État d'esprit d'hier : Alien et moi sommes fauchés. Ça va être Noël pis on s'en crisse. J'avais réussi à me convaincre que j'avais hâte cette année, pour faire changement, mais finalement je préférerais m'enterrer vivante ou hiberner jusqu'en juin. Mais ça ne sera pas possible car je n'ai pas réussi à accumuler une couche de graisse respectable.
J'ai faim. Je ramasse tout mon petit change et je pars à l'épicerie, avec les vides qui traînent dans la cuisine depuis si longtemps qu'elles font partie du mobilier. Je reviens avec une boîte de Fins au blé et deux patates (des rouges, je me sens wild). Alien me regarde. Regarde les patates. Me regarde.
Alien : DEUX patates!? Ouin, supersize me, han!
Sophy : Je sais, c'est presque de l'abus... Je suis pas certaine de manger les deux d'un coup, par contre. Kess t'en penses?
Alien : Moi je dis qu'on n'a qu'une vie à vivre : fais-en deux.
(Pff, je ne l'ai pas écouté, bien sûr.)
Bref, on fait dur, la vie est dure, mais je me console avec Trisomie 21 et Vu d'ici, de Mathieu Arsenault (j'aime çââh!).
Ce qui m'a sortie de ma léthargie, ce matin, c'est le cadeau que j'ai trouvé dans mon compte : le Gouvernement a décidé qu'aujourd'hui était une bonne journée pour donner aux étudiants leurs Prêts&Bouses. YÉ! Je peux enfin manger PLUSIEURS patates et payer mes comptes les plus douloureux!
Autre bonne nouvelle : j'ai terminé ma session! J'ai eu peur d'échouer un cours ou deux, mais je m'en sors. Même pour mon cours de gym [gim]! Ok, je fais baisser la moyenne avec ma note poche, mais AU MOINS, je passe et j'ai amélioré certaines aptitudes (suspension à la barre et chaise au mur, yeah!).
Mais la plusse meilleure bonne nouvelle : le retour de Polly dans ma vie. Allons, tous en choeur : AOOOOOOOOOOOOOON!! Elle a vécu des émotions fortes dès les premiers jours de son arrivée (rencontre traumatisante, blessure, visite chez le vet), mais au moment où je tape ces mots sur mon clavier déficient, Po frotte ses joues pleines de phéromones sur mes mains en ronronnant. Ça me rassure.
Photos cutes et anecdotes de chat à venir (ça t'étonne, han!).
jeudi 24 décembre 2009
mercredi 25 novembre 2009
Electro-trash
Je suis allée à une "soirée électro-trash" il y a quelques semaines. À mon arrivée, j'étais légèrement déçue de ne pas trouver de poêle de seconde main encore potable, mais j'ai quand même passé une excellente soirée à me shaker la fesse avec mes copains. Beaucoup de rythmes entraînants, de confettis (jusque dans ma sacoche), et une poupée gonflable qui flotte au-dessus de nos têtes. Ang et Symon dansaient avec moi, et ça devait bien faire une éternité ou deux que j'étais pas sortie avec ma cousine Chogna L'Excitée, alors imaginez combien je pouvais être tutessitée moi-même.
Afin de ne pas manquer le dernier bus (et parce que mon vieux dos ne veut plus me tenir debout), j'ai quitté tôt, accompagnée de mon cher Symon toute wet d'avoir dansé comme une maniaque-sur-le-plancher toute la soirée. On se rend à l'arrêt le plus près. On attend. Et c'est là que j'ai un doute : y a-t-il vraiment un autobus qui va passer à 1h30? Dans ce lieux désert? Il n'y a pas d'horaire affiché dans la cabine, et le service téléphonique du RTC est fermé (pourquoi tout le monde dort la nuit?). Je suis donc obligée d'appeler Maxym, mon p'tit Rainman du RTC. Il connaît par coeur les horaires de plein de circuits, y compris les parcours spéciaux et les horaires fuckés variables. Sa voix pleine de sommeil me dit qu'en effet, aucun bus ne viendra nous chercher et qu'on doit se rendre à un autre arrêt en moins de 10 minutes.
Aurons-nous le temps??? *bref moment de panique*
Après une course folle dans les escaliers et les pires pentes de la ville (quelle idée!), j'ai dit à Symon qu'il ferai mieux de rentrer chez lui en marchant (il était encore plus wet) et que j'essaierais de pogner mon bus en courant comme une gazelle. À la limite, je prendrais un taxi.
Si j'étais une gazelle, je ne survivrais pas longtemps dans la savane, parce qu'en fin de compte, je suis rentrée à pied. Au froid. Fatiguée. Avec mon vieux dos désuet et douloureux.
Maudit bus de nuit!
Le iPod d'Alien m'a au moins donnée la force de continuer. Avoir de la (bonne) musique dans les oreilles, c'est comme avoir une batterie de secours.
Sur mon chemin, j'ai trouvé un billet de 20$ par terre devant la caisse pop. Très cool. J'ai farfouillé un peu les alentours, question de pousser ma chance. J'ai hésité à sortir mon épée Master pour couper les buissons et ainsi me faire quelques roupies, puis je suis rentrée. Morte de fatigue, mais contente.
Afin de ne pas manquer le dernier bus (et parce que mon vieux dos ne veut plus me tenir debout), j'ai quitté tôt, accompagnée de mon cher Symon toute wet d'avoir dansé comme une maniaque-sur-le-plancher toute la soirée. On se rend à l'arrêt le plus près. On attend. Et c'est là que j'ai un doute : y a-t-il vraiment un autobus qui va passer à 1h30? Dans ce lieux désert? Il n'y a pas d'horaire affiché dans la cabine, et le service téléphonique du RTC est fermé (pourquoi tout le monde dort la nuit?). Je suis donc obligée d'appeler Maxym, mon p'tit Rainman du RTC. Il connaît par coeur les horaires de plein de circuits, y compris les parcours spéciaux et les horaires fuckés variables. Sa voix pleine de sommeil me dit qu'en effet, aucun bus ne viendra nous chercher et qu'on doit se rendre à un autre arrêt en moins de 10 minutes.
Aurons-nous le temps??? *bref moment de panique*
Après une course folle dans les escaliers et les pires pentes de la ville (quelle idée!), j'ai dit à Symon qu'il ferai mieux de rentrer chez lui en marchant (il était encore plus wet) et que j'essaierais de pogner mon bus en courant comme une gazelle. À la limite, je prendrais un taxi.
Si j'étais une gazelle, je ne survivrais pas longtemps dans la savane, parce qu'en fin de compte, je suis rentrée à pied. Au froid. Fatiguée. Avec mon vieux dos désuet et douloureux.
Maudit bus de nuit!
Le iPod d'Alien m'a au moins donnée la force de continuer. Avoir de la (bonne) musique dans les oreilles, c'est comme avoir une batterie de secours.
Sur mon chemin, j'ai trouvé un billet de 20$ par terre devant la caisse pop. Très cool. J'ai farfouillé un peu les alentours, question de pousser ma chance. J'ai hésité à sortir mon épée Master pour couper les buissons et ainsi me faire quelques roupies, puis je suis rentrée. Morte de fatigue, mais contente.
dimanche 22 novembre 2009
Une si belle fin de session
Mon système immunitaire est trop cave pour tenir la garde encore trois semaines : je combats une grippe. Je n'ose pas trop me plaindre, car j'ai déjà vu pire comme virus. Je ne sais pas si j'ai attrapé [le fameux virus dont tout le monde est écoeuré d'entendre parler], car le gentil monsieur d'Info-Santé m'a dit que ça ne valait pas la peine de consulter un médecin à moins de sentir que je suis en train de crever de difficultés respiratoires.
Je respire bien. Je guéris. Mais j'ai des quintes de toux de vieille fumeuse dès que je me mets à rire (!), alors le coloc en profite pour tester sur humour douteux sur moi... Et ça marche.
Je fais tranquillement mon deuil de Chechou, même si elle me manque. Toutefois, une bonne nouvelle me console : Po va venir habiter avec nous! J'ai réussi à convaincre le coloc allergique avec des arguments incluants les mots aspirateurs, shampooings anti-allergies, H2zoo (merci Iris!), coloc préféré, etc. Anyway, ça n'a pas été très difficile de le persuader, il trouve que Po est le chat le plus cool du monde (ils ont déjà été colocs durant quelques mois). Je devrais être en mesure d'aller la chercher d'ici deux ou trois semaines. Pour l'instant, je fréquente beaucoup mes amis humains à l'allure féline, dont un adorable nouvel ami que je n'ai pas pu m'empêcher de surnommer Chechou Jr à cause d'une ressemble comportementale (devenir fous de bonheur et se tortiller dès qu'on leur gratte la tête). J'ai hâte aux vacances des Fêtes, j'ai prévu plein de choses excitantes comme : DORMIR (un de mes fantasmes du moment).
Je respire bien. Je guéris. Mais j'ai des quintes de toux de vieille fumeuse dès que je me mets à rire (!), alors le coloc en profite pour tester sur humour douteux sur moi... Et ça marche.
Je fais tranquillement mon deuil de Chechou, même si elle me manque. Toutefois, une bonne nouvelle me console : Po va venir habiter avec nous! J'ai réussi à convaincre le coloc allergique avec des arguments incluants les mots aspirateurs, shampooings anti-allergies, H2zoo (merci Iris!), coloc préféré, etc. Anyway, ça n'a pas été très difficile de le persuader, il trouve que Po est le chat le plus cool du monde (ils ont déjà été colocs durant quelques mois). Je devrais être en mesure d'aller la chercher d'ici deux ou trois semaines. Pour l'instant, je fréquente beaucoup mes amis humains à l'allure féline, dont un adorable nouvel ami que je n'ai pas pu m'empêcher de surnommer Chechou Jr à cause d'une ressemble comportementale (devenir fous de bonheur et se tortiller dès qu'on leur gratte la tête). J'ai hâte aux vacances des Fêtes, j'ai prévu plein de choses excitantes comme : DORMIR (un de mes fantasmes du moment).
samedi 31 octobre 2009
vendredi 30 octobre 2009
Zelda
Chechou est à l'hôpital vétérinaire de Louiseville-Ville depuis ce matin. Patrick m'a appelée vers 5ham, alors que je venais à peine de me coucher, pour me dire qu'elle semblait très malade. Elle bave partout, elle est prise de panique, tremble, bave, a les poils hérissés, chie par terre, bave, gronde, et bave encore. Habituellement si douce, calme, affectueuse. Évidemment, on a pensé à la rage. La vet aussi. Mais il se pourrait également que ce soit l'hyperthyroïdie, peut-être combiné à un ACV, ce qui expliquerait son était mental (elle n'est pas jeune, Chechou, avec ses 14 ans de vie de chat).
J'ai appelé à l'hôpital pour avoir quelques détails. "J'ESPÈRE pour vous que ce n'est pas la rage, parce que c'est toujours fatal." Inquiète pour Patrick, j'avais déjà fouillé dans les internets un partie de la nuit pour avoir plus d'informations. Selon le Centre canadien d'hygiène et de sécurité au travail, "les personnes qui sont venues en contact avec le virus de la rage doivent recevoir des immunoglobulines ainsi que le vaccin contre la rage le plus tôt possible." Mais la réceptionniste (j'ignore si elle est technicienne en santé animale) insiste pour me dire "Madame, la rage est une maladie mortelle." Oui, oui, je sais. J'attends impatiemment les résultats d'analyses, qui devraient nous parvenir demain.
Chechou est seule dans une cage, avec une litière, un bol d'eau et une couverture. Elle ne peut recevoir aucune médication.
Je me sens ultra coupable de ne pas être là, même si je ne supporterais pas de la voir dans cet état. Il y a déjà un moment que je me fais à l'idée que Polly et Chechou approchent de la fin, mais je ne leur aurais jamais souhaité une mort aussi violente, souffrante, et triste.
Zelda, affectueusement appelée Chechou
Bon, il ne me reste plus qu'à attendre et angoisser jusqu'à demain pour savoir si Patrick et mes trois chattes ne vont pas tous crever d'une shot.
C'est long. :(
J'ai appelé à l'hôpital pour avoir quelques détails. "J'ESPÈRE pour vous que ce n'est pas la rage, parce que c'est toujours fatal." Inquiète pour Patrick, j'avais déjà fouillé dans les internets un partie de la nuit pour avoir plus d'informations. Selon le Centre canadien d'hygiène et de sécurité au travail, "les personnes qui sont venues en contact avec le virus de la rage doivent recevoir des immunoglobulines ainsi que le vaccin contre la rage le plus tôt possible." Mais la réceptionniste (j'ignore si elle est technicienne en santé animale) insiste pour me dire "Madame, la rage est une maladie mortelle." Oui, oui, je sais. J'attends impatiemment les résultats d'analyses, qui devraient nous parvenir demain.
Chechou est seule dans une cage, avec une litière, un bol d'eau et une couverture. Elle ne peut recevoir aucune médication.
Je me sens ultra coupable de ne pas être là, même si je ne supporterais pas de la voir dans cet état. Il y a déjà un moment que je me fais à l'idée que Polly et Chechou approchent de la fin, mais je ne leur aurais jamais souhaité une mort aussi violente, souffrante, et triste.
Zelda, affectueusement appelée Chechou
Bon, il ne me reste plus qu'à attendre et angoisser jusqu'à demain pour savoir si Patrick et mes trois chattes ne vont pas tous crever d'une shot.
C'est long. :(
vendredi 23 octobre 2009
Tranche de vie niaiseuse pour faire plaisir à ma Do
Je suis retournée chez le dentiste aujourd'hui. Non, pas pour enfin (tenter de) faire patcher ma dernière carie, mais parce qu'il m'est arrivée une autre aventure de dents même pas palpitante. Tout ça a un lien avec manger des barres de randonneurs (au chocolat), de la soie dentaire et un ancien traumatisme de plombage qui tombe inopinément.
Ça faisait mal, j'essayais d'enlever le présumé débris alimentaire d'entre mes molaires, et c'est là que j'ai vraiment eu l'impression que mon plombage ou même la moitié de ma dent allait partir avec le fil de soie dentaire. J'ai cessé tout taponnage buccal excessif et me suis couchée en espérant ne pas avaler ce morceau de dent chancelant (ni l'araignée mutante qui se promenait librement dans ma chambre). J'ai eu mal au moins 24 heures, avec la sensation pas cool qu'il y a eu un changement dans ma dentition.
Mais pourtant, je n'ai rien. L'hygiéniste et Dr Boubou ont testé la solidité de ma dentition, et tout est normal. Bref, c'est un cas d'hypocondrie dentaire (à mon avis). Je me suis donc déplacée pour rien une fois de plus, à la différence qu'aujourd'hui, j'ai eu droit à un avant-goût de l'hiver. Puisque je suis débarquée au mauvais endroit (on ne voit RIEN dans un bus embué!), j'ai dû marcher sur le boulevard un moment, face au vent. Neige, froid, trucks qui splouchent sur moi. La rage meurtrière en moi. Je veux tuer l'hiver.
Ça faisait mal, j'essayais d'enlever le présumé débris alimentaire d'entre mes molaires, et c'est là que j'ai vraiment eu l'impression que mon plombage ou même la moitié de ma dent allait partir avec le fil de soie dentaire. J'ai cessé tout taponnage buccal excessif et me suis couchée en espérant ne pas avaler ce morceau de dent chancelant (ni l'araignée mutante qui se promenait librement dans ma chambre). J'ai eu mal au moins 24 heures, avec la sensation pas cool qu'il y a eu un changement dans ma dentition.
Mais pourtant, je n'ai rien. L'hygiéniste et Dr Boubou ont testé la solidité de ma dentition, et tout est normal. Bref, c'est un cas d'hypocondrie dentaire (à mon avis). Je me suis donc déplacée pour rien une fois de plus, à la différence qu'aujourd'hui, j'ai eu droit à un avant-goût de l'hiver. Puisque je suis débarquée au mauvais endroit (on ne voit RIEN dans un bus embué!), j'ai dû marcher sur le boulevard un moment, face au vent. Neige, froid, trucks qui splouchent sur moi. La rage meurtrière en moi. Je veux tuer l'hiver.
mercredi 21 octobre 2009
J'aime ça aller chez le dentiste. Ça n'a rien à voir avec le masochisme, je crois que j'aime ça parce que ça me donne l'illusion que je prends soin de ma carcasse, que je suis responsable (haha!). Même quand ça me bouffe quatre heures dans ma journée, je n'ai pas l'impression de perdre mon temps.
Sauf hier.
Mon addiction au 7Up ayant fait des dégâts considérables sur ma dentition, j'avais beaucoup de caries à faire patcher dans les derniers temps, et il ne m'en restait qu'une...
La chaise est si confortable que je pourrais m'endormir. Toute attentionnée, l'assistante me prête des lunettes fumées pour empêcher les éclaboussures de bave, de sang et de débris dentaires d'atteindre mes oeils (et rendre supportable le spot de théâtre braqué sur moi). Je suis sûre que j'ai l'air très cool. Ma dentiste (appelons-la Dr Boubou) pratique une première injection (je pense que c'est de l'articaïne) et je continue de discuter d'un peu n'importe quoi avec elle et son assistante. Je commence à ressentir les picotements habituels... je suis de moins en moins articulée... de plus en plus consciente que j'ai l'air de Jean Chrétien quand je souris... bref, tout se passe comme prévu. Dr Boubou me tripote la bouche et constate que ce n'est pas encore assez gelée. Elle me fait une autre injection (parce que ce ne serait pas éthique de faire ce genre d'opération à froid). La discussion sur les chaussures pour enfants (!) se poursuit, Dr Boubou re-vérifie l'état de ma yeule : c'est pas gelé. En fait, ma bouche est gelée, la moitié de ma face est gelée, mais pour une raison obscure, ma dent ne l'est pas. N'allez pas accuser Dr Boubou d'incompétence, oh non! Elle est expérimentée, excellente, et fait très bien son travail. C'est mon corps qui est juste... bizarre. Pourtant, je n'ai pas une très forte résistance aux drogues en général, alors je suis la première à être étonnée.
Dès que Dr Boubou ne fait qu'effleurer ma dent avec son marteau-piqueur, j'ai mal dans toute ma mâchoire. Une troisième injection s'impose (une chance que les grosses seringues monstrueuses ne me font pas peur). On attend. J'en apprends un peu plus sur le service à la clientèle chez Browns (pas bon!). Les White Strips (pas tellement moins cher que le blanchiment en cabinet). Les enfants qui grandissent vite (c'est pas créyabe!).
Là, je fais vraiment dur. Non seulement je suis à demi-paralysée de la face, mais mon oeil gauche ne ferme plus. Bleh, ça ne doit pas être beau à voir, aussi bien garder mes lunettes de rockstar. J'ai des tremblements incontrôlables et je sens le besoin de me justifier, de préciser que je ne suis pas du tout paniquée (juré!). Je demande si c'est à cause de l'adrénaline contenue dans le jus de seringue. Dr Boubou me dit que ce n'est pas très fréquent, mais étant donnée ma petite masse humaine, quatre doses peuvent être suffisantes pour provoquer tremblements et tachycardie (oui, j'ai eu une quatrième injection).
Tout ça pour dire qu'en fin de compte, Dr Boubou n'a pas pu compléter son opération et je devrai y retourner très bientôt. Puisque les frais dentaires sont souvent plus élevés que mon bill d'Hydro annuel, j'étais contente de ne pas payer ces anesthésies inutiles. Mais j'étais paralysée pour rien. Avant de quitter, je me suis regardée dans le miroir et j'ai eu l'impression d'avoir un oeil de verre. J'ai sûrement fait peur aux jeunes filles à qui j'ai demandé des infos à l'arrêt de bus...
En attendant, Dr Boubou m'a mis un stuff spécial sur ma dent. Ça libère du fluor, et ça, il paraît que c'est magique.
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