Le jour où j'ai pénétré Ahuntsic

J’espère que je suis pas en train de porter atteinte à sa réputation, mais sachez qu’Edouard Bond est un être complètement adorabe. Croyant que je dormais encore sur un lit gonflable, Edou m’a écrit pour me prêter/donner un lit à roulettes de lit de course de lits. Et j’ai même eu d’autres offres. Ça me touche, je suis reconnaissante, mais je fais une mise au point : mes histoires de déménagement sont derrière moi. Je voulais simplement les raconter en ordre chronologique au présent de l’indicatif pour qu’on se sente vraiment comme dedans, genre, en plein dans l’action des affaires hot pas créyabes (vous devez en avoir, des palpitations, à lire tout ça!). C’est mon journal de bord (c’est teeeeellement un vrai blogue, ça! "C'est ça qu'on appelle un web log?") de mon arrivée dans la grand' ville.
De toutes manières, je savions juste écrire au présent de l’indicatif.

Bref, j’ai maintenant un lit, des internets, du manger, un nouveau bac à litière pour Po, je fais des muffins et je mange des légumes et je retrouve tranquillement mes objets égarés.

Voici maintenant l’histoire de la fois où je me suis rendue dans AHUNTSIC pour la première fois. (Clique pas sur le lien si t'as pas blindé tes zoeils.)

Imaginons la scène comme un flashback dans Top Modèle (The Bold and the Beautiful). Je vous fournis même un exemple au cas où ça manquerait à votre culture :
Flashback de Brooke Logan et Ridge Forrester :



Je décide de faire une bonne action pour mon vieux dos et de sérieusement me magasiner un matelas. J’ai spotté une place où acheter du neuf à peine plus cher que de l’usagé, je sais pas si c'est de l'arnaque ou du stock volé, mais je suis prête à prendre le risque. Surtout que Mathieu et Vécké m’accompagnent, alors ça peut pas être ennuyant.

On prend le métro, ensuite le bus, ensuite nos pieds. Wow. Je suis pas habituée de faire des longues rides comme ça à Montréal! Sensation d'être à Val-Bélair.

Pause-pipi à la piscine municipale. Ya pas de papier dans aucune cabine, shit de marde (c'est bien vu de choisir des jurons de circonstance. J'aurais donc dû dire "Maudite affaire de pisse!" ©Meulie Hamel). Il faut le demander à la réception. Mais tu peux pas partir avec le rouleau, là! Nenon. Tu prends les petits carrés de papier nécessaires et tu te débrouilles avec. Je veux pas avoir l’air trop avide, alors j’en prends correke-moyen. Fuck. J’avais pas prévu que les sièges seraient tous mouillés. Ark. Enfin, je me débrouille. Y’a pas de savon nulle part. Je me demande s’ils mettent vraiment du chlore dans la piscine où s’ils se disent qu’une piscine, tout comme les mains, ça s’autonettoie. En tout cas, je suis contente d'être assez maniaque pour avoir du Purell dans ma sacoche.

On poursuit notre marche. On trouve qu’il y a une ambiance de village. C’est beau, j’aime ça. On sent même une odeur de moufette (de la FAUNE urbaine, waaa!). Mathieu a mangé un pain en forme de vulve à la boulangerie.

On est maintenant au point fort de notre mission. Le gentil vendeur me suggère d’essayer le matelas avant de faire mon choix. Avant de m’y rendre, je pensais qu’on serait games de mimer des scènes de fourre explicites pour vraiment tester les capacités du matelas convoité, mais une fois sur place, je suis pas mal moins game que dans mon imagination, alors je m’étends timidement en trouvant que « oué, ça me va, il a l’air bin correke ». Vécké dit que les meilleurs matelas, c’est ceux avec des fleurs dessus. Good! Je le prends, je l’achète. Pour 140$, il va être livré chez moi, avec un sommier.

Pendant qu’il fait la facture, le vendeur de matelas me dit : On dirait pas que tu as un chum.
(Quoi? QUOI? Es-tu en train de vouloir m’aider à dévierger mon nouveau lit?!…) Ah! Oui oui j’ai un copain, c’est lui là-bas. (Si j'ai bien compris le sens de ta phrase bizarrement formulée.)
Ah, il a l’air gentil.
Oui, il est très gentil. Pis il va bien me fourrer dans mon nouveau lit.

Sur le chemin du retour, Vécké avait plein d’anecdotes liés à des commerces d’Ahuntsic. Meilleure guide touristique au monde.