lolcats

Je veux pas te décevoir, là, mais parmi les personnes qui me font le plus rire, mes chats arrivent pas mal en tête de liste. Chaque jour, ils font des osseties de gnéseries hilarantes (à mes yeux), et ce qui est fascinant, c'est que je vais rire chaque fois, même si j'ai vu ça mille fois. Si tu me racontes la même joke trois fois, je vais pas rire (clin d'oeil à ma soeur pis ses jokes de viande), mais chaque fois que Whitney fait un ti casse de bain en grattant l’arbre à chat en accéléré, je ris; chaque fois que Démon patine sur le bois franc en faisant WRÂW-WRÂWR, je ris; chaque fois que Whitney poffe parce que son frère la surprend dans une séance de jeu, je ris; chaque fois que Janine arrive au trot en râlant pour me faire une offrande quelconque (souris jouet, balle, tostitos), je ris; chaque fois que Démon claque des dents, je ris; chaque grimace de fonne que fait Whitney quand je flatte son front me fait rire. Je suis un crisse de bon public pour mes chats. 

Whitney la chatte top modèle.

Hier, pendant que je pelletais la marde de Monroe, Démon s’est faufilé dans sa chambre pis il a mangé un de ses Pill Pocket, il a mangé celui qui contenait sa dose de gabapentine. Hier, j’étais la fille dans Trainspotting qui laisse mourir son bébé parce qu’elle est trop défoncée pour se rappeler qu’elle est mère. Ce soir, j’ai appris qu’une amie que j’aime bien mais que je fréquente plus vraiment vient de sortir de prison. Elle dit que cette fois, elle est motivée à stopper l’héro. Je me demande comment on se remet d’une vie qui nous crisse des claques sans répit. Ce soir, j’ai aussi mangé deux beignes et deux boules de crème glacée qui n’ont tué ni exploité aucun animal. Demain, il faut que j’achète du papier de toilette et des kleenex et je me demande combien d’arbres j’ai pu tuer depuis ma naissance uniquement à cause de mes sécrétions corporelles. Demain, je passe la soirée avec mon amoureux pis j’espère qu’on arrivera au bout de notre marathon mou The Fast and the Furious mais qu’on n’arrêtera jamais de regarder des flims gnéseux. Après demain, je passe la soirée avec mon amoureux pis j’espère qu’on va sauver des chats ensemble et qu’on arrêtera seulement quand tous les chats seront sauvés. 

Ton nom en lettres d'or

Vickie,

(Ton nom en lettres d’or.)

Tu m’as montré tes boules souvent, je trouvais que c’était un peu unfair que t’aies jamais vu les miennes. J’avais décidé que je te les montrerais. Je montre jamais mes boules à personne, mais là je voulais le faire. Je regrette de pas avoir eu l’idée de te faire un flashboob à’ pital. Je sais que t’aurais ri. Je regrette aussi d’avoir recousu la bretelle fragile de mon top rouge à paillettes. Je sais que t’aurais trouvé ça drôle en crisse que je montre accidentellement mon boutte lors de tes funérailles. Je regrette aussi de pas avoir eu le temps de fabriquer la pelle à marde qui porte mon nom. En tout cas, sache que tu pourras toujours venir me voir les boules quand je suis tounue, mon fantôme d’amour. Anytime.

Mais tu vois, c’est pas des gros regrets. C’est touptit. Comme mes boules.

C’est surtout des remerciements que je veux te faire. Merci d’avoir entretenu ma petite mongole intérieure. De m’avoir rendu encore plus folle dans’ plotte. D’avoir mis une grosse dose de fantaisie dans ma vie. De m’avoir permis de vivre le privilège immense d’être près de toi jusqu’à la fin. D’avoir fait de moi une personne plus forte. Et merci pour ce que tu nous lègues. C’est grand et beau.

Les sparkles, les papillons, les flamants roses. C’est pas un emballage. C’est important.

Tu danses avec la mort sur le dancefloor, et c’est toi que tout le monde regarde.

Je t’aime tout le temps, Vickie.[1]

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[1] Je sais que t’haïs l’italique, mais je cite mes propres mots que j’ai écrits dans ton livre d’or funéraire. Tu m’en veux pas, hein?

Je suis débrouillarde

Je me suis fait réveiller super tôt par une madame de chez Visa Desjardins qui m’appelait pour me dire que j’avais pas fait mon paiement minimal de 20 $. Elle m’a chicanée. :(

Visa : Vous allez le payer quand?
Moi : Aujourd’hui!
Visa : Quelle est la raison de ce retard?
Moi : (Parce que je suis pauvre pis je préfère manger que de virer de l’argent à Visa, épaisse?) Ah, y a pas de raison. J’étais pas à mon affaire, simplement.
Visa : D’accord, je note. Ça n’affectera pas votre crédit.
Moi : (Mon crédit, LOL!) Merci.

J’ai envoyé 20 $ à Visa. Puis je me suis fait une avance de fonds de 60 $. C’est d’même que ça marche.

Toujours vivante

J’écris pus parce que je suis trop occupée à torcher des chats pis à essayer de gagner ma vie. Je suis tellement prise par ça que récemment, je me suis surprise à penser qu’il faudrait que je tombe malade pour m’arrêter. Ça me surprend de penser ainsi, parce que je suis pas du genre workaholic. Pis on sait que des fois, il faut juste que la santé nous lâche pour qu’on se slaque un peu l’hyperactivité. 

C’est presque ça qui m’est arrivé hier quand j’ai passé une partie de la soirée et de la nuit à l’urgence du CHUM. L’infirmière d’Info-Santé m’avait dit que je devais pas attendre au lendemain pour consulter un médecin à cause des risques de thrombophlébite. Elle m’a demandé si je respirais bien. Ouéoué. Toute va bien, excepté que ma jambe droite bogue. 

Prépare-toi des passe-temps, ça va être long.

Finalement, mes veines vont bien. Pas de caillot. Les docteures m’ont fait une échographie. C’était frette et gluant. Il était question de schtroumpf, j’ai pas trop compris, pis après une infirmière m’a pris sept tubes de sang. Elle trouvait que j’avais des beaux cheveux « à la mode » (aon).

Ch'tannée. En plus Mathieu attend de son bord sans savoir si je suis en train de mourir.

Querisse que c'est plate, l'hôpital.

En plus j'avais vraiment faim. Ça se mange-tu, ça?

La docteure veut que je voie une neurologue très prochainement. Elle m’avait d’abord dit que c’était sûrement mon nerf sciatique qui me niaise, et que ça guérirait tout seul en quelques semaines. Mais on dirait qu’il y a d’autres trucs à vérifier. En tout cas. J’ai pas travaillé. Mathieu est venu me rejoindre peu après mon arrivée, avec du jus et des biscuits. On a regardé des VR en déroute. On n’avait pas rapport de rire dans une salle d’urgence, mais c’était de même. J’ai cherché un jeu de Zelda dans l’App Store, pis j’ai downloadé Zeldo — qui devient Zenda une fois installé (why?) —, c’était très plate, je l’ai vite supprimé, et j’ai plutôt échangé des textos avec des amis. T’es pus jamais seul quand t’as un téléphone intelligent. C’est un peu un drame, je trouve.

J'ai résisté à l'envie de voler la jaquette. Je suis fière de moi.

Mathieu me disait de pas trop m’en faire avec la consultation en neurologie. Que c’est fort probablement pas grave. Il dit ça parce qu’il sait que c’est facile de s’inquiéter, surtout après avoir vécu de près l’histoire de Vickie, « du gaz d’hypocondrie ». Au contraire, le cancer de Vickie me donne du courage. Je pense toujours à elle quand je traverse des épreuves ou vis des angoisses. Vickie m’a rockifié la moumounerie. Ça ne m’empêche pas d’avoir toujours en moi une part dramatique. Si je meurs bientôt, Mathieu va être trop triste. Et qui va s’occuper de mes chats? On pourrait régler ces deux problèmes d’une shot : il adopte mes chats-thérapeutes, comme ça il sera pus jamais triste.

Mes chats-thérapeutes sont justement près de moi. Frédéric-Démon est assis en poule à côté de mon portable, et Whitney ronronne sur moi. Je porte mon t-shirt Marie Uguay en tutu. Toute va bien.

Mes trucs hors du commun pour survivre à la chaleur cuisante de Montréal

Tu sues tellement que t’as du mascara dins sourcils; la semelle de tes souliers ramollit; t’as des frissons de chaleur. Tu devines qu’il est temps de faire quelque chose avant qu’un coup de chaleur ne vienne à bout de ton existence.

Entre dans le premier magasin quelconque que tu croiseras (GAP, pour donner un exemple choisi par pur hasard) et prends bien le temps de magasiner chaque item. Pour rendre l’exercice moins plate, attarde-toi aux items qui sont le plus proches d’être un peu dans tes intérêts. Si tu te trouves dans une boutique de vêtements, choisis un morceau à essayer, ou mieux, une pile. Une fois dans la cabine d’essayage, tu te crisses tounu et tu bois abondamment (tu traînes du liquide frais sur toi, j’espère?). Reste là un moment, le temps que tu sentes que t’es en train de redevenir un corps solide. Évidemment, aucun vêtement ne vaudra tes précieux dollars, alors tu les rends à la conseillère en vente en t’excusant poliment, et tu retournes dans le four de béton. Rendu dehors, tu passes à l’étape 2.

Inconvénient : c’est possible que t’achètes des cossins que t’aurais jamais achetés autrement, et ça risque de te prendre du temps avant d’arriver à destination.

Avantage : tu vas te rendre à destination.

Étape 2. Par temps chauds, tu gardes toujours sur toi une petite bouteille d’eau. C’est le temps de la sortir de ton baluchon pour t’asperger un peu. Si t’as la chance d’avoir des cheveux, mouille-les au complet. Dès que tes cheveux commencent à sécher, recommence l’étape 2. Tu te félicites d’avoir traîné ta petite bouteille, hein? Remplis-la d’eau fraîche chaque fois que tu croiseras un puits (ou autre source d’eau).

Inconvénient : avoir l’air d’un surfer.

Avantage : avoir l’air d’un surfer.

C'est la vie

Je marchais en écoutant du Daft Punk quand je suis passée devant la boutique C’est la vie. J’ai alors pensé que Mario Pelchat devrait contacter Daft Punk pour faire un duo avec eux. Ou mieux : Daft Punk devrait contacter Mario Pelchat. Et si Mario Pelchat n’est pas convaincu, Daft Punk peut m’écrire pour que je tente de convaincre Mario.

En tout cas, dans ma tête la toune sonnait très bien.

J’écris ceci parce que je sais que les gars de Daft Punk lisent mon blogue.

Merci. À demain.