolat.com (J’ai vérifié, et le nom de domaine est toujours libre. Si j’étais toi, je me dépêcherais.)

- jésus c’est le plus beau nom (Si tu le dis. Moi je préfère Nonomme.)

- linel richel (T’es mon ami. Tussuite.)

- meilleur epitaphe (C’est la mienne, voyons : « Médiocre et triste jusqu’à la fin ».)

- recits ero de ma moustache sur la foune de ma tante (J’ai vérifié. Personne n’a encore eu cette idée. Si j’étais toi…)

- videos couchee sur le cote elle se fait masser la chatte et le cul (Écoute. Tant qu’à faire, tape donc « comment faire des recherches efficaces dans les internets ».)

- www.counour defounes (J’ai vérifié. « www.counourdefounes.com » est toujours libre. Si j’étais toi, je laisserais tomber. Mais c’est juste mon opinion…)

Merci à tous, et soyez les bienvenus ici.